大前天有位我协助过的伙伴在我请求她帮忙的时候没有马上答应我，启动了我一直以来深深不被认可不被接纳的信念，我一直在通过小量释放翻转，虽然自己认为自己翻转了，但是这两天总是有股能量堵在胸口，昨天感觉这股能量越来越强，为了避免影响昨晚的随喜个案，我自己带自己做了一次大的释放。
以前我一直以为我不被认可是因为我是女孩子，上次高阶做练习我也做了我是女孩这个，当时练习结束后我心里还是憋屈的慌，没有看到任何的真相，只是一直被深深的委屈和不甘围绕。这次我自己带自己释放我一下子看到我内心深处深深的不被认可不被接纳，来自于对妈妈的愤怒，小时候无论我做什么，妈妈都是批评和打击，她总是要找出各种理由打击我，我做快了她嫌不好，做细致了她又觉得我很慢，我做得再多，她都会说我像你这么多的时候做得比你多多，总之就是不会认可我和夸奖我，真的做得不好那就直接批了，做得已经无可挑剔了她就会拿她小时候怎么厉害说事，让我觉得无论我有努力，付出多少，她都是不可能认可我接纳我的。
释放完对妈妈的愤怒后，我看到小时候我拼命做事都是因为妈妈在找爸爸吵架，嫌弃爸爸不帮她做事情，而我为了避免他们吵架，为了不让妈妈伤心痛苦，我就悄悄把她想让爸爸做的事情我都做了，我以为妈妈是生气没有帮她做事，现在我才知道妈妈想通过让爸爸帮她做事来得到爸爸对她的爱，且还因为我帮爸爸解决掉了被骂的原因，爸爸格外疼我，对我各种呵护照顾，爸爸的爱去到了我的身上，难怪妈妈从来不认可我做的事情，我不仅断了妈妈的“求爱”之路，还把她想要的爸爸的爱给抢走了，原来我一直都是在帮“倒忙”啊！再回想小时候，在90年代的农村，很多城里人都不太懂早教的时候我爸爸就给我买了三字经，安徒生童话，格林童话，漫画书，爸爸还经常带我去书店，只要是我想要的书，爸爸都给我买，在那个整个镇上只有一家书店的时候，儿童读物都是很少有人买都是很贵的，爸爸还喜欢给我买漂亮的衣服，妈妈嫌贵的衣服，他带上我偷偷买上还跟我一起商量如何骗过妈妈说衣服是很便宜买到的，从小妈妈在我和爸爸之间最喜欢说的话就是，你就知道偏袒你的大女儿，天天宠着她，都无法无天了，直到现在我一回家，妈妈就会对爸爸喊“你最疼爱的大女儿回来了”，去年买房子，妈妈死活要买，爸爸死活不买，争吵了一年，结果过年回家我几句话爸爸就同意买了，妈妈最后心不甘情不愿的说了句谢谢我支持她买房子。想想这些，难怪无论我做什么妈妈都不认可都不满意呀，因为我都是“多做”，我的“多做”让她失去了得到爸爸爱的机会，也因为多做，抢夺了爸爸的注意力和关爱，这哪里是帮忙，明明是“横刀夺爱”啊！
在我成长的生活中我总是喜欢“帮”别人，却总是因为帮忙帮得太多反而遭到别人的伤害，别人不是嫌弃我多管闲事，就是想利用我帮他干活，与我观点不符的还严重防范着我，认为我是来搞破坏的，从来没有因为帮的多帮得好而真正得到别人的认可和尊重，反而是那些从来没有想过要帮的行为得到的认可。老公也因为总是在帮忙而感受不到自己的价值，一吵架就攻击自己是“吃软饭的”。为了体现他的能，到处在外面花时间和金钱结交朋友，根本没时间关心我，也把我们辛苦赚来的钱都挥霍掉了。
哎，我的这个“帮”真的不是“帮”啊。
