两天不写文了，正值周末。虽然要上辅导班，还要看孩子，整理家务等，但要说抽不出时间写，或者实在写不出来，都不是实情。真实的情况是不想写，脑子很混乱，就是什么也不想做，尤其是费脑子的事情，书也看不进去。
我知道，这种情况对我来说并不陌生。总是在疯狂一阵子后，陷入莫名其妙的倦怠。也不说是说太累，心力吃不消，各种条件都很好的状况下，也依然打不起精神。“唉，还是算了吧，反正努力也不一定会有什么结果，反而不努力，就可以过得很轻松”。每次都会有这样的声音，这时我就差不多可以确定：我那三分钟的热度要过去了，一切都要回复到原来的样子。
到目前为止，我在简书写了二十多篇文章，几乎是每日更新，坚持了不到一个月。这一个多月让我感受最深的是，我写的东西自己不是很满意，虽然真的是倾尽全力的去写，但依然写不出让自己很满意的东西来。无论是文笔，构架，还是深度，只要我能看到的，几乎都能超过我。这对我来说，确实是一种打击。从上学开始我就自诩会学作文，有见地有文采，还上了中文系。但现在我清醒的分析一下，其实我不爱读书，也不爱写文章，虽然高中时，确实因为无所事事，故作清高的读过几本名著，可实话说，显摆的成份比书的吸引力要多。语文确实还说得过去，那也是很其他学科比较而言。而且语文我也仅评语感加上一点比较好的基础，偶尔会幸运的获得一个高分，可并不是我努力的结果。可我以为我有天赋。选择专业的时候，其实根本就是两眼一抹黑，对什么都一无所知。能靠上就不错，那还管这么专业不专业的，总算可以松口气，不用再苦学了。当时我就是那么想的。所以就稀里糊涂的选了中文。另一个不太好意思说不口的理由就是，听说中文系就是什么也不做，就是随便看看书就可以过关的。看我，就是这么懒的一个人。总想逃避一切需要费劲费时的东西。
进了大学，我是连课都不上，连书都不读的人。没有理想，没有追求，甚至连一点兴趣爱好都没有，整日浑浑噩噩的熬日子。熬了四年，毕业的时候真的腹中空空。
后来成了老师。不是因为我对教师职业多么热爱。只是我没有其他路可走，更没有能够胜任其他工作的技能，纯粹为了生存，或者为了完成妈妈的期望。
因为没有职业理想，也就谈不上热情。工作八年来就这么心不在焉的打发了去。直到35岁，暮然回首，痛心不已。多少豆蔻年华，多少大好时光，本应好好努力，学得一身本领，可都被我浪费了。现在才觉得时间珍贵，想要做的有很多，可不知道该如何着手，更是因为没有自己只能，连本专业都荒废了。因为图轻松，教个小课。丧失了多少成长的机会。
我开始焦虑，每天都活的紧张兮兮，总觉得时不待我。开始想法设法忙碌起来，似乎想把曾浪费的时间都弥补过来。可是一直没找到一个固定的成长模式，能让自己打一个漂亮的翻身仗。
从去年结识简书，了解到可以签约，可以获得打赏和出版书的机会，我当时真的好兴奋，如获至宝。就像在一片抓瞎的黑暗中，看到了希望的亮光。我仿佛看到自己的锦绣前程就在不远处，向我招手。
我开始写作，起初写的很认真，虽然有时觉得真是和负担写出来的东西也因为读书过少和才情不足而流于肤浅。但不关怎样，动力满满，因为中午能找到一个适合自己发现的机会了。
坚持了一个月而已，那个熟悉的声音就又出现了。算了吧，没意义啊。何必这样难为自己，不成长又不会死。看看你身边的人，难道活得不是很轻松吗？
说实话，我想放弃了。因为坚持太苦了，成长的节奏太慢了，充满了未知数。可能最终仍然什么都不是。，所有的努力都归为零。
多么可恶的借口！真瞧不起这样的自己。
难道就因为不确定未来，就拒绝成长吗？况且我还是有那么一点点幸运的，假如我能够认认真真，持之以恒的朝着目标前进。
好吧，坚持住。每天看书，写文，思考。客观的面对自己
期待2017年，能打个漂亮的翻身仗。
