在我的印象里，你还是那个与别人有些疏离但善良认真充满爱心又有点执拗的小女孩，我常常想我的女儿究竟是个怎样的孩子呢？有时候我总是看不清你。当初你恋爱，结婚，我都觉得这是每个人都应该经历的事情，虽然不舍，但总算觉得从你的眼睛里看到了爱，也就作为一个母亲放心了，因为从你爱人的眼里看到了对你的珍视，我觉得有一个我们之外的人来爱你也是一件对你来说更好的事情，而且你是欣然接受这一切的。只要是你快乐的事情我们都支持，虽然我从来都没有表达过。看到你经历了艰难的孕期，脚踝肿了还每天高兴的样子，从来没有感觉到疲惫，我忽然的觉察到我的女儿也在努力的进入了当妈妈的角色中了，你从不娇气，性情平和这是对你的宝贝最大的爱与支持。平静的情绪会让你的宝在你的身体里感受到母亲平和的心态，安全感满满。十月怀胎，你在分娩的时候，爸爸妈妈都激动心疼的痛哭，你爸爸在不大的产房外走了一万五千多步，我不知道他的心里是怎样的，但我知道的是我们都在担心，在兴奋，在心疼，我们不说话，但从彼此的眼神中感觉到我们在心里的祈祷，母子健康平安！这是产房外人们最真实最起码的祝福，漂亮聪明，在这里都排在后面。你经历的我也经历过但是我更觉得你所经历的让我更疼。好奇怪的逻辑，是吧？你还笑着从产房里出来，我的爱，你是多么坚强的啊！这让我更加钦佩你了，你知道吗？我突然为自己自豪的感觉吓着了。不可思议，我的女儿的孩子那个软糯的肉体，是我女儿的宝，他扭动着，白白胖胖，眼睛很大，鼻直口阔，胳膊和腰腿都很健壮，我那曾经柔弱的女儿为了自己孩子的健康，选择比较痛苦的自然生产的方式，经历痛苦的产程，拥抱了这个小家伙。
我想我应该大声的夸夸你，身为母亲的你我的宝贝！从你出生到现在我们都觉得我女儿是很棒的，但是我们从来都吝啬对你的肯定和表扬，在这么多年的阅读和观察周围的人的教育子女的案例来看，我们似乎做错了，你有时表现出来的不自信绝对和我们的看似的严谨有关系，在你做对每件事情的时候，我们都应该及时的给予认可和赞赏。在爸爸妈妈眼里总是最好的你，才能让你觉得在别人眼里的你是怎样都不在意，我们没有确立好你的自信，有时候你做事情的时候表新出来的犹豫和为难，让我很自责。告诉你我做事情有方法的原因吧，那是因为你姥爷会指使人，会夸人，当我做好一件事的时候，他会及时夸我，我就会很高兴很自信，觉得我能做很对事情，我常常想这就是在兄弟姐妹中比较平庸的我能和他们不一样能脱颖而出的原因吧。所以我希望你在对待你的宝贝的时候别吝啬你及时的鼓励。但我知道你做的很好，我知道你也会像蒙台梭利所表述的一样，因为母性会创造一切能教育孩子的方法和做法。但是我也想告诉你我的宝贝，你也是有社会属性的人，你得慢慢转变自己的角色，并在在几个角色中自由转换。最好的方法是在教育孩子的时候，先做好自己，你就是孩子最好的榜样，所以自己做好了，孩子自然就会更好，吃饱喂好是身体需要，但孩子的精神世界需要你们用自己的行为为他们慢慢建立。那就是得注意自己的行为，孩子是最善于模仿的，还记得你小时候常常给和你一般大的小孩或者家人讲课吗？那就是在模仿爸爸妈妈的样子。所以一对恩爱的夫妻会在他们不自觉的日常生活中，让孩子觉得生活就是这个样子，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，这是应该的。爸爸谦让妈妈，妈妈呵护爸爸，生活就是这样的美好，家庭的意义就是在于彼此之间的包容和理解。有些事情需要表达出来，比如可以直接表达爱和鼓励赞赏，也可以直接表达自己的当下的状态，跟对方说我现在的情绪状态如何，让他知道你会在什么时候生气，会在什么时候感到舒适，不表达对方就永远不知道你究竟为什么生气，为什么开心。对孩子也是这样。除了语言还有肢体表达爱意，可以拥抱，让孩子更直接的感受爸爸妈妈是相爱的，我是幸福的宝宝。爱让这个家感到无比的温暖。精神上是安心舒适的。还要确立父母的权威，不是靠打骂，而是靠自己的三观正确的人格魅力，多年以后孩子都会忽略父母的唠叨和打骂，会记得父母的为人处世的方式方法。但有时小时候的粗暴对待会可能留下很不好的印象，甚至于伤害孩子的海马体，会影响孩子的思维和判断，海马体受伤的孩子的思维缓慢受抑制，工作学习都会难以集中注意力，这就是为什么父母婚姻不幸，儿女难以成才的原因。那么怎样树立威信呢，靠自己对于生活的热爱，对家人的保护，对朋友的信任，对工作的负责，总之就是一个对社会有贡献的人。“老者亲之，少者怀之，朋友信之”这是孔子对人的要求，我们大体是做不太到了，但尽力就好。我记得我跟你说过能量守恒的道理，你是认同的，你所付出的和你所得到的应该是相应的，所以年少的时候，多逼自己一把，让孩子看到父母努力的样子，成功的样子，那么孩子会树立一种我努力也会成功的信念。还要树立一种社会意识，做有益于社会的事情，来体现自己的价值感。
我现在常常问自己我的价值在哪里，我总是想不出每天在懊恼和反省中反复，觉得自己很糟糕，生命的意义在一个五十多岁的人心里是一个很重要的问题，我常想这对吗？每天做些自己觉得有意义的事情，入睡的时候就觉得自己今天没白活，证明自己活着的价值，一直是我觉得很重好的事情。我一直在反复的自省中，反复的沉沦，再反复的自省，我很痛恨这样做的自己，但是我真的又会回到原始的自我保护状态，我会同时开始好几件事情，到最后一件也没做好，这就是我日益纠结的自己。总是想自己和别人不一样，其实做的还不如别人。总是有对比心分别心，然后在自怨自艾。我现在很能深切的体会到你爷爷的那些看似反常的举动，把烧柴从一个地方挪到另一个地方，爬梯上房，非得去很窄的垄背上开菜畦的口子等等，那是他觉得自己能给家里做事情就是有价值有意义。我想学太极，我开始了又停下来，我想每天学一首歌，因为我觉得我本人唱歌还挺好听的，但坚持了几天又停下来了。我买了老魏咖啡馆的课程，在听但是断断续续，我唯一坚持的事走路和听帆书，我觉得自己做的还不错，我总是习惯性的否定自己，其实我也该自己表扬一下自己，每天写写自己的两条以上的优点，可能慢慢的就会好起来吧，我对然要退休了，但我依然读课堂仍旧很向往，我希望能自由自在的按照自己的方式去给孩子们上课，让孩子们真正的做到他们是课堂的主题体，自由健康的学习和成长。我还想做点能辅导人心理的工作，做个志愿者什么的，在和别人谈心宽心的同时疗愈自己。我看很多的心理学专家都是在了与别人的过程中发现并放过了自己。我就是总喜欢把生命的弦绷得紧紧的，希望总是在外部求，不如在内部改变自己，让自己变得更松弛而有智慧，做一件事情，做好一件事。然后在去做另一件事，做好另一件事情，慢慢的一步一步的向前走。不懊悔从前的遗憾，不焦虑未知的境况，活在当下，活好当下，以此共勉。
