随手写下这个题目，我竟然有些恍惚，思来想去，我在题目的最后加了一个问号。我在怀疑自己，这真的算是暗恋么？maybe更准确的说法，是一时被放大的crush吧。crush，通俗一点的说法就是有那么一刻感觉被什么轻撩了心弦。或许这种感觉最终会随时间被冲散，然而在那么一刻却总是念念不忘。

        初识他在山顶桃花开的四月，清秀阳光的感觉犹如那早的蓝天，悄悄在我心底形成了倒影。当然我能注意到他，还因为他那出众的海拔，鹤立鸡群的感觉。一切都是那么巧合，我们因为同一个任务组合在了一起。后来开始注意到他是因为他的英语很好，即使身边的朋友英语都还不错，但他还是比较出众的一个。哦，还有他的眼镜，将我的视线胶着在他身上。他是远视，不同于大多数人的近视，所以眼镜总有放大的功能，让他的双眼有种美瞳的效果。

        最初的心动可能源于他的歌声，或许因为自己五音不全，又或者天生对唱歌好的人毫无抵抗力吧，就这样栽在了他的歌声下。如果没有那张照片，如果没有身边人的推波助澜，或许我真的不曾考虑过与他发生点什么吧。这些年也谈过恋爱，也单身过多年，开始慢慢适应一个人的生活，对于两个人生活也莫名存在某种抵抗。所以遇到那么多人，偶尔觉得不错的也有，却真的没曾想过改变自己现有的生活方式。

        细细回味，总觉得一切开始于那张照片吧。培训倒计时，我们有了第一张合影，合影中发现自己是最胖最矮的那一个，于是发照片给身边人看，告诉他我确实是需要减肥了。结果朋友的关注点却意外的落在了他身上，确实，我不得不承认，他很出众，无论学历长相身材都不错。朋友开始怂恿我说一定要帮我追到，我口中对朋友说着这么优秀的人怎么可能没有女朋友嘛，却也忍不住开始抱有一丝幻想，也开始细细打量这个人。嗯，是真的蛮不错，符合我对男朋友的绝大部分条件甚至有所超越。也许这就是crush的开始吧。

        后来我细细回忆斟酌，究竟什么时候把这种crush放大了呢。可能是大家彼此分开后吧，距离延长了这种思念，之间的某种联系开始让我的幻想愈演愈烈，思念的蔓藤在我的世界里疯狂生长着。离别前的那晚我们有一个party，party结束后我们去了酒吧，不太熟悉的男男女女聚在一起，借着酒精去阐述自己的内心或笑看别人的伪装。别人说他也会来，可是最终那晚还是没有等到他。在酒吧迷幻的氛围中，大家总不可避免的聊到感情，女生也总不可避免的聊起身边的男生。从他们口中，我知道他还是很受女生欢迎的。也是呢，这么优秀的人怎么可能只有我一个人注意到他呢。言语往来中，我察觉到一丝危机，他身边环绕的女生太多了，我可能真的没有什么希望吧。然而跟同事回去的路上，她突然说我觉得你和他还蛮合适的呀，说感觉你们俩可以聊的来。我笑骂她哪有，却默默的在心中回忆真的有聊的来么，真的可以去考虑他么。也许酒精是个好东西，可以让我肆无忌惮吐露自己的内心，我告诉了同事我的疑惑。同事说觉得还不错啊，可以一试，还告诉我比其他人已经多了这么多天相处的时间呀。emm，好像是的，我的心又开始波动。

        之后，他去了那个我曾经呆了很久的城市出差，我觉得这大概就是缘分吧。随后是他先找我聊天问我关于工作的问题，我很开心，想把我知道的所有都告诉他。但我仍不确定这是喜欢，朋友告诉我当我开始考虑这个人是否适合当男朋友的时候就已经开始喜欢了，否则我为什么没有考虑其他人。这么一想好像也是有道理，那我就当自己是喜欢他了吧。可是日复一日，我们之间的话题就只有工作，而且来来去去就只有那么几句话，我无法改变自己的矜持，怕自己吓跑他，也始终未敢把话题转到日常聊天上，总觉得有些尴尬。然每每向朋友诉说起，他却觉得我们有可能，他问我为什么工作的事情问我不问别人呢。我口是心非的辩解着因为我们之间稍微熟悉一点嘛，又怎知他没有问别人呢，心里有总是默默幻想着也许他真的对我有好感呢。

        时间慢慢走着，我的思念与猜疑愈来愈无法控制，我迫不及待想要了解他，却又苦于无法去提出话题，又无法改变自己的性格，加之我们之间的话题就要枯竭了，我开始焦灼不安。朋友鼓励我实在不行就大胆的说出来吧，至少让他知道我的心意，也有一个肯定的答案，不用再猜来猜去了。是呢，我问自己，在失败与遗憾之间我会选择什么，内心果断给出答案，当然是失败。我宁愿知道他的拒绝也不愿意彼此什么都不讲就这样错过。再给自己灌了无数鸡汤后，我终于鼓起勇气迈出了第一步。我试探性的问他如何看待感情上女生更主动，他回我觉得还是男生主动点好。我的心开始变凉，我似乎感觉到我和他之间注定是失败的结局了。我选择了逃避，匆匆结束了话题。然而我还是无法控制自己的内心，就所谓不到黄河不死心，似乎只有确定的答案才能抑制住我疯狂生长的臆想。第二天，我想了很久的措辞，终于小心翼翼的发了出去，我表达了自己的动心并想要跟他继续了解的欲望。发完后我开始害怕收到回复，甚至想如果他就此不理我也好，我还有理由去骚扰他。我试想了无数种可能，虽然期盼他能考虑一下，但也做好了他有喜欢的人的最坏打算。手机上他的图标亮起时，我竟然有种接受审判的感觉，打开看到的是最坏的打算，嗯，没有超出我的预期。我却没法在说些什么，之前我想他哪怕说不适合我都可以继续努力，但若他已有喜欢的人我道德上都不允许我再去努力些什么了。

        但也奇怪的是，收到回复后最强烈的感觉竟然是释然。终于不用每天再记挂着这个事情了，不用再去猜疑他喜不喜欢我了，我也不用再去臆想他不回复我消息的时候究竟在干什么了。也没有多少难过，甚至我好像连他的模样都记不清了。所以，我在反思自己真的有喜欢过他么，可能真的只是时间和距离放大的一场crush吧。我问自己如果真的是喜欢，究竟是喜欢什么，可能就是喜欢他外在的一切吧，毕竟我连他的人都不曾了解过。是，这场无疾而终的暗恋就这样悄然散场了，无声无息，如果不曾有那场表白，或许就是过眼云烟吧，无影无踪。坦白内心，还是会在空闲时想起这场失败，更多是对自己的不甘心吧，这么多年来的第一次倒追失败，还是完全没有挽回余地的失败，是有些不甘心呢。但是总会过去的不是么。时间会告诉我一切，世界最美好不过你喜欢的人也刚好喜欢你，然而更多的确实爱而不得，可是这才是人生，是青春不是么。爱对了人是爱情，而爱过了才是青春。祝那个他有着美好与爱情，也愿自己未来的日子里遇见更加美好的自己呢。