何然突然打电话给我时，我正在街上闲逛。他说，阿绿，我谈恋爱了，如你所说很幸福。我说，好。然后我们挂了电话。

        其实我一点都不难过，反而很开心。怎么说呢，何然是唯一一个准准确确陪我度过了一个高中的人。

           高一的时候，我喜欢后座的男孩，何然帮我表了白然后理所当然的在一起了。我会无休止的在何然面前夸那个男孩然后无数次打着何然的幌子出去约会。直到那年寒假有朋友打电话说看到那个男孩和一个女孩在一起，随之而来的是那个男孩告诉我他和他的前女友复合了。现在让我回忆那时候有多难过我已经记不得了，我只记得那个寒假20天我瘦了15斤。很多还在上学的女孩一定明白那种失恋却不能在父母面前表现出伤心的痛苦。

        何然不停的给我打电话，给我讲故事、唱歌给我听。以至于后来再难过听到何然的歌声我都会变好。那时候，何然还喜欢着我的一个朋友，我和何然认识是因为同班，熟络是因为我的那个朋友。那个寒假，我的那个朋友谈恋爱了，是个红极校园的男孩。所以说，那个寒假的何然应该也很难过，却硬是为了逗我表现的很开心。

          后来的一学期我也都沉浸在了那段失败初恋的阴影中。随之而来的是分班，因为物理受限制，我选择了文科。何然迫于家里选择了理科，那个男孩兴趣所致也是理科。

       上了高二，圈子不同，我们都渐渐远离。文科班里女生多，很容易形成小圈子讨论很多事情，认识了很多兴趣相投的人。本以为那是我最快乐的一年，上学期的期末我却生了一场大病，那应该是离死亡最近的一次了，也让我从此惧怕死亡，无论自己还是他人。

       很多人打电话发信息给我，唯独何然没有出现，有人跟我说何然谈恋爱了。那好吧，作为铁哥们，为了你的爱情我就牺牲一下吧。

       出院后因为各种药物补物的作用下，我开始迅速发胖，用朋友的话来说简直就是被吹起的气球一样，嘭的一下圆起来了。因为身体还没有完全好，妈妈不停的给我吃药吃补物还不准减肥。那时候的我，自卑极了，我在深夜给何然发了信息，短短四个字，我好难过。

      他没有回我，过了几天都没有，我也就忘了这个。直到有一天他突然出现在我家门口，校服鼓鼓的也不知道揣了啥，傻傻看着我对我笑着说：我现在比你还胖，是不是很开心不难过了。当时眼泪一下没绷住，可是我还是执拗的说那是喜极而泣。

      那时候，我真的以为我和何然是纯友谊，以至于后来他跟我表白的时候我变得不知所措。

       高三我们都在闷着头学习，都想考心仪的大学。偶尔我站在外面背书会碰到上楼交作业的他，他只是说了句加油就又走了。高考完了之后，何然约我每天跑步，他问我大学想去哪，我说能去哪去哪吧。后来我又说很多朋友去南京，我也去南京好了。我没问何然想去哪。

        后来分数出来了，何然消失了三天，终于在第四天接了我电话。阿绿，我可能不能陪你去南京了。嗯对，何然考砸了，南京的三本都不够，可是我不明白他为什么这么难过。后来我就明白了，每件事的主角总是后知后觉吧，比如说我。

       那个暑假我们都在做兼职，彼此没有联系，除了彼此的升学宴去了，其实后来我们的圈子都不一样了，所以说后来的升学宴很尴尬。不过都还是去了，何然的升学宴在我要走的前一天，那天他喝醉了，最后拉着我说姜绿，我们一起唱首歌吧，我们还没有合唱过呢。可是还没有等到那首歌，爸爸打电话过来催我回家收拾东西。

       那天晚上，收拾好了所有东西，告诉几个比较要好的朋友我要走了。我没有告诉何然，因为我发现我们的关系已经变了质。白天的升学宴，何然要看我手机，我就假装要看他手机，一不小心点到了何然和他姐姐发的信息。姐，我去不了南京了，陪不了她了，那么喜欢也没有办法了。

      进入大学，变得忙碌，准备军训什么的。何然会找我聊天，总是被我以忙碌为由而结束对话。直到他开学的前一天，他问我，如果我复读考你的学校，你愿不愿意等我。

        我没有回答何然，以后很久我们都没有联系了。我不太明白我对何然的感觉，一直当成可以安心的朋友，却从来不会贪心到说做情侣。有的时候完完全全了解的人是不适合做情侣的。比如说我和何然。

        2016年零点的时候，刚刚挂掉心仪男生电话的时候，我收到了何然发来的视频，他说你要快乐。我说会的，你也会的。

          昨天早晨我看到了心仪男孩发给我的信息，他说我有女朋友了，我们少联系吧。忍着眼泪画了一个妆在街上闲逛了一天，不敢哭，怕花了脸。

          直到接到何然的电话，他很幸福，我也会吧，心仪男孩肯定也希望我幸福。

           什么叫爱，一生欢喜吧。不过不是两情相悦，那样的一生欢喜不仅仅折磨了他人也折磨了自己不是嘛。