文/香梅
现世安稳，岁月静好。多么美的意境啊，一直向往的生活。是啊，向往的生活就是，看到竹竿晾满衣服那份满足；看到自己栽下的小植物慢慢长大那份乐趣；看到小朋友在庭院里嘻戏那份天真无邪。
那时，多么天真，多么单纯的自己啊！在杨绛先生的书里首次看到‘灵魂’一词时，想着灵魂真的存在吗？若真的存在，又是以怎样的形式存在的呢？懵懂的年龄，搭配深奥的答案，许是那些答案都已不重要了呢。那时，总期待着有人观点与我一致，期待可以获得某些美好的情感。过着小确幸的日子，极其满足！
01
昨天夜里，和朋友聊起高三那段日子，他向我抱怨吐槽说，高三让他成长了，学会了自我保护。站在那些被尘封的记忆门前，使劲地抹掉那表面的尘埃，心被撕破的声音传来，一切的记忆不断涌现出来，那份痛楚亦渐渐与我融为一体，难以剥离。
那一年，我高三。他说他成长了，学会了自我保护，我又何偿不是呢。只是，若有人护着，谁愿意像刺猬那样满身是刺，冰冷得只有与影子相伴，得不到温暖啊？若是可以，我愿像小朋友那般天真无邪，无忧无虑地活着，可以有些许任性，可以被人呵护。
那时，听过最多的一句话是“孩子啊，你好好读书，以后上个好大学，找个好工作，这样爸爸妈妈就放心啦！” 而我，做得最多的动作就是点头啊。不是我不想说话，而是我说的你们不懂啊！多少次，我说我想过好精神世界时，你们总能轻易将我的希望磨灭，让我安于现状。渐渐的，我有了心事，却无法对你们说出口啊。
你们总说，爸爸妈妈没读过什么书，你们三姐弟可要努力啊，要争气点，别让别人瞧不起自己。
高三那年，我背负着你们的期望，独步前行，不是因为没有你们的陪伴，而是你们不懂我啊。我知道，你们是爱我的，每次打电话时，总会叫我多买些营养品，别饿坏了自己。但是，你们知道吗？我也知道你们工作的辛苦啊，我是一个有血有肉的人，我也是懂得感恩的啊，我无法心安理的用你们的血汗钱去挥霍，我学会了买东西先看价格，学会了不走进那些名牌的店。不是因为我不喜欢美美的衣服和好吃的零食，我也还只是个孩子，我也想要像同龄人那样，每天都美美的，每天都有好多好吃的。
而是因为我知道你们的辛苦，不愿意去践踏你们的心啊！以至于每次通话，你们问我还有钱吗？我总会骗你们说还有，其实，哪里还有啊，只不过不愿意开口问家里人要罢了，现在回想起，都不知道怎么做到五块钱三顿的呢。
还记得有一次，一个乡下的节日，班里的同学都在说从家里带了什么好吃的回来。你们知道吗，我有多么羡慕他们，羡慕他们可以轻易地回家，享受家人的温暖，我不想回家，因为你们都不在啊，每次回到家里只有自己一个人，夜里，安静得有些可怕。渐渐地，放假宁可在教室拼命学习，与书为伴，也不愿回到那个冰冷的家。
思考了许久，那天晚上，宿舍关灯后，我问向同学借手机打电话给你们，只是想对你们说一句节日快乐啊，而你们的第一句话就是有什么事吗，正忙着呢。鼓起的勇气在那一刻消散殆尽，潦草地结束了通话，那天晚上，我躲在被窝默默抽泣，枕巾早已湿了大块，眼泪仍滴答滴答的滴落。我不愿让别人看出我的脆弱，我想要伪装自己，让别人看到我坚强的外表。
其实啊，我也渴望有人可以懂我，可以在我哭泣时陪着我的啊。
02
刚上高一那时，我带着对未来的无限憧憬走进校园，带着初中的快乐与单纯迈入高中，想着用那份纯真走完高中，步入大学。还记得高一的班主任的寄语，写道“真不知道有什么好笑的，可以每天笑得那么开心，不过，感染力好强。”是啊，那一年我活得没心没肺，无忧无虑，对学习也是真正的喜欢，只是单纯喜欢看书，不为分数，不为排名。
不知何时起，我开始讨厌学习，总想着找课外书看，开始有了烦恼，甚至开始学会自我欺骗，看着那些名列前茅的同学，想着要是我有他那么努力，早就是第一了，其实那只是堕落，只是不敢尝试，害怕努力了也得不到第一。
许是那一次考试，从十几名到第二名时，你给予的金钱奖励，埋下了不喜欢学习的种子，渐渐的，发芽，成长，而后，我变得不再纯粹。你们可有想过，那份进步是抱着怎样的心态得到的啊？那段时间，每天十二点半睡觉，五点半起床，只是想着考个好成绩回去，爸爸妈妈应该会很开心吧。如果，你们稍微有一点点懂我，给予我少许精神粮的话，我应该还会像高一那样开心无忧。
03
高三那年，我得到了进入大学的入场卷（录取通知书）。我还学会了很多技能，比如说，我懂得了如何刷试题最有效、知道了怎么样做笔记最快、明白了看哪些书考试会高分。
但是，慢慢地我不懂我学习是为了什么，不知道为什么学习也有了目的，不明白为什么人明明活着很累却还要卑微活着。
那时我经常思考一个问题，就是一个病危的人，就算做手术也只有几个月可以活了，为什么不选择安乐死呢，是怎样的信念可以让他支撑着熬过手术的痛苦呢？许是这个问题无解，至今仍未想明白。
那一年，《苏菲的世界》给了我极大的精神支柱，里面有对人生的思考，我的问题里面都有独特的解答，后来，我喜欢了外国文学，甚至爱上了恐怖小说和精神类小说，就好比一个溺水的人看到了一根救命稻草，只有紧紧抓住，才有生存的可能。我就是那个溺水的人儿，也幸亏有了小说，才有现在的我。
04
高一那年，我满怀憧憬走进校园。
大一那年，我毫无波动走进校园。
有得必有失
高三那年，我得到了很多，但是我觉得我也失去的更多。那一年我学会了自我保护，学会了强颜欢笑，学会了自我欺骗；但是那一年，我却将我自己给丢了，丢得无影无终，再也找不回来了，若说有灵魂，三魂七魄，现在的我，怕是只有半魂半魄了吧。少了那份灵气，那份天真，多了一份忧愁，一份苦恼。
多少次，想要寻回我自己，做了多少努力，去看各种书籍，甚至是佛学类的，想要自我拯救，自我救赎。却发现几乎都不适合我，心灵鸡汤看过太多后，发现了只有看完心灵鸡汤那一刻我是积极的。随后，或几小时，或几天，又打回原状。最后发现，心理学就是最好的救赎，若说我对生活消极，对什么都没有兴趣的话，唯有心理学可以引起我的一丝兴奋感了。可能我丢失的就是精神世界的我啊，所以需要从精神世界去找。
值得开心的是，我加入了心协，可以去听心理课。我想我会找回最初的自己吧，寻回那份纯粹，继续憧憬着未来。
可以过着小确幸的生活，那便是我最大的愿望了。
最近学会了一项技能，房树人哦，有兴趣可以找我哦
