这两天突然间又感觉到自己的身体时刻处于极度紧张的状态，感觉到全身都要痉挛的感觉，无比的难受，两个晚上都没有睡好觉，我看到了自己内心深处的恐惧又启动了，但感觉自己又没办法。今天译心帮我做了个案让我看到了我在生命轮回中各种关系的因果，真相。

    和爸爸的关系：我觉的爸爸是胆小懦弱，无能为力、根本保护不了我的（这个信念也是我对天下所有男人的信念）爸爸是任由妈妈辱骂从来不会反抗的，爸爸是可怜的，孤独的。(每次看到他被妈妈辱骂后特别的心疼他，好希望让他开心，好想保护他，替他出气）我期待爸爸可以勇敢的站出保护我，制止妈妈所有的暴力行为，甚至希望他把妈妈狠狠的揍一顿，给她长点记性。为了证明爸爸能否保护我，所以一次次的制造被妈妈打骂事件，每次在事件发生时总是希望爸爸站出保护我，可是爸爸从来都没有这么做，只是在躲在那里一声不吭，那一刻我无比的绝望，深深的觉得爸爸很害怕妈妈，他就是胆小懦弱的根本保护不了我的。我好嫌弃他。

      和妈妈的关系：我觉的妈妈是冷漠的、自私的、霸道强势没有爱的。我对妈妈的需求是希望妈妈爱我，认可我、欣赏我给我温暖和自由。为了满足我的需求我不断的去做超过自己年龄范围的活，去照顾弟弟妹妹爸爸，甚至当妈妈的出气筒，任由她打骂，从来不反抗不求饶，不记前仇。（内心戏：做这一切是为了证明我很能干，就是比妈妈有爱，会照顾别人，让别人看到我是多么的包容，妈妈就是一个坏妈妈，残忍的妈妈）每次被妈妈打后还要委屈自己求妈妈好好活着，所有的错都是我的错，请求她的原谅（我的内心是无比的委屈，嫌弃，愤怒，恨，也很担心，担心她万一真的死了都是我的错，是我害死了她，害的弟弟妹妹没有了妈妈，所有的人会指责我嘲笑我嫌弃我，这样让我觉都是我不好，都是我害的，这样我就成了个罪人，就没有人喜欢，都会孤立远离我，只剩下我一个人，我好孤独）。

      在平时和妈妈的互动中总是带着怨恨，嫌弃、愤怒和要她认可我，欣赏我、鼓励我的期待，结果从来没有得到，得到的只有妈妈的冷漠嫌弃和打骂，这样我慢慢的绝望了，深深的相信她就是一个自私冷漠没有爱的妈妈。

      和弟弟妹妹的关系：我觉的弟弟妹妹是自私冷漠的，从来不会说实话公道话的。（我期待他们可以在妈妈打我的时候站出说句实话，让妈妈知道这件事情并不是我的错，让妈妈不要打我）每次和弟弟妹妹在一起不管谁的错，妈妈第一个总是拿我下手，从来不打骂他俩，也从来不问原因，我当时觉得无比的委屈却又不敢反抗和争辨只能默默的忍受（我觉的我要保护弟弟妹妹，我比他们坚强，所有的一切都让我一个人承担，这样他们就会觉得我很爱他们，比妈妈还爱他们，我就是比妈妈好）

  和身边人的关系：我觉的他们都是冷漠无情自私的。（我期待他们可以欣赏我认可我）为了得到他们的欣赏认可，我有一种超强的识别他们＂需求＂的能力，我会想尽办法（讨好，赞美，认同，欣赏）去走近他们，但时间一长，得不到他们的欣赏赞美认可，我就会远离他们，觉得他们很冷漠很自私，然后就对他们各种评判指责，最后一个个躲开我，只剩下我一个人，这样我更坚信谁都不如我好，我是多么的热情有爱，无私大气，你们都是这样的冷漠无情自私。

    写到这里我已经无法再写下去了，盘点完自己的这半生，带着自己不够好的信念不断伸出魔爪，不惜一切代价（肉身的暴力，金钱物资的付出，向伸边的人要要要，为了体验自己够好设置了所有让自己受伤受害的剧情，通过这样的剧情来证明所有人的不好来突显自己的好，结果从来没有要到反而自己逼迫到绝望的深渊，曾无数次想自杀逃离这个冷漠无情的世界。今天终于看清了这半生的痛苦根源和因果，所以发誓要和我这条不够好的信念干到底，只要它起来一次就和它斗一次，直至把它斗垮为止。同时也明白了如何才能让自己够好，那就是当有情绪和小我挑拔的时候运用三位一体操作，然后做自己热爱做的事情，在自己能和热爱的事情中去体验自己的够好，赢回我本自具足的阴阳平衡力量去传播爱和温暖。