本来也不是多大点事，只是一个玩笑，平常都这样一笑而过，而今天却跟捅了马蜂窝一样，他冲我发了脾气。
我渐渐敛了笑容，默默起床收拾，洗脸，刷牙，换衣服，出门，也许是我的沉默让他觉得不妙，他比我更快地换了衣服，锁了门，提了我的包冲进电梯跟在我身边，其实我不喜欢他这样的做法，我承认我比较小气，但爱情里又有几个人是大方的呢？我觉得左右不过他开口道个歉或者哄我两句也就罢了，他却不曾开口，只是跟着我，好像这样我就能感受到他保镖式的关心，从而使他那一声怒吼得到消散，但他是我的爱人。我并不是想向他索取，而是希望他心里有我，并能通过语言让我知道。
从我把心托付给他的时候开始，不信佛言的我在佛祖面前许下了与他的心愿，不喜油烟的我在厨房为他洗手作羹汤，喜欢赖床的我闹钟还未响就轻手轻脚地起来给他做早点，我不曾怨怼，也不曾傲娇，甚至乐在其中。但他的一声怒吼就像一把铁锤，砸碎了所有，让我觉得我做的一切只是我一厢情愿，自作多情罢了。我从失落到愤怒，再到尖酸刻薄的语言，我觉得自己变成了泼妇。但他从沉默到气愤转身而去，我觉得整个灵魂都被带走了，力气也被抽空了，心里也被狠狠剜了一块儿，那种狼狈让我努力挺直了脊背也觉得无处可躲。
我不知道该去哪儿，该做什么，左思右想还是回家吧，他也许会担心呢，也许会在家等我呢，等我回到家才觉得自己好天真，也是，他把钥匙恨恨摔在了湖边的木椅上，怎么会想到回家呢。我本是想找个安静的地方说清楚，可他却沉默着不肯开口，觉得是我的错，不管我说什么都包容我？我居然能猜到他那种不可思议的逻辑。我无力地倒在床上，感觉时间特别漫长，我觉得我需要做点什么才能让心里不那么难受，才能让自己的状态正常点。小说，游戏，写写画画，时间才到了21点，我想他会不会回家，有没有吃饭，在哪儿歇脚，最近下雨天降温了，可有冷着，当时他那么气愤地离去会不会有意外，我后悔了，立即拨了电话，响了好几声才有人接起，听到他的声音我才算放下心来，但他说的不是往日亲密的称呼，而是冷冷的一声喂，顿时，心里跟泼了一盆冰水一样。他在公司，也好，至少是安全的，他那么冷静的人又怎么会出什么事，也就是我小说电视看多了，我笑了笑，左思右想觉得我这个电话是多余的，沉默了半晌，挂了。我又后悔了，我是多犯贱才会去担心他，而他可曾担心过我？晚上九点，一个女孩子是不是在家不是更应该担心吗？也许是我让他觉得刻薄了，也或许是觉得我好哄或者不需要哄，总之一句话，一个消息也没有，我就这么在房间里开着灯，拿着手机等天亮。
爱情，真不是个东西，让人觉得委屈，却偏偏不想放弃。我不知该何去何从，我不知他明晚可还回家，我不知……我都不知道我还想那么多干嘛？也许人家正呼朋唤友地热闹着呢，我又算得了什么？可我固执地不想睡觉，一闭眼我就想着各种各样关于他的，过去，现在，未来，无数种未来，眼泪止也止不住。至少这样子我还能让自己清醒，什么都不会去考虑。
我妈说女人的地位在结婚前就应该奠定，而很多时候我没当回事，但一旦事情发生威胁到我婚后的地位，我就会像刺猬一样，变得锋利，锐不可当。也许这句话已经被我当作潜意识里的一种自我保护，我甚至无法思量它的对错，但我信我妈不会害我，而我也不知道该怎么去应用和印证，其实有时候我自己都觉得自己有点不可思议，但真正事情来临，我还是会口不择言，即使心里不是那么想的，而今天，我不想以后结婚了，他高兴就能跟我开玩笑一笑而过，不高兴了就冲我怒吼，我想试图把他这个行为掐灭在发芽的时候，试图让他明白，可他沉默以对，那明显的抗拒情绪让我失去了理智，让我的情绪从失落到愤怒，最后发展到恶言相向。
我觉得我尽力了，我不知道该怎么维持着走下去，我突然又想起我妈说的我们八字不合，去庙里看过，我俩属相属于情感互相伤害的关系。难道真有命里注定吗？
