我，于此时此刻，在一个校区去另一个校区的班车上。
我来北京挂职也有一周多了。
一个新的环境让我感觉更加感觉到自己的怯懦、敏感、自卑和想讨好。
来到这个学校，一个部门里和我一起工作都是来自名校，那些我曾觉得高不可攀的学校，从来都没有出现在我目标中的学校，想去参观都有些自卑的学校，比如说北大。
我觉得人家人美，身材好，工作能力强，内心充实、自信从容，有一个优渥的环境，羡慕不已。
我也觉得人家在科研立项、工作效率、语言表达、思想深度都远远高于我，隐隐自卑。
好像我所羡慕、我所期待的她们一一拥有。
尤其是自信。而我，总在自满和自卑间徘徊，有些不能正确对待自己。
班车到了学校。今天天气真好。
我走在路上，目光空洞，甚至有些呆滞，可能一看就是出来乍到的小心翼翼，或者是内心里对环境隐隐约约的自卑。
我丧失了对自己世界的控制，也可能是不知如何控制。
L老师和我同姓，大我七八岁。主动从校办出来到基层学生处，这在我的单位是难以想象的。我羡慕她知道自己要什么。
我要什么，我不知道，我只是想在哪个方面走在别人前面。我有时候说可以不这样，又怕我失去了这个，会让自己接受不了。
对，害怕失去。害怕，担心，然后焦虑。
L老师说，也许你做的太有用了，而且你价值的回馈全部都寄托在他人、外部或自己控制不了的东西。
我想也许是的，或者是真的是。
我觉得做任何事情都会考虑这件事的外在评价会高吗？会给我带来什么？外部觉得你很好，我才会觉得很好，可是外部真的有什么重要吗？
我不知道什么时候变成这样了，忘了我内心的成长。我越来越虚荣，越来越功利。忘了初心。
以现在社会的发展，想学东西很容易，只是因为你懒。对，我懒，不愿意辛苦。
我天天劝别人和自己比，我却忘了。我去比，却没有人家的付出。
什么应该是我的，我自认为应该是。
我也许真的忘了内心的成长。面对越来越多的现实冲突，我却没有强大的内心去支撑。
所以，别浮躁，沉下来。
和自己说一声，我很好，我觉得自己好，就很好。
去行动，过去就过去了，我可以改进，但是不要在批评自己。
放弃外部放在内心的严酷教师，给内心一个温柔的触摸。
相信水到渠成。
内心勇敢坚强，规划，行动。
扬起嘴角，你很好，无需讨好。
此时此刻，我笑了。
