离婚两年后的今天，你把我从你的微信家人群里移了出去。。。。。。

一早醒来打开手机看到这个信息提示，我不以为然。起床，洗刷，给自己煮早餐，化妆，可终于还是抑制不住的泪如雨下，妆，化了一脸。。。。。。

你我唯一可联系的点，终于是彻底的断了。

或许是因为我在这个家族群里从来不发言互动，或许你是为了免我继续待在群里的尴尬，也或许你需要腾出位置，需要邀请另外一个她进入你的家族群。

我知道，既然同意了在离婚协议上签字，就意味着迟早有一天需要从你的圈子从你的世界从你的生命里退出。只是这一天终于到来之时，我依旧无法释怀。

对于一个被离婚的女人而言，又怎能心甘释怀？

当年应父母之命媒妁之言嫁给你，以为你将会是我的一生，不曾料想到只是这短短的一程。

那一天，你跟我提出协议离婚，没有给太多的理由，只是认为两人不适合继续一起生活。没有第三者，没有出轨，没有家暴。只是因为相处得不够默契走心。

我知道我不够好，有很多你没法忍受的性格缺陷。我不善言辞，说不出漂亮讨喜的话语，不够通情达理，不会察言观色，不懂得主动和你的七大姑八大姨左邻右舍拉家常，遇上心情不好，我甚至懒得最基本的打招呼问好，更不爱对人微笑。在别人眼里，我是个孤傲冷僻之人。

你的父母也不喜欢我。因为生活琐事和老人家的偶尔拌嘴，在你眼里永远都是我的不对。在你看来，作为人家的儿媳妇，只要跟老人吵嘴，就不是一个合格的儿媳妇。你从来不问因为什么事儿而吵嘴，你只定义我的不对。

记得有一次饭时席上聊天说话，我略带赌气说了一句，老婆难道不比姐姐重要吗？你非常肯定的说，当然，和姐姐一起从小到大几十年了，和你认识才几年。我知道，作为一个新成员，你的每一位家人都比我重要。但是，我多么希望，你能不必那么的坦诚，哪怕撒个谎，圆润的说一句，都重要，我心也有所欣慰。你但凡对我有那么一点点的在乎，也会多少顾忌一下我的脸面和处境。难道在你的眼里，我会足够的大度，不会为这样的小事儿介怀？或许真的是我小气。

我知道我的母亲时常给你施加各种压力，以至于你在厌烦她的同时，也在厌烦我的无作为，厌烦我毫无主见，一切都只听从母亲的安排和教唆，没有为你的处境而考虑。可是，我最能亲近和相信的人，也只有我的母亲了，我这二十多年来都在受她的安排和照顾。我没法确定你会给予我多少真心，但是我唯一能确定的只有母亲给我的爱，她的任何安排都是在为了我好。我又如何去忤逆？

你我即将要离婚的消息一传开，我的亲人朋友都很不解的来问我，为什么要离婚，他那么好的一个人，你上哪里去再找一个？除了我母亲在满腔愤懑中不停的为我查找你可能另有欢爱的证据，其他所有人都认为是我不够珍惜。

是，你是那么好的一个人，你对谁都好，可就是没法对我好。

哥哥家的几个孩子都特别的喜欢你，你总是陪着他们玩陪着他们闹给他们买东西。你对我哥嫂家的事儿，也特别的上心，需要帮忙的地方，从来都不吝啬出钱出力。你是他们的好儿子，好弟弟，好舅舅，好叔叔，好姑爷，也会是一个好丈夫。但却不是我能有幸拥有的好丈夫。

你对谁都大方慷慨，唯独对我是这么的吝啬。吝啬给予问候和关怀，不关心我需要什么，不关心我在想什么，不关心我在意什么。你出门和朋友聚餐从来懒得带上我，难得和你一起出门逛逛，却是形同路人的隔着好几米的距离，你从来不牵我的手，更别说推心置腹的说说心头话儿。

很抱歉，我如此的黯淡无光，让你如此的嫌弃，我的存在，没法让你的世界绽放异彩。

母亲找不到你另起异心的任何证据，沮丧得不得了。我是知道的。还能有什么理由，这些生活的种种，难道还不够吗？

或许是我不够争气，或许是我也不够爱你，就如同你没法爱我一样。但凡你我任何一方，爱对方多一点，都会做出努力去改变，也不会走到今天这个结局。

很遗憾，我们都没有，我们都不够爱。甚至，自始至终，都不曾有过正常恋人眼里的爱。

如果岁月可回首，但愿我们不曾相识，不曾出现在各自的生命里。但是无论我怎样的努力去忘却，肚子上的这一条刀痕，都在重复提醒着我你曾经来过的事实。

如今，我终于是要从你的世界里彻底退出。

但愿若干年后，我能真正的从心底里感激你的放生。

可是，那又如何呢，你我此生已不复往来。

我不想再去想任何相关的事儿，只想静静的把妆补上。

你大概不知道，在离开了你之后，我开始学会了化妆。