2022年伴随着疫情肆虐，战争频起，国际趋势不稳定，经济萧条，自己却裸辞了，也就是失业了。不知道自己哪来的勇气，对自己呵呵一笑！
在这段时间里，自己很清楚自己的感受，并不想找工作也不想工作，想躺平，因为前段时间太累太压抑，工作节奏太快，自己没有了喘息的机会，感觉身体都要被掏空了，一个星期下来，周六醒来根本起不来，浑身疼要瘫死在床上的感觉。所以自己想慢下来，寻找一下内心的平静。
什么样的公司让我这么想逃离呢，就是所谓的某厂，没去的时候觉得很好，能进去不容易，但是去了发现并没有像想象中的好，每天除了应对各种类型的工作，还要处理各种人事关系，勾心斗角，内卷，内斗，内耗，显露的淋漓尽致，导致自己身心俱疲，心力交瘁的。经常因为工作压力大而焦虑、失眠，心情压抑，每天早上睁开眼睛想起上班就很痛苦，无时无刻不想着要逃离，万恶的资本家，压榨、剥削和压迫，不是人待的地方，再待下去恐怕自己要疯......
后来因为一些事情，压死骆驼的最后一根稻草，要崩溃了，所以果断提离职了，一分钟都不想待了，老板挽留我，让我再想想，但是当时就想就算现在外面的大环境如此不好，被饿死也好过在这里上班，真的厌倦到了极点，只想快点逃，只要让我走，不管未来要面对的是什么，付出怎样的代价感觉都好过当时，成年人每天都是在崩溃边缘试探，当崩溃的时候就说明真的坚持不下去了，然后......
（回忆）就在提离职的前俩天，每天起来上班很痛苦，下班就崩溃大哭，心情很压抑，感觉自己快抑郁了，自己心里面的委屈、焦虑等一系列负面情绪都接踵而至，.......
后来很快交接了工作，然后很开心，觉得自己真的是解放了，摆脱了噩梦一样的工作，然后我休假了......
回想一下自己这些年的经历，觉得为了活着废了好大的力气，努力了也没有用，所以我选择了躺平，一个星期没有下过床，睁眼就是手机，床上趴着躺着等等，感觉很爽。放纵了一个星期后，我开始有点慌了，感觉躺着也没意思了，内心很空，又开始焦虑，但是感觉还找不到人生的出口，觉得整个世界都昏暗了，头顶上的乌云怎么也消散不了，不知道以后要干什么，以后能做什么，将来的路要往哪里走，没有了方向，没有了目标，心里没了底，不知道眼下的路该怎么走，陷入馄炖状态，感觉这就是一个死循环永无止尽...
然后每天更焦虑了，感觉人生也没有什么意义，心情更低落了，脾气也不好了，情绪更加不稳定了，但是自己仍然很疲惫，从心理到身体上，找不到奋斗的意义，精神萎靡，感觉整个人生都灰暗了，又萌生了一个想逃离北京的想法，北漂真的是太艰难了。然后跟妈妈说了这个想法，被妈妈骂了，我特别不理解她为什么非要让我在北京待着遭罪，不能让我活的轻松一点吗？感觉我很悲哀，从小到大感觉一直被安排的活着，活在她的期待里，但是自己真的累了，折腾不动了，我只想回去安稳的活着......
说了好几次还是不让回，自己的高中同学大学同学大部分都回家当老师了，过着安稳的生活，不用像我这样自己孤零零在外面漂泊，我很羡慕他们。对于妈妈不想让回去我表示很不理解，为什么？他们真的是为我好吗？不管我在外面的死活，多么艰难，他们总觉得我好想在外面比在家里要好，但是自己受的苦只有自己知道，感觉自己的人生好悲哀啊，在这座大城市里举目无亲，无依无靠，全都自己抗，这到底是为什么，我真的累了？
有时候自己真的是一眼都看不到尽头，不知道该怎么办，遇到事情也不知道该怎么办，连个商量的人都没有，刚毕业对这座城市充满了热情，向往，还有美好，越来越发现他的好跟你毫无关系，在熙熙攘攘的人群中穿梭，好像很热闹，但是她跟你也是毫无关系，而你也不过是这种城市的一个过客之一，只有自己的影子陪伴着自己，孤独而苍凉......
