五年了，我们终究没有再见。
这么多年我不再霸道了，那你呢？我学会乐观对待一切（至少做个积极的悲观主义者）了，那你呢？我快毕业了心里有栖息的地方了，那你呢？
我曾经想像过我们在人潮中不小心相遇的场景：公交上意外看到你的脸惊慌逃开你的目光；大街上隔着穿梭的车流遥遥相望；多年后我们各自拥有另一半偶然相遇的默视；我为人母时带着孩子教她叫你“叔叔”……可是，我们从来不曾相遇。为什么我们还没有重逢呢？有时候我想。但我觉得这样挺好的了，QQ、微信还让我们断断续续的联系着，只要还没遇见，就还有悬念，即便终生不见时间模糊了你的脸。
不过我想我会好好的记得那年樱花树下你的背影……我们的故事，追溯到11年前。那是一座略微破旧但依然坚守在风雨中的小学，我们上三年级，那一年，你转学去了大城市，临走前送了我一盒彩笔（或许是那件小礼物，让你在我心里和别人不一样了吧）。六年级开学的时候，听同学说你转回来了，在那样一个小校园里，这算是一个不小的新闻。再见你是在校门口，不知道你是否还记得我，但你转进了另一个班，我们不再有交集。很快就到了中学，意外的，我们又成了同班同学。那年我担任小组长有个挑选组员的机会，鬼使神差的，我选的组员中有你，我们自然而然成了同桌……初二再分班，你被分到了隔壁班，常常还会遇见，可是我发现你遇到我会有闪躲。再后来，你开始给我写小情书向我表白，知道我没吃晚饭就买吃的托人送给我……或许我不能确定自己的感觉，或许我觉得那时候不应该有除了同学以外的情感，总之我一再拒绝，而你从没放弃。初三那年，我们在一起了。
再后来，我们上了县城不同的高中，每个周末都约会，一起逛街或者一起去公园走走或者一起做作业……可能年少的心太柔软，经不起风经不起浪。高中学习压力比较大，加上家庭矛盾爆发，渐渐的我陷入了忧郁，而每次我难过时你除了说“开心点”没有别的办法。而你们学校关于你的的流言蜚语刚好传入我的耳朵。我开始怀疑真爱，开始讨厌你的自以为是，开始觉得爱一个人很累，那天，我提出了分手，没有任何前兆。
半年后，你联系我了。那时候很流行QQ，我刚好有了第一部手机，不知道你怎么打听到了我的QQ号码，加了我好友，而我，没有犹豫就同意了。多愁善感的人总是太过敏感，青春期的我们也一样，言辞激烈一番之后，二话不说，互删好友觉得这样就能断了联系。这样来回好多回合之后，我们都沉静了。
高考之后，我倔强的选择了外省的大学。一是想增长见识二是觉得全新的环境能让我忘了你。我以为，这样就能干干净净全忘了。可是没有，关于你的QQ消息没断过——
你：“最近好吗？”
我：“我不好你还管得着吗？”
然后我们的对话框沉默了一两个月——又是同样的问题，但我改变了回复“好”。你发游记了，我会去看然后点个赞；我发心情不好动态了，你会来问我怎么了……我要毕业了，每天为工作发愁。你看到招聘信息就会把链接发给我，我简单回复“收到，谢谢”就好。最终，我们达成了不再提过去而默默关心彼此的默契。
多年以后，谁还记得那些情节？第一次牵手时心中的悸动模糊了，梦中你的脸不再清晰渐渐不再梦到你了，当年为拒绝你把你送我的礼物摔在你们教室门口的自责也没了……
我们还是没有再见，时间过得好快，我们没有在一起，却成了默默关心彼此的人。“我要的不是再见，再见时请勿想念”，不知道为什么，听到这首歌觉得很亲切，这大概说的就是我们吧。
我要的不是再见，
你也是这么想的吧。
