~原生家庭到底给了你什么⊙∀⊙？这个问题其实大多数人更愿意回避不去深思。
通常我们肯定原生家庭的亲情，温暖，回归感。但作为人，一个动物群体，原生家庭给每个个体不同的体验过往烙印创伤并不相同，我们更愿意回忆美好，悲伤却敷在沙土中让它死去，这是成熟健康人格的体现。
但一些丝丝缕缕的黑色影子会快闪一样闪过，现在我愿意捕获记录下来这些影子。
时间隧道穿越 很久很久以前
我是孤独的，我喜欢疯玩，可我却不知道为何很少人愿意和我玩，家里姐姐们有自己的玩伴不愿我跟着。同龄们又似乎嫌我笨之类的，玩沙包先攻击我先把我打下去 ，跳皮筋也是没有别人跳的高，踢毽子我也踢不了几个，总之玩方面我就是白痴。也不是没有小朋友玩，只是自己玩的时候更多，或者即便是一群人，也只是跟着瞎跑，结果就是有时候自己玩的快乐感更多一些。
饿，我总是会饿。好吃的那么多，而我却没有，就学会了偷吃 ，后来发展到偷妈的私房钱买糖，第一次拿了一元 ，竟然买了一大袋子的可乐糖，当知道是一大袋子时好害怕又好兴奋，我从来没有拥有这么多的糖过。持续偷了多久妈妈的钱不明确，只觉得好久好久，直到被发现，莫大的恐惧天要塌 ，第一次也是唯一一次给妈妈跪，妈沉默一阵也倒没怎样，一辈子的偷盗行为也结束了。
家里的气氛时不时会因爸爸的烂性格怪怪的，妈除了丑已经是最好的妈和老婆了，但爸还是会欺负妈，特别是一到除夕妈就哭，好好年总被chao 爸搅的悲悲切切。
大姐除了最早的记忆里有过她背我走路的美好外剩下的就是欺负我，她欺负我二姐会帮我，或者我就啐她一句赶快跑。总算记忆里真正天天相守的时间也就到8岁，后来她上了班挣了钱给我买过一件最喜欢的玫红上衣再就没收到过她的馈赠。每每看到别人的姐姐那么好那么好羡慕死了。
二姐美丽善良多愁善感，对我好没得说，我也忠诚的爱她守护她，好的东西是她的，我会馋但不攀 ，我愿意最美好的都是她的。最终我们一家都没守住她，天使总要回天堂，很多年我用我的方式一直一直追随悼念她。
我是个瘸子，儿时玩伴叫我瘸驴，最难听的外号。调皮终究害死猫 ，我瘸了，本来我可以不瘸，爸妈两人合起伙来装没看见，装了很多年，原因是什么，还不是不愿花钱，钱少的宁肯看我瘸也不给我医院里看看，就这样瘸到现在，瘸的倒不是无可就药，一辈子穿不了高跟鞋。谈恋爱找对象都受了影响。还好，我心态好，我忍了一切我瘸我不残疾。
我还豁牙。馋终究害死猫。大门牙因为一块糖掉了。没了门牙再好看也埋没了。我不敢大笑只能抿嘴笑，我喜欢了低头，我还尽量少说话。漫长的青春期因了这些我选择自闭，不是真正的自闭，只是少交往，我的思想依然活跃，看书写诗，我只是变成了内向的人。
没衣服穿，我喜欢的，或者我自己的，上面两个姐，衣服永远是捡的，印象里没好看的，好不容易妈辛苦给我缝制的衣服真的好美，终于到了12、13岁，我罢工了，不给我买衣服我就不出门，逼着爸妈买了新衣服。
初中总有一伙坏孩子，我因为多嘴惹怒了他们，一群人黑七黑八的丑男人要揍我，一个小女生，于是我逃，我白天上课迟到下课晚回家，我错开和他们相遇的所有时间，实在迫不得已我就伪装，大帽子看不见脸，于是我彻底在人群中消失了，除了自己教室。本来内向，这样直接就隐身了。可能那群人都把我忘了，而我却一直隐身了一年之久，我臆想出各种他们追打我的企图，臆想中斗智斗勇，在那种锻炼中我成为了观察者思考者。总之，结局是我保护了自己，没让自己受到校园凌迟的伤害。
真的，原生家庭就是这些伤害，我也不知这些伤害是多是少，是重还是深，其实，自己写的时候除了爸欺负妈，二姐，都还能笑出来看到些天真烂漫。
自己觉得原生家庭没有给我的很多很多，金钱富足，良好的教育等等，但尊严，善良，爱还是给了我很多很多。
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