千万,别在别人的话语中失去自己

还记得高中的时候,对自己许下各种愿望,希望能考到一个理想学校,然后好好学习,参加各种比赛,提升自我。

刚开始,确实怀着一股劲儿走进了大学的校门。可是,渐渐的,逐渐被周围人的否定“不行,你肯定选不上的”“就你这样,普通话都说不明白,怎么可能被选上辩论队”“你别读英语了,真难听”“第一排有啥好,傻子才坐”“大学嘛,你这样是不行的,你得好好玩”。就这样,被否定,被质疑,我有很大一段时间不能好好的说出话来。因为一说话,便是一片否定的声音。

那时候的自己,每天都在思考要不要复读,要不要原理这群人,只有这样,自己的发音才不会被耻笑,被戏弄。可是啊,又因为自己害怕不合群,害怕被人所排挤,所以一直闷闷不乐。没有去医院检查过那段时间的状态,可是我觉得,那段时间,我可能真的至少有轻度抑郁症的。

没有到很远的地方读过书,你就不会体验到当地的风土人情,也就更不会发现当地人到底如何。也许是我太过狭隘,那段时间,我真的是因为周围不好的人,对当地的人持有很不好的态度,地域黑或许那时候我是。

一个学期后,我期末成绩高数接近满分,其余分数也很高,那时候我的自信终于回来了。没有什么会是绝对的好,有人的地方就有是非,因为成绩好,我获得了一部分自信,交友圈也逐渐扩大。可是,这里面,很大一部分人是冲着我的成绩来的,他们希望抄我的平时答案,希望我期末帮帮“忙”。

如你们所料想的一样,我来者不拒,给与他们想要的一切,期末给她们她们想要的帮助。最后,我陷于虚假的关心。

常在河边走,哪有不湿鞋。因为帮她们的“忙”,在大二下的最后一次考试中,我被老师所发现,答完试卷但是没来及涂答题卡就老师赶出考场。

结果必然,不让我意外,我只是,很伤心罢了。因为别人并不会那么关心你的成绩,唯有她自己的利益,她才会关心。

回家的火车上,和朋友分享了帮别人作弊而被抓这件事情,朋友一直说我傻。是啊,在那个时候我才知道自己到底有多傻,和害怕。而最难受的,莫过于被帮助的人,除了一句对不起,再也没有说过什么,她们的关心,真是可笑的泡沫呢。

写这篇文章主要是想纪念一下那段很不好的时光,即使有人在周围,但是那段时间,是被欺骗的,每个地方,都没有真实感。

希望不要像我一样,因为别人的话语,丢失了自己,不要忘记了自己的初心在哪里。现在,我想做的,只是好好学习,拿奖评优。并且,把自己一直想参加但是因为害怕而放弃的“建模”“大创”等比赛给参加了。不论结果如何,重在参与就好。

忘记那个自卑的自己,新的你在前方,希望你不忘初心,砥砺前行,走出自己的一片天地。

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