有个很有趣的段子，说人小时候觉得父母不是一般人，长大了觉得自己不是一般人，当了父母觉得自己的孩子不是一般人。你呢？你正处在哪一个阶段呢？
有同事跟我抱怨，辅导孩子写作业太窝火，看着孩子做出了题目，火蹭蹭的往上走。我很好奇问她，刚上小学的孩子，有必要这样抓学习吗？她不可思议地看着我说，现在初中也是要考的，家长不努力，孩子怎么从普通人里脱颖而出呢？
我咽下了一句话，我们不本来就是普通人吗？
很多人接受不了自己的普通，做了家长之后一直做着望子/女成龙的美梦。很多人与其说很难接受自己小孩的，不如说很难接受孩子“不如己”。
还有人（比如我），早已与平凡普通安然相处，也希望我的孩子能过得轻松。
我的父母都是理科高手，文科平平，于是他们暗下决心，要从小好好培养孩子读书认字。从一岁不到，他们就开始教我认识字卡，在锲而不舍的努力下，没上幼儿园的我竟然能认两千多字。常见的故事书自然是不在话下，报纸杂志也是拿来就读。读的遍数多了，自然也就能复述下来。邻居、亲戚、朋友，出于惊讶，或是出于社交礼仪，也要夸一句“小神童”。
到了上幼儿园的年纪，觉得同龄的小朋友玩的游戏太过幼稚，哪能匹配得上我这个小神童啊。当时单位管的也不严，妈妈就把我带着上班，闲暇的时候，免不了给同事表演一下，收获了更多赞美……也就是那个年代不兴综艺节目，要不我爸妈肯定要送我上一波热搜了。
由于认字早，读书也多，有一些加成，文科方面的确拔尖，但是理科方面反而不好，综合起来也就是那类老师喜欢的好学生而已。
他们不知道的是，虽然随着我长大，和其他小孩相比的优势被渐渐拉平，“神童”的名号渐渐没人提了，但是我心里一直觉得自己异于常人，尤其在文学方面极有天分。中二时期的少女，爱写诗，爱“强说愁”，爱表现得与众不同，经常幻想自己将来要出版很多文学巨著，震惊世人那种。于是上数理课的时候，我偶尔听一下课，基本都在阅读他人的巨著，创作我的巨著。
高二分科的时候，我要选文科。父母一下子急了，他们认为，这是糟蹋了我的聪明才华，文科那些东西，我随便写写背背就可以，只有理科才是正道。他们忽略了，我在把精力完全投放到文科的同时，数学已经快不及格了。我不爱学，学得也很吃力。
他们无法接受我这么聪明的孩子竟然有学不好、学不会的东西，更无法接受，我选择了和他们不同、他们看不到前途在哪里的路。
在大吵了三天之后，他们妥协了。我选了文科。上了大学，然后，受到了重击。
我的舍友有一个会写诗的姑娘，她的文字极富灵气，又非常自然不造作；我们学校有一个话剧社，里面多的是能写会创的人才；最可怕的是，我一直引以为豪的读书多，和大城市的孩子一比，简直像个笑话……我必须承认，我再也不是小神童，甚至不是个出类拔萃的人，只是一个，再普通不过的人。
恐惧，焦虑，绝望。我甚至做梦到海边，赤脚走到海水里，任那种冰冷蔓延上来。我在想，我对自己很失望，我的父母也肯定对我失望透了。那段时间我疯了一样的参加各种活动，尽最大能力去争，哪怕是证明给自己看，我是优秀的，我没有坏掉，我不是仲永。
精疲力竭之后，有一天躺在床上，我大哭了一场，突然就想通了。
突然就想明白，自己从头到尾，就是一个资质平平、智力正常的人，父母在这一方面有不足，便极力想要弥补，他们最难接受，也最不愿意承认的一个事实就是，即便是从小采用超负荷的单方面培养方式，他们的孩子还是一个极其平凡、极其普通的人。
而从前的我，即使从内心隐约意识到这一点，也定要排除万难，把自己往天才方面靠拢。
然后我就释然了，开始理性地看待自己的长与短，也不再和自己较劲了。过了很长时间，和老同学聊天的时候，他们都说，你的变化真大啊！以前你总是一副高傲的样子，爱说些我们听不懂的话，也没什么朋友，现在的你真好啊！
我就是一个平凡的人，这当然很好啊，我有着自己的小兴趣，小爱好，能从平凡的工作和生活中得到快乐，对这个世界充满热爱，早已接受自己并非无所不能。所以即便现在父母偶尔还开玩笑说我是“仲永”，我也只是笑笑。
我理解他们，所以不会告诉他们我挣扎和自我责备的那段时光，但如果能够时光倒流，我多希望告诉他们不要把“神童”这个名号放在我身上，我摔了很多跤、吃了很多苦头才明白，比起天资聪慧，如何探索自己的可能性才是一个人成长的关键。更好地接纳自己，才能在“不能为”的时候放自己一马，把精力转放到其它方面而不是为难自己，继而有所进步。
如今我有了女儿，大家又陷入了看她做什么都像是天才的状态中。
我不想把她培养成天才，因为平庸如我，大概率培养不出什么了不起的人物。
我希望，她拥有从平凡生活中攫取幸福的能力，我希望，她会懂得怎样和自己，和世界相处。我更希望，她能少伤一点心。
惠特曼有一首诗写道：一个孩子，向最初的地方走去，那最初的，便成了孩子生命的一部分。那么在他最初的生命里，我们家长力所能及的，能给予他什么呢？我们这些学校里，最本质的东西应该给予他什么呢？而未来生命的那里，就成为了他的一部分。
