读高中的时候，高二文理科会分一次班，高二升高三的时候会再分一次班，我从高二（3）班分到了高三（3）班。那时候学习氛围紧张，到了大半个学期我还未曾把班级中的同学认全，一心投入到学习当中。那时候，我的学习成绩也还算可以，在班级中也算是稳居前几名的，尽管因为一些个人原因也时有起伏，但总体还不算太糟糕。
高三学习的日子，虽然枯燥，但那时充满激情，紧张而不失活泼。记得每次考完试，几个要好的同学都会激烈地讨论这个题怎么做，那道题怎么样，争得是面红耳赤，不相上下，谁也说服不了谁。在一个平淡无奇的下午，像往常一样，考完试的争论不休，上课铃响以后我来不及回到我的座位，老师已经到了讲台上，无奈之下我便坐在了前面第二排的座位，那时候老师管得不严，尤其是考试完放松讲题的课，老师们在讲台上滔滔不绝，同学们在下面奋笔疾书，仔细聆听。也许是偶然吧，我在抬头的瞬间，前排的姑娘就映入我的眼帘，谈不上清新脱俗，但就这一眼便藏在了心中二十多年。这样也就算与兰子相识了，暂且就让我这样说吧。后来我才知道她的名字叫兰子（姑且就让我这样称呼她吧）。我不了解她，也没有勇气去了解她，或许在她眼中我只是一个班中平常的同学而已。
转眼就到了过年，高三的第一个学期就这样在充满挑战又枯燥的学习气氛中过完了。我似乎淡忘了很多，每次在窗前我都会凝视远方，前排的姑娘偶尔也会映入眼帘，我不敢过多地去观察她，但也会时常去刻意地留意每一次她经过窗前的身影与笑声。
时间就像流水一样，悄悄然地从身边溜走，马上就要高考了，同学们都忙着写纪念册，合影留念，互相交换照片以作纪念。我也不例外，和同学们相互留个电话或者其他的联系方式，也会相互留个单人照片，亦或者和几个同学一起在校园内拍一些合照。高考的日子也越来越近，同学们也逐渐地恢复往日的平静，该学习的学习，该打闹的打闹，但我的内心还是忐忑不安，总想但还没有足够的勇气去和前排的姑娘要一张照片。或许是内心深处的驱动，我现在也记不清楚当时是什么样的事情又去坐在同学旁边，其实当时完全没有心思听课的，总是想着在课间十分钟的时候找个合适的理由说上几句话，借机要一张照片。上课的每一分钟每一秒都是煎熬，自读书以来第一次有这种上课的感受，但是到了课间休息，还是没有找到合适的机会去搭话，就这样错过了一个又一个课间。或许是上天眷顾我吧，终于在一个午间休息聊天的时候我们前后排座位的相互聊了起来，甚是欢快！当时的我一直都在想以一个什么样的话题来要，内心就像一个小兔子似的，最后还是鼓起了勇气说了出来，但是很遗憾，照片已经送完了，不过后来还是答应我到时候去照相馆再去洗印几张后给我一张，就这样在焦急地等待中度过了一个星期，当兰子把照片递给我的时候，我的内心是无比激动的，但我不能表现出来，这张照片我至今还保存的好好的。
高考在炎热的七月份开始了，我们在高考的独木桥上拼杀，各显神通，或许我们会败下阵来，但我们没有退路，要给寒窗苦读的自己一个交代，即使遍体鳞伤也无怨无悔。紧张的高考就这样过去了，大家都没有好好作个告别，收拾完东西就各自回家，过几天就再回来估分，然后再填写志愿。估分的时候我的内心还是有点崩溃，当时还是实施标准分政策，不能偏科，考后一直觉得语文和数学发挥不好，可能会大大影响总分。在不安中填写了两个批次的志愿，也做好了再次补习一年的心理准备。等待分数出来的一段时间，可以用度日如年来形容当时的心理状态。不出意外的情况下，还是出了意外。分数出来的那天，我一大早便赶过去了学校，尽管没有想象中的那么差，但由于填写的志愿批次学校分数较高，还是如愿地落榜了。那年，兰子也未能如愿，我们都未考取心中的大学。
漫长的假期等待是在心理极度煎熬中度过的，有时彷徨，有对未来不确定的忧郁，总是在哪一个假期中充满着我的大脑。在一个寂静的晚上，我再也控制不住当时的情绪，不听话的泪水像潮水一样奔涌而出，哭得很伤心，我在那一刻就像一个无助的孩子，母亲在一旁不知所措地安慰着我。擦干眼泪，总还是要面对，我也决定再去复习一年。收拾好书本，背上行囊，再次踏进了高中的大门。我被分到了另一个理科补习班，见到了熟悉的面孔，心里是无比的坚定。都快到新生开学的时间了，也未能见到兰子的身影，我以为她可能不会来补习了，或者到别的学校去补习了，此时已无法描述内心的失落。也许是上天给我一次机会吧，一个午饭后的平淡时光，一个熟悉的身影，一个熟悉的声音突然从我身边传来。此时的我知道，她来补习了，而且和我是同一个班。我在疑惑自己的迟钝，怎么没有发现她呢？也不知，也不敢向同学问起兰子是何时来到学校的，一段时间的内心失落瞬间转化为喜悦。
高四补习的时光，刚开始气氛有些压抑，但随着同学们的心结打开，终于雾开云散，学习生活才逐渐地步入正轨，周而复始，日出日落，每一个同学都是一个忙碌的缩影，都希望在这一年里有所进步，有奇迹发生。我默默地学习，静静地观察着这一切。紧张地学习生活，使大家焦虑，当年正是《泰坦尼克号》电影上映，同学们都很期待能看，班主任老师就把家中的DVD放映机直接搬到教室中来，在那个周末的晚上，让我们大家大饱眼福，很是怀念那个时光。不知不觉到了高考报名的日子，我也下定了决心把名字改了。改名字有两个原因，一是可以按应届生报名，二是我的以后的人生之路要从头再开始。思来想去，就把名字改成单字“楠”，当时改成这个名字有这样的想法，“N”在南方的读音常与“L”混淆，这样就与兰子在读音上有重名的感觉，其次“楠”在字典中有坚韧之意。我知道这样改名字，将会伴随我的一生，但我愿意这样做，愿意时刻能够听到兰子的名字在我的耳边响起。就这样，我把从小到大，伴随我读书至高中的名字彻底改掉了。
补习的一年，也是我内心成长的一年，经历过一次挫折，也痛定思痛，千禧年的高考，尽管没有完全发挥当时的水平，考试时还是有些紧张了，尤其是考试物理这一科时，出现了焦躁的情绪，但好在其他科目还算正常发挥。总结了经验，吸取了教训，在填写志愿时，为慎重起见，填写了一定能够被录取的大学，就这样我被录取了。我知道兰子考的并不理想，高考过后也未能碰见过她，也不知道她能够录取到哪里。在后来等待通知书的日子里，我一直焦虑不安，这种焦虑夹杂着复杂的情绪，我也说不清。
漫长的假期结束了，我带着焦灼的心情踏上了远方的求学之路，一切未可知，尽管迷茫，但总算迈出了第一步，还是如愿地考取了，其实这期间的内心是恐慌的，不安的。经历了两天两夜的火车，总算到了学校，报了名，领了被子、床单等生活必需品，大学的生活就这样开始了。开学后的第一周便去昆明郊区的一个炮兵部队军训，那时对部队充满向往与好奇，满眼都是新鲜的。军训生活使我记忆犹新，现在想起就好像发生在昨天一样。第一个中秋节也是在军营中度过的，第一次离家那么远，着实让我有想家的感觉，但那个时候通讯还不是很发达，只能“举头望明月，低头思故乡”了。
军训完后的一周，就到了国庆节放假，我怀着忐忑的心情拨通了兰子当时读高中时留下的家里的电话，当时的我想着国庆节假期兰子有可能回家，即使不回家，也能从家人那里得知兰子的去向。不巧的是兰子没有在家，幸运的是兰子第二天就从学校回来了，当时的心情无法用言语去表达内心的激动。第二天，我还是拨通了兰子的电话，通话的瞬间，那时的内心我至今记忆犹新，简单的问候，然后互相了解了情况，各自留下了联系方式。那时候，联系主要还是靠书信，接下来的日子，书信往来。后来兰子又去了焦作读书一段时间，期间也通过几次电话，在焦作的时候，兰子还给我寄了一张当时在校园的照片，至今还保存着。
毕业了，兰子去了余姚一家厂里上班，那个学期我的学习安排的非常的紧张，想在大学三年把学分修完，在大四的上半年以及暑假期间准备复习考研。早出晚归，忙碌到只有周末才能有时间休息，那段时间与兰子联系少了一些，但心中的牵挂也与日俱增。
在大三、大四的那年，非典疫情肆虐，但在昆明像往常一样并没有特别的情况发生。十月的国庆节之后，系里搞综合评分，我被推荐免试读研，意料之外，但也在情理之中，我综合排名全系第一，也仅有一个名额，当然这个名额也非我莫属了。当时的推荐只是校内名额，但后来系里的老师向南开大学作了推荐，又补充了一个名额。后来，我与导师通了电话，约定十月底前前往天津去面试。一路舟车劳顿，从遥远的大西南昆明乘坐T62次列车到达北京西站，再乘坐京津高铁到天津。尽管我是北方人，但十月份的天津已经冷得我瑟瑟发抖，还好我也准备了厚厚的棉服。下了车，到达学校后，安顿在学校大门口不远处的一家小旅馆内，我与同学便前往校园与前两届的师兄见面，聊一下第二天的面试的情况。虽未谋面，但师兄的热情让我和同学亲切地感受到了师兄就像久未谋面的兄长，聊得也非常的尽兴。第二天面试的也非常成功，，我与同学分别在两个导师门下，至此我与天津，与南开结下了不解之缘。
人逢喜事精神爽，返程的列车尽管与来时一样漫长，但丝毫未曾感受到旅途的煎熬，反而觉得时间过得飞快。回到学校，接下来的日子，也可以用无所事事来描述大四上学期的生活，在前三年我基本把学分已修完，也不用去上课，当时用来复习考研的资料和课程送给了另外一个同学。后来，系里教有机化学的老师推荐我去云南省烟草研究院去实习，去那里就像上班一样，每天早出晚归，忙碌而充实。
二00四年，我也即将毕业了，那个五一假期，我与兰子约定，要去余姚那里去看她。当时，也不知心里有多大的勇气，就是一个心思想去那里。我买了昆明到杭州的火车票，再从杭州转车到余姚，三十多个小时，根本不觉得疲劳，满心的期待，巴不得能插翅飞过去的急切心情。到了余姚，兰子去车站接我，然后坐公交车去她上班的地方，然后在对面附近的小旅馆安顿了下来。五一假期兰子并不放假，她白天上班，下了班后陪我去逛街，去看看余姚的每一处角落。那时的我，享受着那每一分每一秒与兰子在一起的时光。后来，兰子请了一天假，专门陪我到宁波去玩，逛了宁波的城隍庙，还有天一阁月湖景区，漫步在月湖边，我多希望时间过得慢些，再慢些。短短的几天假期，好像就在一眨眼的功夫就过去了，我也要回校了，说实话当时满心的不舍。临走的时候，我与兰子约定，看假期的时候我能否到余姚去做假期工。我心里知道，此时一别，不知何时再能相见，但还是要离开了。
六月底，到了离校的时候，收拾好宿舍的东西，打包邮政寄回了家。我便回家待了几天，后来在淮北工作的表姐打电话让我去她那里一段时间，也因此没有去成余姚，对于这件事我一直后悔至今。
要开学了，我又背上了行囊，到天津去报道。一切都没有太意外，但是研究生学习生活压力还是有点大，在大学期间，我的英语六级未过，在研一期间必须把英语六级考过了才行，否则拿不到学位证书。于是我与对门宿舍的一个兄弟，每天晚上都去自习室学习英语，功夫不负有心人，我们俩都顺利地把英语六级考过了。这期间，我向兰子所在的宿舍打了很多次电话，不是没有人接，就是一直占线中。后来，我终于打通了一次，同宿舍的同事告诉我，兰子已经搬出去住了，此刻的我知道，兰子已经离我越来越远了。我把自己忙碌了起来，与同学约定每天去图书馆看文献，去实验室帮师兄或者师姐做实验，希望用这些冲淡自己内心的失落。尽管如此，但在夜深人静的时候，我的内心深处仍然极度神伤。我悔恨自己的懦弱和自卑。当时的我未曾明白，喜欢一个人，自己真的很自卑，总觉得自己不够好，当时还不能给她够好的未来。
在我读研二的时候，兰子结婚了，这对我来说可谓是晴天霹雳，本来就很消瘦的我，变得更加瘦弱。我把悲伤埋在心底，我知道已经无法改变。兰子把婚纱照发在了我的邮箱里，打开看到的，让我更加情绪低落，到后来我都没有勇气看完。在那一年里，我无法走出当时的心理失落。有一次，在我改写论文的时候，兰子突然给我打电话过来，接通的那一刻，兰子哭得泣不成声，那时我的心一下子就碎了，恨不得马上能到她身边。可现实，我不得不面对。后来的我试图用时间冲淡一切，忘掉以前所有的事情，用工作和忙碌， 或者其他来麻痹自己，可在我的内心深处仍然悲伤。可错过了，就是错过了。
我如期地毕业了，在迷茫中去了北京工作。有时我也忍不住想念，偶尔也会在QQ上给兰子留言。在毕业后的许多年，我会时常做梦，总是梦见在同一个地方不停地寻找兰子，但就是找不到她，每当我梦到这个场景的时候，总要用几天才能缓过来，尽管兰子不在我的身边，在遥远的他乡，但我真心地希望她能过得幸福一些，快乐一些，在我的内心深处一次又一次地这样告诉自己。
经过三年的北漂生活，始终找不到工作和生活的方向，后来还是选择了离开。来到了贵阳这个地方，但仍然是迷茫，环顾四周，无亲无故，工作和生活也还是两点一线，也没有太多的波澜。刚到贵阳一年，便有了去杭州学习的机会，去时一个月。说内心话，当时的我不是很想去，我怕去了那个地方会使我更加不能忘记那短暂的时光。但最终我还是说服了自己，勇敢地去面对。在杭州学习期间，在周末的时候，我还是主动联系了兰子，打算去余姚去看她。一别七年，当我再次见到她时，还是难掩心中的激动，看到她消瘦的脸庞，我内心也清楚，在这些年里也许还没有适应吧。相聚也匆匆，离别也匆匆。短暂的相聚时光，时间总过得那么快。离别时，我没有敢多回头，怕兰子看到我伤心的眼神。
相见时难别亦难，上次与兰子相见已是十多年前的事情。在前年国庆节的时候，期望能够见到兰子一面，也未能如愿。过年的时候，也与兰子相约，遗憾的是也未能达成。相隔千里，如果不是刻意想见的话，恐怕是一辈子都无法见到了。在今年过年的时候，我还是决定回老家一次，我知道兰子是要回去的，也希望能再一次见到她。与兰子相约，我是一直充满期待的。在约定的那天，我想应该还是紧张吧，从出门的那一刻，脑袋都一直是恍惚的。有人曾给我这样说过，真正喜欢一个人，自己的内心是自卑的，我还是不够自信，尽管经历了那么多年，我仍然如此。当我接到兰子的那一刻，心中有万千语言，一下子不知道从何开口，一路上聊了许多，其实我都不知道自己在说什么，也许这就是我一直想的不太自信的缘故把！聊了聊近况，就想听听她的唠叨，我默默地望着她，哪怕时间很短，都是一种幸福。在一起总觉得时间很短，离别也匆匆。送她回去到家，掉转车头我脚踩油门的那一刻，一股复杂的情绪涌上心头，不知道是伤心还是其他，我的泪水早已不听使唤，如泉水般涌了出来。
光阴如白驹过隙，转眼间人生已度过四十多个春秋。有过喜悦，也有过失落，也有过彷徨，但牵挂的内心一直很坚定。就像父母兄弟一样，兰子与我而言，在我的内心深处，不只有喜欢，我想更多的还有亲情。
