大学刚开始军训第三天，宿舍的一个妹子就交男朋友了，当时觉得很吃惊，想不到感情可以来的这么快，一个月之后，她分手了，每天在宿舍哭，不久就又交了新男朋友，别人还说是她主动追的男生，而这些，我们宿舍的人都不知道。
对于感情这东西，我真的挺“迷茫”的，我想不到为什么会有人在很短时间里就遇到爱，而自己，用了很多年，保持单身。问过宿舍那个经常换男友的人，为什么感情来的这么快，她只说不试试怎么知道合不合适呢？而我和我下铺，却始终尝试不起来，我们想要的，是从一而终的爱情。
大学四年级，她们几个分分合合，只有我们两个，去压操场，去喂流浪狗，去旅行，去图书馆，觉得活的不亦乐乎。也会有孤独的时候，渴望另一个人的问候和关怀，却也总会被消散下去，继续安慰自己一个人很好。那时候的我们，一边渴望着爱情，一遍让自己独立到无所不能。
时间过的很快，转眼就毕业了，一些同学结婚了，以前总觉得一毕业就结婚，太早了，心里暗自想着，以后不要那么早结婚。一毕业就结婚的同学，有人立刻成了家庭主妇，朋友圈里说着婆媳关系的复杂，一人带孩子的辛苦，有人活的很开心，言语间透露着婚后生活的幸福，很有感染力。把那些经常抱怨的朋友删掉了，而那些过的很幸福的朋友，很少有动态，但每次动态，都能让自己心动，默默想着结婚真好。
林忆莲唱着，只要有爱就有痛，想必她有多爱就有多痛吧。随着年纪的增加，观念变了很多，但是对于感情，仍旧不敢轻易去开始，很多时候觉得，一个人生活，挣到的钱可以让自己生活的很好，好像也不需要另一个人一起成为房奴车奴，降低生活质量。只有在内心挣扎无助的时候，才想要一个肩膀，一个拥抱。很长一段时间里，也渴望爱情来解除生活里的狼狈，只是一个人过的越久，反而越想不出两个人应该怎样生活。
感觉已经不会和异性相处了，认识没多久的人就表白，总觉得不认真，不用心，而现在真心早成了奢侈品，越来越觉得爱情无望。常和朋友这样讲着，我们这种对爱情有洁癖的人，注定孤单很久了。
25岁还没谈过恋爱，好像成了社会的异类，却也有一种很大的自由。每天想吃什么便吃什么，想做什么便做什么，想去哪里也不用商量就可以去哪里，自己完全支配着自己的生活，每当那种时候，都觉得内心有无限的喜悦。问过结婚的朋友吃饭的问题，谁做饭，谁洗碗，我还挺好奇，朋友说她比较懒，都是和孩子买着吃，老公外面上班，不回家。那时候我很愚蠢的问了一句，那你幸福吗？她说，心里觉得不苦。
前几天，一个认识三年的朋友表白了，晚上打电话的时候，前一秒他还在说自己找不到女朋友的苦闷，下一秒就说，和你在一起的时候很舒服，讲话也很轻松，如果你这会在我身边，你会做我女朋友吗？我当时沉默了很久，不知所措，他说了很多也记不清了，只知道他说，如果不反感他，我就应该勇敢一次。也许这勇敢两个字的刺激吧，我就答应了。哪一个决定，不是需要勇气的呢？
故事很微妙，第二天早上，他打电话说着抱歉，说他不知道自己是不是爱，还是因为当时寂寞才表白，他不断说着抱歉，我却明白了他的意思，他后悔了。当时并没有很难过，就像答应的时候并没那么高兴一样。只是更加迷茫了，爱情到底是什么样，是书里的金玉良缘，还是电影里的爱恨情仇。
絮絮叨叨了这么多，都是心里一些杂七杂八的胡思乱想。且一一句电影台词结束吧：“我一直绝望的渴望被爱，却不知道如何去爱别人”。
