关于七夕一直有一个情结，每年七夕之际都会想起小时候，那弥漫在大街小巷里让人垂涎欲滴的香气，和小朋友脖子上串成一串挂起来的小果子，据说吃了七月七的小果子是不会牙疼的。
现在的节日气氛已经越来越淡，即使我们小时候天天盼的睡不着觉的年，在女儿眼里，也就是一个可以吃睡无度的假期。更不用说，在我的脑海里，有着那么多香甜记忆的节日，清明的燕啵啵，鸡蛋。端午的粽子，艾蒿。八月十五圆圆的月亮，在蛐蛐儿声中虔诚的祭月，然后急切的等待祭月之后，爸爸手里甜甜的五仁馅月饼，青红丝的味道，似乎现在闭上眼睛都还能感觉到。
而今的八月十五都很少买月饼，因为没人吃，虽然月饼花样已是五花八门，却再也勾不起曾经的食欲。
前些日子去看了住院的父亲，守在他床前十几天，却一直把我当成大姐，伸出四根指头在他眼前晃，他会说:昂，四儿啊。我连忙点头是啊是啊。可转身再问:爸，我是谁啊？得到的回答还是:老大啊!
然后我也只好无奈的做老大了。
忽然之间那么真切的感受到，爸爸真的老了。多年来在心里拒绝着这种感受，而今面对现实却不得不在心里接受。
随之而来要接受的还有自己也不在年轻了，而女儿也渐渐长大，已是成人。忽然觉得自己上对父亲还没有尽过多少孝心，他已经老到不太认识我，下对女儿还没有给她的童年留下多一点美好的回忆，她已经悄然长大，很快就是学生眼里的徐老师了。
这种感觉是惶恐的，想放下一切静静的陪伴老父，哪怕不知道我是谁，能守在他床前，端一杯温水，喂几次热饭，看他孩子般满足的看着我笑，也是最大的幸福。
当不得不离开的时候，我不敢回头，想多看一眼父亲却怕被人看去满眼的泪水，我不知道此生还有多少机会，能这样看着他，问他渴不渴，能在深夜醒来的时候，在他的病床前转身握着他曾经是那么有力的大手，踏实的继续假寐，即使躺在窄窄的躺椅上，不敢翻身，心里也是踏实的。
对女儿我是一个粗心而又坏脾气的妈妈，给她的童年讲过故事，教过三字经，却不曾一起玩过积木，抱过娃娃。
当我发现陪伴太少的时候，她已经长大，不喜欢缠着妈妈睡在妈妈的大床上，对推门而入的你，她会抗议为什么不敲门。
七夕我想给女儿一个惊喜，酷暑里大中午不午休，挥汗如雨的给她烙了记忆里我童年时的小果，当我兴致勃勃的去告诉空调房里刷手机的女儿，妈妈给你烙了小果时，人家手机没离眼的淡淡一句:啥小果？让我瞬间没有了端过来的欲望了。
其实大概人都是如此吧，当身边的一切触手可及之时，都不会觉得有多好，有多幸福。只有在渐渐远去或永远失去时才会感觉弥足珍贵，在想要却是很难。
所以我想给女儿的也许不是这些小果，我想给的是我深深的母爱，和一份甜美的记忆，有一天当母亲的一切成为过往，母亲这个名词在她的心里，是一个慈祥的笑容，是一份只有母亲才能做出来的吃了还想吃的美食 ，是一双风雨中牵着她的手，是一种能在以后的人生中足以支撑她战胜一切困难的力量。
