海明教练～我们带孩子存在很多无知和坑，能不能和孩子一起成长，成为亲子教育专家？
站在孩子的高度看问题，从他人的世界换位思考看这个世界。
❤️让孩子带自己出去玩，蹲下来和孩子互动，让孩子踩水坑，带孩子常到书房玩，带孩子学绘本，自己学到了什么～
让孩子带着我们去玩，而不是我们带孩子去玩
牵孩子手时都是半蹲着走，让孩子手举着不那么累
从他人的视角看待问题和世界。孩子喜欢乱涂乱画，踩水，让她体验更多的乐趣和创新。
及时奖励，带孩子到最好玩的地方。读绘本过程中，玩游戏中学习。
像孩子一样好奇，学习孩子开怀大笑。
像孩子一样笑一样好奇～陪伴～感受爱～[爱心]
海明教练：
无知耽误孩子的未来
带娃的妈不容易，我们的训练营解决亲子关系，亲密关系
亲子研究院成立初衷，帮大家建立亲密关系，破局很多无知点
害孩子一起成长，成为亲子教育专家
学习用孩子的好奇心看世界
不要把自己活成机器人，像孩子一样有好奇心
如何更好的站在孩子的角度看世界，孩子教会我们很多话题
用心去发现孩子的成长过程
不要把自己限制在囚牢中
鼓励孩子看自己多彩的世界
站在孩子的高度看问题，从他人的世界换位思考看这个世界
做孩子最好哦的陪伴着
继恩老师：
探索育儿，亲子关系，婆媳关系
几乎没有人教孩子怎样去和别人交往
带给孩子的困扰大多是人际关系的交往
情商大于智商
孩子小时候没有人教过他处理人际关系，到了青春期人际关系重于家庭关系，会给孩子带来很大困扰
不管有没有婆媳矛盾，婆媳矛盾是一个绕不开的话题
调查表明有婆媳矛盾得已婚男士占41%，已婚女士55%
有婆媳矛盾得离婚家庭占50%
成为教育工作者或者助人者，婆媳关系是绕不开的。
已婚男性认为有婆媳关系的占41，已婚女性认为有婆媳关系的有55，离婚家庭中因为婆媳关系的占50。
袁咏仪在节目上被问：如果你儿子以后送媳妇的包比送你的包贵很多，怎么办？
袁咏仪回答：NO，不接受。怎么可能比送给我的还贵呢？后面又改口说也没什么，不就是一个包吗[呲牙]
婆媳关系：价值感之争，
2、义务和利益之争
婆媳关系之间：
1.价值感之争，妈妈跟儿子之间感情的依恋，分离期也会有阵痛。
单亲婆婆对儿子的情感和潜意识。
特别理解现在的婆婆，早年丧父，中年丧夫，现在依恋老公有时候是不可抗力的伤害，比如地震等，有时候会是累积起来的婆婆妈妈的来自家庭伤害
2.义务和利益之争：
彩礼，家用，家务事
婆婆带孙子天经地义（很多中国的传统婆婆是这么认为）
3. 权利之争
婆媳矛盾而非公媳矛盾？
女人是感受型生物，“我和你妈妈同时掉水里，先救谁？”
育儿理念的冲突，觉得自己的大孩子理念更好，应该听自己的。
婆媳矛盾的背后：有价值感之争（无法接受儿子对另一女人比对自己好），权力之争（听谁的），义务或利益（家里彩礼之争，家务事），育儿理念冲突（带孩子的要求，婆媳组小余儿媳组）
婆媳之间有矛盾，带给孩子什么影响？
安全感的缺失！安字宝盖头是“家”的意思，下面“女”是情绪稳定的女人。安全感来源的两位妈妈有没有硝烟的战争，孩子能感受到。0-3岁孩子“开天眼”，0-6岁孩子对安全感要求很高
母婴依恋，完成母婴分离需要几年十几年。
0-6岁，妈妈情绪越稳定，孩子越有安全感。家庭和睦对孩子就是天与地。
期望值不要定的太高，
学会摆正自己的位置（婆婆终归是婆婆，位置不可能超过婆婆的子女）
杜绝不合理的期待
别人帮你是情分，不帮是本分
多讲礼，不讲理
多练习多预演，把婆婆当做自己的客户。婆媳有冲突，不是让步就失了面子，而且学习了更高级的处理方法。
女人不要用伤口去跟对方对话。不做无意义的比较。
不是所有付出都有意义。
关系大于道理
问题：边吃饭边看平板，怎么办？
不在当下处理，关系大于道理。事后跟婆婆沟通：妈妈，我知道你很爱小宝，有你在我都很放心。但是孩子去幼儿园是没有老师喂的，抢不到好吃的。你愿意看到他在学校因为吃饭被批评吗？
还是让他在家多练一练，我们还能帮帮他。
问题2：老人为了带孩子方便，不哭不闹，就随意买玩具买吃的，父母不在身边看不到，提醒老人少买零食，老人家会生气（我带的不好，那你自己带啊！）
两害相争取其轻！婆婆内心对孙子是发自内心的爱。老人家很怕自己没有价值感。
孙子对奶奶很依恋，老人会很开心。如果这种感觉被剥夺，就会很恐慌。
让宝贝自己知道奶奶对他的爱，同时意识到垃圾食品的危害，主动拒绝过多实用。
例子：作为教育工作者，潜意识会拿优秀的孩子做对比。
婆媳间最大的挑战，17,8岁上高三的孩子才学会系鞋带。一直都是奶奶帮忙系。
“你很幸福，有奶奶帮你系鞋带，妈妈希望你以后也能幸福得找到一个能帮你系鞋带的另一半” 孩子看来这是件很小的事情，她会系或者有更好的办法
平时带孩子出门，都是让孩子自己做自己的事，拎东西等，锻炼孩子的独立能力，同时去夸奖表扬孩子，让他找到自信，激发解决问题的能力。
反思
把我们的婆婆当客户去对待！
