01 每段关系都像是在谈恋爱

我经常卡死在关系里。

要么是觉得领导偏心了，要么觉得朋友们把我抛弃了，要么觉得同事排挤我了，要么觉得老公不爱我了……总之，我总是担心自己不被周围的人认可和喜欢，更有甚者，我需要他们最认可我，最需要我，最喜欢我，跟我最好！

这不，上周看到一位女性朋友对另外一位女性朋友相亲相爱的样子，我肉麻得从身上掉下好多鸡皮疙瘩。我知道是自己“不敢与人亲密”的关系课题又出现了，可当时还是没忍住，跟九哥吐槽了一句“就像谈恋爱一样”，九哥说“你说哪段关系不是像谈恋爱呢”？

是啊，我们人与人之间的关系，不都是像在谈恋爱么？只是谈的对象不同而已。

02 你从小到大谈过的恋爱

小时候，我们跟爸爸妈妈谈恋爱，我们只想跟他们在一起，不想被任何一个人打扰和分离，这在心理学上称之为“依恋”情结；

如果爸妈只有你一个孩子，你无意识会跟同性别的父母争夺异性父母的爱（女儿跟妈妈争夺爸爸的爱，儿子跟爸爸争夺妈妈的爱），这是“恋父母”情结；如果没多久，你多了一个兄弟姐妹，这时你就要各种比较竞争，去抢夺回“你认为已经被新生儿抢走”的父母对你的爱，这一切就像恋爱关系中出现了第三者，要么这个第三者是你的同性别父母，要么这个第三者是你的兄弟姐妹；

当你慢慢长大，你发现爸妈已经不能满足你很多的需求了，则开始逐渐“抛弃”爸妈，去寻找自己各种各样的关系，心理学上每个人都有这样的“趋利避害”机制；

再过段时间，你开始谈男女朋友的恋爱了，这时你在的各种深层需求和感觉都会淋漓尽致地呈现出来：你会像印象中的爸妈互动模式那样，与你的另一位互动；你会像印象中想要的异性父母那样，期待和要求对方；你会像没了智商一样，做出很多出乎意料的行为举动；你会像丢了魂一样，离开你现在觉得不应离开的，嫁/娶一个你现在觉得不该嫁/娶的……一切，都像被诅咒了一样，只是有的被诅咒以幸福，有的被诅咒以痛苦。

再后来，每段关系都是一样的循环：从相识相知，到相见恨晚，再到相忘于江湖。

每段关系都有一样的结果：要么装，要么抗，要么到处树敌，要么保持距离。

就这样，你的人生不断地在关系中，用你从小就习惯的、深入骨髓的与爸妈的互动模式，来与周遭来来往往的人，互动着、轮回着。

03 谈过这么多场恋爱，可你真的会爱么？

无独有偶，刚刚手贱点了一篇情感文章进去，在我看来，完全是一篇作者与女友之间肉麻腻歪的文字。可是我看了一下评论，没怎么有人说“肉麻腻歪受不了”之类的，顶天就是说说“撒狗粮”之类，大部分还都是在讨论文章重点——异地恋的事情，我再一次地深度问回自己：人家同性朋友之间的腻歪也接受不了，异性谈恋爱的腻歪也接受不了……果然同学，你到底怎么了？

没什么大不了的原因，其实就是因为我不懂浓情蜜意的爱，不会爱而已。

爱，看似是一门技巧学问，实际是一种心理状态。内心没有那美滋滋的爱的感受，外在做什么都是东施效颦，邯郸学步。

我不会爱，浅层原因主要有两点：（你可以参考一下去找寻你自己“不会爱”的原因）

第一，小时候，没有人教我如何去爱。

我不知道在对方生气的时候，可以去抱抱他，可以去倾听他，可以去给他沏杯热茶；

我不知道在对方郁闷的时候，可以去牵着他的手奔跑到冷饮店来一桶冰淇淋，可以去静静地陪着他，可以去准备各种小惊喜；

我不知道在对方失落的时候，可以放上音乐，调杯红酒，可以带他怒吼一番，可以懒散，可以看天。

第二，我对爱有误解。

首先我觉得像我这样长得大只的女生，就要大大咧咧才是，那种“小情小爱”不该属于我；

其次我喜欢男生的性格，小时候的经历让我误解“女生事儿多”，虽然现在知道那只是自己内心戏投射出来的，可以前哪懂呢，所以为了不变成“事儿多”的女生，就努力想活成一个豪爽的男生个性；

最后就是我觉得谈到“爱”，我就羞愧，不好意思你侬我侬。

突然想起几年前带爸妈去卡帕莱岛，在海边我们无尽跳跃的沙滩上，我举起相机对着超级开心的爸妈随口说了句“来，你俩牵着手我给你们照一张”，然后感觉空气瞬间凝结，他们四肢表情马上僵硬，于是就照出了一张极其尴尬的照片。

炎黄子孙在表达“爱”的上面本身就拥有着几千年的含蓄，再加上父母这样言传身教的影响，自然我们看到的都是满眼的尴尬。我跟秀明哥已经突破很多了，但骨子里还是流淌着“不是很会爱”的血。

04 “不会爱”的惨痛代价

我描述着女性朋友间的秀恩爱细节，九哥给我建议说“你尝试对你家秀明这样做做试试”。

我的第一反应就是“天呐，臣妾做不到啊”！对我来说，“神经大条”来得更容易更舒服，柔情细腻的爱，实在是怎么都熬制不出来。

就像我写的文字一样，很少有小情小爱的浪漫，大多都是不带什么感情的技术文、说明文或者议论文。

唉，写到这儿，莫名有一股悲伤涌出：你知道你的一句“臣妾做不到”，会付出多少代价么？

不会爱，让我们渐渐远离很多欣赏的朋友，也默默推开了很多喜欢自己的朋友；

不会爱，让我们在每段关系都是毫无生机地轮回着，不满意就转移注意力，转移不了的就冷藏处理；

不会爱，让我们索性在我内心的周围，建了一道防护墙，看似是保护自己这颗易碎的玻璃心，却也把所有人拒之千里，你以为是全世界都在孤立你，实际是你遗弃了全世界。

我想爱，可是我不会，我想亲密，然而我不敢。

这或许就像那夜空中对你一直眨眼睛的星星，不停地在表达他对你的心动，却也只能保持在无数光年的距离，就算真的不顾一切地只为走进你的心，那也只会幻化成一道让人瞬间驻足的火花，最后走进你心里的，却是砸下来的一阵巨痛，和一个坑而已。

简言之，“不会爱”让你在段段关系中都卡死。所以你还要继续修建又高又厚的城墙，还是愿意停下来回头看看自己“不会爱”的深层原因是什么？

05 “不会爱”的罪魁祸首

如果你此刻看到了文章这里，那么我邀请你先别急往下看，而是先闭上眼睛深呼吸几次，全身放松，然后去感觉我一个问题的答案。

这个问题就是：你为什么不敢跟别人亲密？

静静地在你的呼吸中去感觉，慢慢地等那个答案浮现出来。

是的，你感觉的没错，不是你不会爱，而是你怕去爱。

你怕亲密后别人会发现你没那么好从而对你热度下降，你怕亲密后没了形象没了神秘感和新鲜感再被抛弃，你怕亲密后发现别人根本不理解你让你更加失望，你怕亲密后对方没有你想象的那么好让你再度绝望，你怕……

你怕的太多，所以干脆不去触碰。

这些怕，才是罪魁祸首。它们让你把自己的心封闭起来，让你在关系里小心翼翼、提心吊胆、步步为营。

举个最简单的例子：你怕别人觉得你不够好，于是你在你的内心修建起了城墙，从此你任何关系中的另一方都无法触碰到你的真心。

没有彼此内心真实能量互动的滋养，心田是会干涸的。他们整日与一道冷冰冰的城墙打交道，渐渐地身心俱疲，能跑的早就跑了，不能跑的爸妈伴侣孩子，就会被你冰冷的城墙回击得伤痕累累。

这时我带你来看一下真相，请问你自己是喜欢真实的人还是有防备的人呢？相信答案大部分都是“喜欢真实的人”，那你既然怕别人不喜欢你，为什么不做一个真实的人去讨别人喜欢，而还要去伪装自己，做一个别人压根就不会喜欢的人呢？你说你这不是自己挖坑自己跳么？！

你怕→你防备→对方感受到你防备→对方怕→对方防备→→→这关系没法处了，这日子没法过了！

你看到是谁创造了这一切么？

当然，你很难一次看到真相，因为我们就是这样被“害怕”绕来绕去绕成懵逼的，就像在无尽的黑暗里，你无法感受到光，只能靠横冲直撞，希望能有点希望罢了。

06 我要学会爱，回到爱

害怕并不可怕，可怕的是你一直在逃，不敢面对你内心的害怕。逃避恐惧，只会制造更多的恐惧，唯一的路，就是面对它，穿越它。

每一个“害怕”背后，都有一个童年的创伤，只要将创伤疗愈，误解消除，人生路上自然就不必再忍痛前行。

去检视你每段关系的状态吧，继续逃下去，你只会在关系大战中要么气绝身亡，要么力竭身亡。

面对害怕，疗愈受伤，唤醒爱，回到爱……

黑暗无法消除，只需将光点亮。

愿你我从此刻开始，能勇敢面对内心深处的害怕，释放过去的伤痛，不再逃避；愿你我在未来的每一段关系里，都能游刃有余，如鱼得水，浓情蜜意，让每段关系，都能滋养着对方和自己。 

END

大家好，我是果然，只想做一名踏踏实实的心理咨询师。

能把心理学一些知识用文字传递出去，是我很开心的事儿，能让每个人有觉知地看回自己、知道“释放情绪”的重要性，并能引领每个人不再压抑伪装、而是做最真实的自己，是我这辈子最想做的事儿。

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