曾晨说，你写日记吧。

于是我重新打开这里，昨天是和我冲蠢蠢真正告别的日子。

哎，想想那个在我眼里烦得很的男生，时不时给我发一些长篇小作文，而我却连读它作文的兴趣都没有，只是不回复。想到这些行为会等同于郭冲心里的我，嗯，这感受真像醋坛子里的柠檬，酸得很呐。

我一直自己认为我很爱他，是真正的爱的那种，是否定所有从前谈过的恋爱，认为从前是陪伴，只有冲，才是我的“看见”。

直到这个一开始那么打动我的人，最后告诉我，我不喜欢你了，不爱你了，我以前对你说的所有的承诺是因为我以前对你感情深，现在我对你感情淡了，就这么简单。我说了无数次了，你怎么不明白吗？我一接你电话就难受，我不想接，也不想打。你要想打你就一直打吧，随便你！

这些冰冷，具体，好理解的，每一个字。

如果从你认为你还深爱着他的人口里讲出来，其伤害性不亚于子弹。

我就这样，死在现场，一点气息都不剩。

我爱他的什么，我曾经写过14点，，由于我常删除他的微信，我没有记录。有一点我特别感动，冲从不删我。

但回过头来想，我也从来不会删我不爱的人。因为，他们在我心里完全没有波澜，你在，或不在，都完全与我无关。。。。

所以，冲从不删我，大概是这样的原因吧。

让我再回忆关于我对他的喜欢，我还是能说出很多的点。

我喜欢他的眼睛，大得有点儿单纯，所以我说他傻傻，我喜欢他的睫毛，眨巴眨巴的，让我很想抱抱他。

我喜欢他的聪明和迟钝，我喜欢他脑子转速其实是350迈时速的高铁，而即时的沟通时语言却是20迈的小电驴。

我喜欢他的二愣表情，有时候问他，他就会瞪着那双 无辜的大眼睛，然后直愣愣问你，你说啥！

我喜欢他的自我，虽然这也是后来对我伤害的一把刀。可我不得不面对自己，我喜欢他某一部份的自我。

我喜欢他的渴望，喜欢他的不好。

喜欢他运动，喜欢他爬泰山走不动的样子。

甚至我都喜欢他的抠门。

哦，对了，我喜欢他写的字，喜欢他记载的文章，喜欢他曾经的幼稚，（即使现在也一样不成熟），喜欢他的气息，

喜欢他曾经的孤岛，也许不是，也许他和每一个他撩骚的妹子都说过所有，我只不过是那个最为之欣喜的人而己。

喜欢他的好，也喜欢他的不好。

我不是自虐，我当然爱他，就如我们一开始很纯粹的向往我们的未来。

我喜欢他，爱他，但我无法接受他了。

喜欢他教我说口语，你知道，那种本身毫无耐心的人，然后特别耐心的教你音标，那得是一件多么神奇的事儿？

然后他一抹脸，我就知道，完了，哈哈哈哈哈。

我喜欢他二巴拉几的，然后每一回都给我纠正：in  and ing..这两个不同的读音，以此便嘲笑我一把。

我喜欢他洗菜的时候一片一片叶子的用手去擦拭

我喜欢他把鸡蛋小火煎成半生蛋黄的样子

我喜欢他认真的样子

我喜欢他告诉我秘密时去知乎截图了一个脚给我，我当时简直要被他的可爱笑到不能自己。

我喜欢他睡着了像鱼吐泡泡一样的样子

我喜欢他上厕所不拿手机的样子（不过后来好像手机不离手， 是怕我看吗？不懂）

我喜欢他在亲密的时候，面无表情的样子（有时候都不知道他的脑瓜子里想些什么）

我喜欢他曾经在视频中做饭的样子，

我喜欢他第一次带我上他家，他和我一起做饭的样子。

我喜欢他所有的吗。

也许是

我还喜欢他什么

我实在想不到了。

好像都说完了。

我总不能说我喜欢他曾经向我描绘的美好未来但从未实现过一个的样子吧。

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也许以上都不是爱

唯有此，才能让我相信爱是善意的。

不是谎言，不是情绪，不是如纸糊的窗户纸。

我曾经说，我是花光了所有的运气遇见了他。

并且觉得特别值得。

如果是真的，

在结束的今天，我也想说，嗯，我不后悔吧。

即使，他不爱我。即使，他心里没有我，即使，他骗我，即便如果他是真的渣。

在一场游戏里，认真的人，会输吗？