一

      在2019年12月13日的时候，我把辞职申请书写好了，打算当天下午有空的时候就提交辞职申请书给领导。结果当天太忙了，都没有时间离开岗位，等忙到下班的时候领导已经回家了。第二天上班的时候，发现领导没来单位，问办公室的小姐姐，才知道领导有事出差了。我就把辞职申请书放回了车上，打算12月份底再交辞职申请书了。

      我计划是2019年12月底提交辞职申请书，用一个月的时间来办理离职及工作交接手续，然后到2020年1月份底正式离职回家过春节，2020年春节过后就开始去流浪，花一年的时间去流浪祖国的边境线，2021年结束旅程之后还健在的话，那就再考虑往后的生活及工作。为什么说是还健在，因为摩托车旅途中有很多想不到的事情会发生，所以人生太多的不确定，只能活好当下。

                        二

      真的，人算不如天算。在2019年12月23日的时候，我老妈发信息给我说：我爸住院了，脑出血。具体病因需要进一步检查。12月28日，经过一系列的检查之后，检查结果是：1、前交通动脉瘤并破裂出血2、蛛网膜下腔出血。医院给我爸下病危通知书，把我妈吓得六神无主了。在12月26-27日我休息，回去到医院看了我爸，他情况当时意识还很清醒，可以自己吃饭，27日下午我就回单位继续上班了。

      29日我拿我爸的病危通知书去和领导请了一个不定期的假，因为我爸的病情，我也不知道需要请多久的假。下班之后，我就打算开车回去了。可在我下班之后，准备回家的时，我妹给我打电话说要把我老爸转到自治区医科大一附院去。听亲戚朋友说，我们那的人民医院医疗水平不够好。我呢，真实的想法是，等我回去和主治医生了解一下我爸的具体情况怎么样，然后再根据医生的建议，做相应的决定。

      就在我接到我妹的电话说要把我爸转到自治区医科大一附属医院的时候，我就知道这转院的事情，我妹是想不出来的，肯定是在瞎折腾了。为什么我会说他们是在瞎折腾，因为我妹肯定是在听了一些亲戚朋友的“好心”建议，所以才乱做转院决定的。我妹我是了解她的，她没有这种抉择的思想。那个时候，先不用去考虑我妈，我妈都已经六神无主了。虽然我知道他们这是在瞎折腾，我也知道他们是不可能转院成功的，但是我不想在特殊时期和他们发生意见的冲突，只能事后让他们自己慢慢体会，不过以他们的情商是体会不出个所以然来的。

      2019年12月29日下午五点多到晚上23点多，我就在南宁这边假装配合他们寻找或者询问如何去办理转院的电话及手续。配合他们瞎折腾，29日当晚我就先不回去了。我也有同学和朋友在医院工作上班，我也问了她们关于家属单方面提出转院的问题及相关手续的问题，大致和我猜的差不多，在大陆不是那么容易就可以转院的。

      我就在这边等我妹和我妹夫，还有一些亲戚的电话安排，他们想到什么就打电话过来，叫我去办理或者去咨询转院手续。一会叫我去市里某个医院问问情况，一会又叫我去另一个医院问问如何转院，然后又叫我去某某医院办什么就诊卡……一会说这个不用去问，那个不用去办理了，然后又说那边的医院不给转院，或者转院途中出什么事，不负责任之类的。总之呢，他们在家里那边找关系或询问或联系，从当天下午5点多到晚上23点多，他们都是在不停的打电话过来给我，让我做这做那的。

      当然，在我接到他们的电话安排之后，我只是说好的，马上去询问或者办理。挂掉电话之后，我并没有去执行，而是在租房里泡功夫茶喝。每次他们打电话过来安排我做事，哪怕是一些无用功，我也不会去怼他们，也不会去和他们发生语言冲突，因为我知道这些亲戚朋友都是好心的，我不能让这些热情和关爱的心冷下来。虽然我知道他们做的都是无用功，但还非常的感谢他们的热心与帮助。

      从我住的地方到他们电话中提到的那些医院，距离不是很近。我开车去，正常的话都要一个半小时，下午五点多又是下班高峰期，堵车的话，都不知道什么能到。就这样，我一边喝茶一边等他们的电话安排，直到晚上23点多，他们想尽了他们能想到的办法，院长也找了，最后因为种种原因，他们放弃了帮我爸转院。然后他们打电话过来跟我说不用去他们说的那些医院办理什么手续之类的事情了。

其实，从一开始接到他们的电话，叫我去处理事情，我就没有出过门，而是在家喝茶。我只是没有告诉他们而已。如果，我真的按照他们说的去做的话，我估计会被他们折腾得累死。因为，他们完全是根据自己的意愿去做事情，想到哪就做到哪，根本就没有考虑过实际问题以及病人的人体状况，尤其是听不进主治医生的建议。而是凭自己的感情和身边朋友的“热心肠”去做，结果弄到他们自己身心疲惫，无能为力的时候，他们就不会再折腾了。

      第二天我去到医院，找到帮我爸治疗的主治医生，了解我爸的具体病情之后，根据医生的建议，了解手术风险之后，我签字同意马上安排手术。在我爸进行介入手术出来恢复的第一个星期里，他意识模糊，情绪暴躁，不会说话，不会吃饭。这期间有不少的亲戚朋友知道情况后，打电话来质问我，说在外工作这么多年，也不知道帮我爸联系个好的医院进行手术治疗，搞得现在这样的情况。说真的，质问我的决定，我心里是很不爽的，我很想怼回去，我爸住院你出钱了还是你来照顾了，打个电话过来有什么屁用。但是呢我也不可能去怼他们的，因为我知道他们这是关心我爸的身体健康，就算往后这些亲戚朋友我不往来，我爸妈他们也要往来的。我最欣赏的是另一些亲戚朋友的关心，他们来医院探望我爸，知道病人需要休息，过来问完情况，留下几百块块钱就走了。还有就是，一个电话过来，说钱不够找他要，其它的什么都不说，甚是感动。

      在2020年1月20日的时候，我爸的病情已经稳定了，恢复得七七八八了，下午就出院回家了。不过，那时我已经回到单位上班了，我只请了一个星期的假，陪我爸。是我妹和我妹夫接我爸回家的。从住院到出院，差不多一个月的时间，我的家庭算是虚惊一场。

                          三

      我计划辞职去流浪祖国大陆边境的事情，因为我爸生病而搁浅了。给我爸治病，我花了7万元人民币，然后花3万元人民币去买了一辆摩托车，2019年所有的积蓄就这样被我花光了，没有经济基础去流浪了。

      或许是天公作美，又或许是上天不让我去流浪。在春节期间新冠状病毒入侵人类，让我们寸步难行，在家隔离。作为一名入殓师，在病毒入侵人类的时候，我依然在一线工作，为人类做好最后一关的防疫。

    在这病毒入侵人类以来，我们工作正常。病毒把人类关在家里办公或在外工作的人们，感觉看不懂未来了，这世界怎么了，余生还那么长。

    自从我写了辞职申请书之后，虽然没有交给领导，辞职没有成功。可现在每天我上班都没有了以前的憧憬，郁郁寡欢的。生活没有了目标，再加上现在事业单位在改革，绩效重新核定延迟发放，我也已经没有了脾气和抱怨，心中空空如也，无欲无求。但有人却说，去西藏那是一种病，不去此生治不好。可我活了32年了，依然找不到生活的意义何在。完全没有压力，也没有动力，一天天得过且过。

    自2011年毕业以来，在殡葬行业也做了将近九年了，走过路过的地方也不少了，也清楚的知道，天下的旅游景点都一样，人多物贵，去西藏的欲望并不像那些人说的那样“去西藏是一种病，不去此生治不好”的程度。可我感觉，我就是在逃避现实，并不想在这世俗里生活，我应该在山里自生自灭。

    我就一直在想，我真正想做的是什么？这32年来，对象找过三个，谈不来，都没有结婚的冲动。一次想去追求中学的一同学，在网上买了一些东西送给她，邮寄到她们公司。去她家做客之后，体会到她家境太好，感觉自己配不上，尤其是这种冲动被另一个同学捅破之后，我嘴硬不承认自己喜欢她。就这样，我就把心中那股冲动与喜欢压制在心底，从此不再怎么联系了。所以至今仍孤身一人游离世间，房子也不买，车倒是买了几辆，整天无所事事，吃吃喝喝。就现在的入殓师工作也不是我想做的，如果不是因为这次病毒入侵人类，我爸住院导致我没有了经济基础，此刻我应该开着摩托车在祖国的某条国道上。或许在路上，我能想清楚，我真正的想做什么，我要去做什么。

    可如今我却需要这份工作来供养我自己。在这个勾心斗角，尔虞我诈的环境里工作，心特别累，每天上班都是一种修行。在这看不懂的未来里，我郁郁寡欢。可余生还那么长，我更需要经济来源，供养我这一身肉体！也不知道何时才能再有经济基础，骑摩托车去流浪祖国大陆的边境线。又或许，余生有伴，不顾一切的流浪到生命的尽头。