一直不喜欢咖啡，闻不了Starbucks 或Costa Coffee 店里弥漫的腻腻的奶味和重咖啡因味道，但咖啡豆打磨时散发的浓浓的香郁又让我驻足停留。

    一直以来，好像我就是这样的矛盾体，对很多事情都是又爱又嫌弃，尤其是对自己，市场处在纠结和平衡之中。

    工作快十年了，换了五次工作，最长的一次居然是在国企，待了五年半；上一份工作是在私企，一家上市公司，工作了一年半。三十出头的我，无论是事业还是爱好，都立不起来。

    在同事和老板的眼中，我在工作中是非常出色，即使行业跨越性很大的工作，凭借自己出色的沟通协调能力，加上待人的真诚，3个月就能混得如鱼得水。每一次离职，同事和领导都为我感到惋惜，他们也无法理解为什么我总在快要升职的时候嘎然而止，毅然地选择离职？

    从国企离职后，我休息了半年，在心理学课程和插花课程中探索自己，寻找自己。那种平和、喜悦地感觉短暂又美好，纠结和波动总是此起彼伏。我对外界的好奇心，好像就爱丽丝梦游仙境的小兔子，永远不知道何时停止。

    在上市公司工作期间，一年来连续涨薪2个20%，并且年终奖都是部门同事2倍，公司两年以来年会抽奖活动，我都抽到现金1000元，大家都眼红不已。朝九晚六定位打卡、路上来回车程4-5个小时，办公室沉闷压抑的氛围，强负荷的工作，让我感觉自己被锁紧了牢房，内心焦虑不安，不停地挣扎，却不得动弹。。

    我是谁？我从哪里来？要到哪里去？我为什么讨厌这样的工作却又无法摆脱？每当上下班坐大巴的途中，我总是思考着这些哲学问题，却不得其解。直到我遇到吃素的一个姐姐，她淡定眼神、灿烂的笑容吸引了我，让我开始了通过吃素找自己的历程。

  加入素食朋友圈后，我发现她们不仅仅吃素，还会插花、泡茶、手冲咖啡、做素食料理、读书。素食好像一个窗户，打开了我重新看待人生和生活的方式。

    我惊叹朋友们在某项技艺的专长，自己一项一项尝试，却无法定下来，因为我发现自己做什么都没有别人有天赋，都不如别人。这种挫败感，让我又陷入了深深地矛盾和纠结中，我无法活在当下。

    甚至，我评判自己：为什么我不能像别人那样一门深入学习？为什么我做什么都不如别人？尽管我插花泡茶屡次受到朋友的夸赞和认可，我却无法认可我自己。我每天在思考自己到底适合做什么，焦虑不已，头发大把大把地掉.......

  直到有一天，我喝了一杯朋友冲泡的牧羊人·古吉咖啡，我一辈子都忘不了那种味道。

  空气中是混合的焦糖、栗花香、蓝莓合百花果的味道，香气清人心脾，不停地往毛孔里钻。

  高温区咖啡甜而微涩，还带着淡淡的水果香，没有一丝苦味滑动我的舌尖。可可的香气、焦糖的味道,让我觉得喝的是果汁饮料。

  中温区的咖啡，酸度和涩感增强，微微有点苦，喝完感觉有一股能量上头，让我忍不住想笑。有点醉，感觉自己在天上自由自在地飘着。

  低温区的咖啡，让我尝到柠檬般的酸味，不禁收紧了脖子，除了酸还是酸，像极了醋。

  喝完三小杯咖啡，我整个人特别放松，感觉咖啡的能量在身体的经络中自由穿梭，让我觉得自己很美。我忍不住傻笑，这样美好的自己不正是我在寻找的那个人么？

    她对未知事物永远充满了好奇，自由又刻板，倔强又俏皮，活泼又安静，她固执又善变。她既喜欢插花，又爱好油画；她既热衷于茶道，又涉猎文学；她喜欢跑步，又想练瑜伽........她就像羊群里的羊，在草原上肆意奔跑，却永远无法脱离牧羊人的视线。无论她去追求的事情多么繁杂又层出不穷，她从不放弃去寻找自己的内心，做个善良、有趣、有自由的人！

    正如这一杯咖啡，不同的人会品出不同的味道，会有不同的评价，那又怎样？反正我只需做好咖啡，不必努力让自己成为可乐或者茶？