分手98天，突然十分想念他。
想起从初识到相知到相恋到分手的一些细节点滴。心里觉得苦闷，可又明白这样的想念毫无意义，因为终将会变得无滋无味，也并不能带来好的转机。相恋的美好就是思念的哀伤同等绝对值。
记下一些脑子里偶尔会闪现出的细节，解闷，也为了很久很久以后看到这些文字还能看到当时的自己。
陪我见网友的那一次，吃完饭后在校园里绕了很久明明是移动地图的他却迷路了。我仍然不知道他是故意的还是真的找不到路，当我沿着爬着土坡上去看到上课的地方的时候一种满满的成就感，也看到了他眼里对我的肯定。仍然最喜欢他喝着饮料对我说，“你开心就好”的时候心里偷偷的开出花。
也记起有一次迷路后，发信息给他总能秒回，也在转角后看着他坚定地站在那里等我，那一刻看着他远远的身影就觉得无比得踏实和心安。
快要走的前一段时间一个人在校园里逛着，会不停地接到他打来的关心的电话，会在我没有钥匙开门的时候下楼来接我。
发给他了一篇文章便兴致满满地要去看星星，还特意带了啤酒和毛巾。
临走的那天宴会上，看我不见了打电话问我去哪里了，看我眼睛红红的主动帮我辩解是因为带了隐形眼镜。
本来大家都准备去的海岛因为我不去了他也不去了大家都不去了还惹哭了撒桐。我写明信片的时候躺在地上放着迪克牛仔的歌《你知道我在等你吗》。
去动物园的那一天，不停地在劝我，不挺地在劝我，看着他眼里深深的渴望，并最后莫名吃醋我叫了两个男生去陪我。
在听报告的那一次，坐在我旁边一起看木心的诗，偷看到了我的日记又气又恼的我。教育我说这样就活成了独夫。心里被震撼的一刻，就想跟在他身后吃披萨的安心感。
去Zara买衣服的时候，在电梯上边温柔看着我对我说调皮的时候。看虎鲸表演，转头看着我说你好困的时候让我想起了我前女友，以前这样就会亲她一下。
去港一个家居店，说很久以后如果我俩老了都还单身的话，就一起去成都买一栋别墅搭伙过日子，要买怎样的沙发怎样的餐具。
在拉斯维加斯雷正扬刷鞋而他写信给我的时候。
在拉斯维加斯他拎着我的包，我们俩沿着那条道一直走一直走还转一个圈的时候。
转了一篇文章给他，上厕所回来偶遇到他开心地和我相视一笑的时候。
第一次下海想下去玩水又不敢，他说把你的手给我的时候。于是我犹豫中主动伸出了手。
这样的时刻，这样的时刻。
回想起来太多时候他带给我的都是安心踏实，让我想安安静静地赖在他身边做一只小奶猫。也带给我了我很久不曾有过的开心和快乐，而我却回馈了太多拘谨忸怩和放不开，以及顾虑重重和郁郁寡欢。本来以为自己的记性不够好，可这些并没有刻意记忆的细节却依然会偶尔鲜活地闪现在自己的脑海里。
也许这些快乐的，感动的，幸福的细节就是我想恨又恨不起来，想放又放不下，想离开又走不远的原因吧。
在一起的时候不大想得起来在美国发生的事情，现在分开后反而有点记不起来在一起的日子。想起来更多的是心痛的挣扎，争吵的愤怒，分别时不尽的泪水，以及每时每刻想起来后仍然想要流泪的冲动。
为什么是这样呢，我们的缘分真的就到此结束了吗。人海茫茫再见亦难了吗。
开始时，在人群中，我看见你。
结束时，我看见你，在人群中。
