这是一段跨越了近3年的关于1男1女的曲折故事。

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看到这里你或许会想这是个俗不可耐的狗血网恋故事。而我不得不承认，它确实有点俗，有点狗血，却又充满了人性的脆弱与无奈。人的悲欢并不相通，对我而言，这是一个缺爱女孩的自我觉醒之路。

可能世上大多网恋的结局都是悲剧的。曾经我非常羡慕麦子和黄觉的爱情，可惜我没有这么幸运。或者我以为遇到了，可是我们都太年轻太傲娇。那时候的我们自尊心太强，不知道如何去爱别人的同时保护自己一颗脆弱的心。

故事的开始，发生在2019年底疫情爆发后，隔离在家的年轻人或许知道一款非常火爆的声音聚会App。一个小小的声音App链接起了全世界各个角落的人，无论男女老少，每天可以开很多局讨论着各种有趣的话题。阴差阳错，在一个撒娇局我遇到了让我纠缠了3年的孽缘。

我，一个平日的浪漫绝缘体，无趣的理科大龄单身博士女，却被迫在撒娇局接受惩罚，向一个声音很好听的男孩子撒娇，这或许是我的人生第一次陌生人撒娇体验。感觉很新奇但更多的是害羞，即便只是声音传递，在撒娇结束的瞬间，却十分想要找个洞钻进去，脸颊火辣辣的。

这个男孩姑且叫他W吧。W的声音听起来很像弟弟，而且是流行的气泡音，现在回想肯定没少网上冲浪，渣男的概率极大。但当时对于没什么网上见识的我而言，只是感觉这个小弟弟有点可爱。

于是我私信他，本想调侃几句，闲聊之后却惊奇地发现，原来我们是校友。虽然来自不同学院不同年级，但竟然还有共同认识的人。共同话题自然越聊越多，聊得甚至有点投缘。

然而W对自己的私人信息保护非常严谨，是个坚持不肯透露一丝一毫的人。可能正是因为我们对彼此现实生活的身份一无所知，才可以随心所欲地畅聊，不用担心暴露自己真实的想法而被评头论足。美食音乐健身创业读书留学旅游……我们好像有聊不完的话题…..这样的状态随着隔离政策的执行，我们在家隔离的3个月中，每一天从早上睁眼到凌晨入睡，我们靠聊天陪伴着彼此，保持每天长时间的交流。慢慢地，我们好像对彼此都有了不一样的感觉……

W说自己是个不婚主义者，而我坚持我早晚会步入婚姻的人，不婚主义者只是没有遇到让自己足够心动，足够爱到可以安定下来的人。在3个月的高强度联系中，W似乎是那个上头更快的人，而我保持了我的本色，慢热。

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长期居家隔离的日子结束了，我们都开始返回各自的岗位进入每天的工作节奏。即便如此，我和W还是保持了高频联系，直到有一天，W说“我可能X月X日会去北京”，我看懂了他的暗示，“他要来见我！”，那一刻我心跳快要无法呼吸，我在微信界面想要输入，却又不敢打下那几个字。我让自己冷静几分钟，理智告诉我，我必须思考下该如何选择。

对于一个慢热的我，一个从来不在网上相信陌生人的我，一个生活圈子仅限于学校和公司的我，现在真的要去见一个网友吗？可我们如此投缘聊得

来，说明我们的认知观念应该是类似的，而且我们是校友，天然带着一层信任感。

脑子里闪过很多支持的理由，却在最后一刻被一个念头打消了。如果他见到真实的我，会不会很失望？ 会不会觉得我不是他喜欢的样子呢？内心的自卑感突然涌起，虽然我在现实生活中已经是一个还算优秀的人，博士毕业在创业公司做合伙人，此刻却也陷入了深深的自我怀疑中。

鬼使神差，我回复了一句“哦”。W是个很敏感的人，他非常迅速捕捉到了文字背后的拒绝意味。所以他有点生气地表达到，“你并不想见我”。而我怎么解释都于事无补。或许他被我一瞬间的犹豫打击到了，后面的日子，我们聊几句就会争执，谁也无法说服对方。这就是两个彼此有好感的人，两个同样脆弱敏感的人，想要靠近却又害怕受伤的我们。

W的父亲癌症晚期，时日不多，虽然他和我谈起来云淡风轻，但我知道他在假装坚强。我能做的就是陪他聊天，倾听他的悲伤，尽量疏导他压抑的情绪。

有一次他在电话里讲他的父亲癌痛非常严重，但仍然要坚持去公司工作（W父亲是公司创始人），W怎么劝父亲休息都无济于事，于是他和父亲爆发了激烈的争吵。

所以有一天他突然问我能不能和我电话，一边和我倾诉，一边忍不住低声哭泣。我在电话这头只能默默倾听，仿佛他的难过和心碎一并通过电话传递给了我，而此刻的我多么希望能分担他的痛苦。

在很多个时刻，我相信我们是心灵相通的。我能共情他的感受，他能理解我那些没有讲出口的情绪。所以，在很长一段时间里，我们互相干扰着对方的情绪。W是个理智地控制情绪，不允许情绪激烈波动的人，却因为我发生了波动，害怕这种波动失控，他经常一言不合就拉黑我再解除拉黑，删除我再被我申请加回来。可能我们真的是一段孽缘吧。

W是一个从小家庭富裕但缺少父母关爱的人，聪明读书好，保送顶尖学府，一路都是开挂好学生。好学生表面内向乖巧，实则内心叛逆狂野（据W自己表述和讲述的经历）。读大学时候W在晚上经常出去泡夜店，不了解的人如果在校园遇到W，一定不会把他和夜店关联在一起。

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我，一个家境不算贫寒但也只能算小康的女生，毕竟大学每个月生活费不到W的1/5……读书还算OK，表面乖乖女，实则内心叛逆但不狂野（大概这是为什么我们投缘吧）。成长环境的缘故，我读大学后和父母关系一般，读博之后更是完全靠自己创业经济独立，变成了一个不需要从家庭获取情绪价值和金钱的女孩。可能像我这样的女孩，才不懂得如何表达爱和索取爱吧。

我和W成长环境如此不同，却有一些共同点，“独立，傲娇，缺爱，内心充满不安全感”。所以我们理解彼此的脆弱敏感，却又无法拥抱安慰彼此。但是总有人要勇敢向前踏出一步！

在X月X日，W照常和我微信闲聊，我却不知道此刻他已经来到了我在的城市！他说趁着法定节假日来北京，收拾下旧家的衣物再回上海。整个假期，他都若无其事和我聊天，假装没有来找我。而我知道他在我的城市的那一刻，已经是他准备飞机离开的时刻。

我感到很生气，所以我拼命求他等等我，我表示可以现在冲到机场去找W，但他无情地拒绝了，无论我怎么解释我们之间的误会都于事无补。

我只能安慰自己，或许他也害怕，害怕他不是我喜欢的样子，他也怕自己会受到伤害。

我们终究没有见到对方。

而我，在经历了一段职场PUA后身心疲惫，在W的鼓励下决定跳槽，我脑海中的第一个想法是，我要去W的城市工作，这样我们就有更多时间相处了！可是天不遂人愿，W的城市没有找我令我满意的工作，我只能退而求其次，在W家附近的城市找到了一份更高title的职位。虽然我打着个人职业发展的旗号，但我内心同时很想离W更近一点。

然而我不知道的是，等待我的是更加残酷的事实。

在我跳槽之后的日子里，我们重复着删除联系，恢复联系，继续来回拉扯。虽然感到痛苦却仍然想念对方，想念我们曾经3个月每天不眠不休有说不尽的话题。

这段时间里，我渐渐感受到W的情绪变化。直到有一天，我再次向W表达了我对他的情感，我是多么想要和他在一起才来到了靠近他的城市。

但是W变了，他全盘否定了我对他的感情，说我爱的只是他的条件。可能为了打击我，他告诉我在我深陷这段感情苦苦追寻他的时候，他在和外面的漂亮女生YP，而这一切因为他承受了太多压力。或许为了伤害我，让我彻底断了和他在一起的念头，他嘲讽我不懂Sex技巧，穿衣审美不高级，土气满满…..

在这一刻我终于崩溃了，曾经两个人美好的情感在这一刻被无情践踏。我的尊严伴随着这份坚持了近2年的情感也被丢在地上践踏。

YP的事情一直在我脑海中挥之不去，一个曾经信誓旦旦告诉你要追求真正爱情的人，我心中的W形象崩塌。

可我是那么深陷其中，即便在很多夜晚偷偷哭泣之后，我还是无法彻底断掉和W的联系。

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为了散心，我在2021年的元旦选择了去新疆旅游，当汽车行驶在戈壁滩上，我收到了W发来的微信，他的父亲病危了，他正从外地买最近的航班赶回去见最后一面。他却故意假装轻松，和我吐槽经济舱座椅坐的腰酸背痛，可能只有我知道他奇奇怪怪的发言，只是想掩盖自己内心的情绪。后来几天，他说他回老家处理父亲的后事，家里亲戚关系不好，所以也没有太多麻烦事情，我却

很心疼他，希望自己能陪他一起处理就好了，可能也是我的自作多情。

在W处理丧事时间，我太想知道他的近况了，于是我只能拨打一个疑似手机号码联系W。没想到竟然打通了。W的声音听起来很疲惫，但他想要努力打起精神来安慰失落的我。我们有一搭没一搭地聊天，从23点聊到了第二天早上6点。我说我想要去找他，但他并不想在这个时候见我，我们的聊天无疾而终。

再后来我终于跳槽到了W所在的城市。我们依然保持着时好时坏的联系，却明显感受到彼此的情绪都不够稳定。

此时的我们都处在自己人生的低谷中，W经历了丧父之痛，工作压力和人生迷茫，只想麻痹自我，及时行乐；而我在经历了2次职场PUA和连续换了2个城市后，身心俱疲。或许我们相遇的时机不对，偏偏在各自最狼狈的时候相遇相知，却没能相爱。

在W的城市工作，因为纠缠太久，我想或许我们不会在一起了，那就尝试交新的男朋友吧！

我晒新男朋友的照片，W会阴阳怪气我选男友的眼光，后来因为和当时男友性格不合分手，W阴阳怪气我，原来你的爱情这么脆弱，一戳就破。

分手后我过得并不顺心，职场PUA加剧，已经严重影响了我的身心健康。我的状态非常差，和W一言不合就开始微信争吵，这一次W一气之下删除了我。无论我怎么申请都无法加回去，于是开始了漫长的断联期。

在断联后我试图联系过对方，都没有消息。慢慢的，我想或许是时候放下这段孽缘了，我们都在这个关系里承受了很多情绪波动。于是我开始了相亲。28-29岁的2年，是我等待W的两年，也是承受了很多压力的2年。压力不止来自工作，还有年龄，家人的催促等等。

第三年我进入了30岁，30岁的女人变得异常理智和冷酷。或许因为有太多幻想破灭，爱情已经永远不属于我，所以我向命运低头，放弃爱情，选择婚姻。

如果说30岁有什么幸运，那就是我遇到现在的未婚夫，一个有爱懂得表达爱的人，像我这样缺爱的人，能遇到这样一个温暖的伴侣应该是三生有幸。

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命运的玩笑，说来就来。在我考虑要和未婚夫步入婚姻的时候。W重新联系了我。

接下来没有发生狗血的剧情。因为我们都已经变成了理智的中年人。W说我们之间是时机的问题，在他混乱没有想要进入一段稳定关系的时候，我们相遇相知，纠缠了2年。在断联了快一年之后，W好像突然醒悟，据他自己说是因为身边的好友失联让他对人生产生了新的感悟，现在开始考虑一段稳定长期的关系。曾经W说如果他结婚，我一定是他第一人选，可惜他是个不婚主义者。而现在他想安定的时候，我的身边已经有了爱我的男友。

我不敢说我从来没有因为W动摇过，毕竟他是我跨越千里追寻了近3年的人。在W回头的那一刻，我眼泪忍不住夺眶而出。我在悲伤什么呢？为自己的付出没有回应，为自己的苦苦追寻没有结果？还是遗憾或者悔恨？

在这个段关系中，我反而是没有太多遗憾的那个人，因为我付出了我能付出的所有去追寻想要的爱情。最后因为认清现实而放弃，所以心甘情愿。

我在朋友圈晒了订婚照片，W留言“恭喜恭喜”，我愣了几秒，把鼻酸压下去，释怀一笑，然后回复“谢谢”。

再过了一段时间，我发现W把我删除了微信好友；

又过了一段时间，我发现W的微信号已经彻底注销不见。

躺在我朋友圈订婚照下的留言头像变成了灰色，仿佛这个人已经彻底离开了我的世界。

或许下辈子，我们再次相遇，不会太早或太晚，一切刚刚好。