有点崩溃，有点蓝色，我蹲在办公室的门口细细想着这些年来，一无所获。为什么越拼命越觉得空虚无物之感油然而生，此刻心脏像被猫爪狠狠得抓了一道血痕。啊！！天！！我觉得好像有点解脱的感觉，痛苦得让我解脱内心的皮囊，可是我没有办法摆脱背上的包袱，因为我一直跟随时间走，迷失道路的时候，我没有办法放下包袱，只是任由自己倒地睁眼张望这片空洞。
天气有点凉，我总觉得我好像有梦想吧，但是我不愿起床，因为我的梦想还没能接纳我的所有缺陷，我就这么躺在床上抽了一支烟，烟灰还未灭，掉落在床单上点燃了被子的正中央，我没有扑灭，因为我知道这么一点烟灰就只能点燃那么一点儿地方，再大也不会烧得起来的，就像我自己有一点理想，但是没能达到终点也最终是星星之火。
胃有点毛病，随时就痛，半夜痛也睡不着，起来找点零食吃，躺下又不会太痛了，还是有点像走在沙滩上突然脚下被什么尖刺物扎到了一样，一直一直扎一直一直痛。绞痛了一个晚上最终没能成功入睡就坐立在床上，这一天都做了些什么？没做什么，就一直躺着，我随时感觉到到处是黑暗的，可是还是有光亮照射进来，这种光亮真的让我太难受了，习惯了黑的人怎么就接受不了光，真的比胃绞痛还要难受。就好像我身边的年轻人为什么都讨厌努力这两个词，总喜欢丧文化，就好像：有梦想又努力的人始终还是跟咸鱼一样又臭又硬地生活！反过头来想想，好像有一点道理，不过又不得不夹在中间苟延残喘。
我就要躲在我的世界里日日夜夜幻想，想抛开一切地冷静，想脱离这一切有关系的事和物，又深深地吸了一支烟冷静一下，不管我是不是错过了外面的世界的什么愉快的事情，我还是愿意停留在这一刻，冷静、孤独并且疼痛。
我想起了我之前，不知道是开心还是难过。我还想起了我的朋友—杨先生，他精通社会的交涉，对任何人都能展现自己的自信和魅力，可以说是狡猾，其实是生存的保护伞，我常常觉得他懂得如何生活，我不懂得。我常常觉得他能感染我，我却在抑郁的边缘来回拉扯。我还在想，我是不是应该跟他聊聊最近的状况呢？好像又不太好，因为我不知道自己应该如何表达自己的内心，我每次发作的时候就跟别人说我只是钻牛角尖，想不通，没有什么关系的。可是其实我发作的时候全身颤抖，就想找洞藏起来。
我最近在看H·P·洛夫克拉夫特的《克苏鲁神话》，我喜欢书里营造的可怖气氛和紧张感，有那么一些快感都是来自于书的内容，接近精神状态分裂的感觉，这种感觉真好！跟高潮差不多，不过性质不太一样。我一日如若沉浸于此，将一日亢奋。
