如果你是一个经历了死亡却百般幸运活了下来，
或者见证了很多亲近的人生命消逝的一刻，
你就会变得豁达，变得对一切苦难和挫折拥有极高的包容度，
你就会真正觉知这世上【生死之外，皆为小事】的真理。
并非天生豁达，与世无争，只是从小见惯了生离死别。
第一次遇见死亡，是小学三年级，那年10岁，对一切的感知还
处于朦胧之中，更不知道死亡的概念。
记得那是一个夏末初秋的周末，接连下了几天的雨，天气很凉爽，邻居一家要出去秋游了。（80年代一个院子里的邻居关系单纯又友好，各家的小孩子也都是在一起玩耍，父母不在家的时候孩子们都在邻居家蹭吃蹭喝。）爱串门的我自然也赶上了福利，那天爸妈不在家，我厚脸皮的粘着邻居家小朋友一起去了。
邻居家八口人加上我九个人一共分乘了两辆车。（爸爸妈妈爷爷奶奶妹妹一辆车；我和舅舅舅妈哥哥一辆车）【这里的称呼都是以邻居小伙伴的视角为主的，后文为了叙述方便，就不一一注明】
欢快的玩耍了一天之后，下午我们踏上回家的旅程。就在途中，不幸发生了。
因为我们是去附近的山上秋游，回家的时候要经过一段山路，山高而陡，因为下过雨，泥土疏松膨胀。经过的时候从车窗望出去，感觉泥土瞬间就要压下来的样子，我心里默默祈祷，“叔叔你开快点吧”。
当时舅舅开车走在前面，爸爸开车走在后面，相隔也不是非常远，突然听到一声巨响，我从后车窗望出去，只见山上的泥石流铺天盖地地卷下来，瞬间将爸爸的车子严严实实裹在里面。山上的泥土夹杂着一些大大小小的碎石头，不停的滑下来，越压越厚，我吓得几乎从座位上跳起来大喊，“叔叔塌方了！”
正在后排睡觉的哥哥（七岁）从睡梦中睁开眼，不明情况地哇哇大哭起来。
舅舅突然一个急刹车，然后又快速本能地向前面驶出几百米。停下车子，赶紧跳下来，一边跑一边大喊“快救人…快救人…”所幸附近有一些修路的工人，听到巨响之后都跑了过来，当时也顾不了山体是不是还会继续滑坡，都纷纷跑去挖人了。
因为土盖的太厚，人手又太少，挖了好久，才隐约看到了车头。我和哥哥（小伙伴）紧张又恐惧地站在车子旁边，我清楚地看到驾驶室的那边有土在不停往上冒。那是他爸爸正在努力地从车窗里钻出来，只露出了半颗头，不停的问，“妞妞呢？妞妞呢？”（妞妞是妹妹，那年6岁）。外面的人努力在刨开爸爸附近的土，想要把他拉出来，但是他的身体卡在车里，丝毫也动弹不了。后来有人开舅舅的车去了县上的工程队，叫了一辆小型的挖掘机来，后面跟着救护车。
等所有人都从土里挖出来抬上救护车的时候，基本都不省人事。妈妈为了保护妹妹，腰被车顶插进了钢板，鲜血染红了衣服，滴的满地都是，不幸的是妈妈几乎豁出了命依然没有护住妹妹。妹妹被救出来的时候，满脸都是泥土，嘴里眼里也都塞满了泥，当时她的脸色是青绿色的，整个人像一只咽气的兔子，被一个工人拎着裤腿和衣领，四肢垂落在半空中。那人低声说“小姑娘已经没气了”。异常虚弱的爸爸，听到这个噩耗，也像没气了一样，瞬间垂死过去。后来和爷爷奶奶妈妈妹妹一起被救护车拉去了医院。舅妈也跟了去。
舅舅拉着我和哥哥先往家里赶。哥哥一路上都在哭泣。我心里非常慌张又害怕，甚至紧张到没有了眼泪。
县城不大，事发当时就传开了。刚到家的时候，发现妈妈一路骑自行车从县上的商场赶回来（妈妈那时后是商场售货员），鼻涕眼泪一大把，眼睛是红肿的，后来听我父亲说妈妈是一路哭着赶回来的，因为她知道我当天也跟去秋游了，她以为我也在那辆车上。。。
爸妈当天晚上和小伙伴的舅舅一起去了医院，再后来，没过几天，邻居家的爸爸也因为伤势严重（听说很大程度是因为急着往外爬被挤破了内脏）外加失去爱女的悲痛去世了。妈妈重伤，在医院躺了几个月，爷爷奶奶万幸只是受了轻伤。
自从那天之后，邻居家的灯时长是灭的，屋里黑漆漆一片感到十分萧瑟，没多久，他们剩下的妻儿老小举家回四川老家了，房子就一直空着。每次路过邻居家的屋子，都会想起6岁的小伙伴还有他幽默又英俊的父亲，那个每次出门都会给小朋友带礼物的好叔叔。是黯然神伤，是怀念，是害怕，是遗憾，说不出的滋味。
那是我平生第一次亲眼见证死亡也算是经历过死亡。仿佛命运垂青于我，将我从死亡线上拉了回来，让我有幸躲过一劫。我时常感到自己福大命大，应该会是一个不平凡的人。也正是因为这件事，第一次让我感受到生命的无常和珍贵，在往后的生活里，我格外懂事和听话，爸妈不让我去的地方，一定不会心存眷恋。
第二次遇见死亡，在初二，那年大概13岁。对死亡的认知依然停留在比较浅显的意识。
有一天放学回家，妈妈静静地跟我说：“你大表姐不在了”。我的心里“咯噔”一下，前几天不是还好好的吗？大表姐那段时间一直都在住院，我去看过她，只知道她生病了，在打吊针，却不知道她得了绝症。
突然得知大表姐不在的时候，说不出是什么感受，只是觉得从此少了一个对我好的人，少了一个逗我开心的大姐姐。她比我大一旬，刚刚25岁，也是花季年龄，却被命运无情地夺走了生命。
那天以后，我经常做梦梦到大表姐，梦到我们一起玩耍，一起逛街，一起贴春联，一起吃年夜饭，梦到她结婚生孩子。时常在梦里哭喊着挽留她，最后却还是走了。从梦里哭醒过来，才发现她真真切切的不在了。
这种梦一直持续到上大学，好多年，都在重复类似的梦，后来我才知道，那是追思。每次告诉妈妈，我又梦到大表姐了，妈妈笑笑说，是我想她了，然后让我买些东西去看望姑妈。
我每次去看姑妈的时候，她从来绝口不提大表姐，那时总是心生疑惑，难道姑妈一点都不难过吗？长大了才知道，那是姑妈已经悲痛欲绝，已经痛到心底里没有力气展现出来。她得多强大才能把这种揪心的痛掩埋的这么深，从来不表现给别人看。我知道，无数个夜晚，她一定偷偷的流过眼泪，湿过无数枕巾…好在那时候儿女多，姑妈家里还有两个女儿和一个儿子在身边，聊以慰藉她失去女儿的悲痛。
在成长的过程中，不断的有至亲的人离开。那些无法阻止也无法逃避的伤痛，一次次地像重锤一样敲击我，告诉我生命无常且脆弱。我渐渐懂得：任何人都只是命运棋盘上的一颗棋子，前进还是后退，存在还是消逝，都由命运掌控，无一人享有特权，任何人都不能悔棋。
第三次遇见死亡，那年我上高一，大概15岁。那时略微懂得了死亡的含义。死去的那个人，永远从人生这场戏中退场了，永远也不会反场。
这次是我的姑父，就是我去世大表姐的父亲。也许是积劳成疾，50多岁那年，患上了肺癌。因为我当时是在外地读书，不能去他身边看望他。每次打电话的时候，都会在电话里安慰他说，“姑父你别担心，只是咳嗽而已，按时吃药，很快会好的。”他每次都笑着回应我说，“嗯，你要好好学习，考个好大学，等我好了就去看你。”
只是没想到，那个从小崇拜的，威严又慈祥的姑父，在我高二那年，离开了。因为我面临高考，学业紧张，没能回去送他。没能见他最后一面，成为了我长久的遗憾。后来也总会梦到他，总觉得他一直还在。有时也会同时梦到他和大表姐，梦里总是开开心心，欢天喜地。梦醒之后，一切又烟消云散，现实显得空白又寂寥。
后来意识到，梦是一座桥梁，是联接我们与失去的，或是想要又得不到的人与事的桥梁，在梦里，有我们想要的一切。
高三毕业考上了大学，姑父忌日去给他扫墓，我跪在他的坟前，默默地，眼泪情不自禁哗哗地流淌，脑海中都是小时候姑父陪我玩耍的日子，我心里默默的说，“姑父，你看，你的侄女多争气，考上了重点大学。你以前总夸我聪明，还说等我考上大学送我去学校，可我现在真的好想你看到我的录取通知书。”
从那时起，我似乎看穿了命运的一切安排，他会悄无声息的夺走你的所爱，会打破你对未来的憧憬和美好的想象，他会安排一些人团圆喜乐，安排一些人失散别离。命运他仿佛给你塑造了一个美好的梦，在你陶醉在美梦之中不想醒来的时候，他又会猝不及防的戳破你的美梦。
也许命运的本质，就是喜怒无常，所以他总是提醒我们，珍稀拥有，活在当下。
也是从那时起，我豁达又佛系的性格逐渐开始形成。对待身边的一切人和事，从来都是无比宽容大度，无限包容，不争不抢。别人喜欢的，就让给别人，朋友背叛了自己，一笑而过，从不记恨。
总会觉得所有的一切早已命中注定，该来的总会来，该走的总会走。身边所有出现的人，都是命中注定的缘分，总会轻易看到别人的好，发现别人优秀的一面，不好的一面从来都是自动屏蔽。
总会格外珍惜身边每一个朋友，不管他是不是出于真心。
也非常珍惜自己的家人，竭尽所能的对他们好，生怕哪一天他们突然就不在身边了。
再后来，时光不停向前划过，我陆续经历着身边至亲和朋友同事离去的现实。
大一爷爷去世，后来外婆和奶奶也是接连离开。当时只是觉得生老病死人之常情，时间越久，越发难过，每每想起他们，就觉得再也无法相见，不禁就会感慨万千，陷入难过的泥潭之中。
现在，越来越深刻的体会到那句“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途”。一句简单的话，却厚重又悲怆，人生只是一趟单程的旅行，有的人陪你走的路多一些，有的人，半路就下车了，你甚至真的来不及道别。
后来的工作中，不断听到同事，朋友，因病或意外离去，每每总是唏嘘一番，除了感叹生命的无常，只能更加努力地珍惜自己拥有的一切，努力过好每一天，善待身边的每一个人，不去计较生活的得失。
毕竟，活着的每一天，都已经是上天莫大的恩赐。只有努力过好了每一天，才不会辜负生命存在着的运气。
