老爸的病情，还是没见好转。
意识不清有好转，又变成了胸闷喘不上气。
今天这一天感觉这心里都很难受。
老妈说让我带着去外地的医院看下，她不想去。
我把老爸带过去看病的话，又要带老爸看病，又要给老爸做饭，又要上班，真的很难。
我跟老妈说，要不跟我一起去吧，她说她想去看姥姥，我知道她照顾我爸那么长时间了，她想歇一歇，都能理解。
我也能理解我妈，想让我把老爸带走，去看病。
但是我也是有很多难处的。
这么多年，爸爸生病我拿钱，弟弟买房子我拿钱，感觉我那么多年都是在为家人活着。
爸妈有三个孩子，一有事儿首先想到我。
而我是他们在教育上付出最少的。
以前我觉得自己很幸福，最起码有父母疼。
现在发现，这10年了，好像都是我在付出。
我知道为父母付出一些是应该的，但是我真的也好累。
每一次，老爸生病的时候，我妈不懂，我弟弟和姐姐也不管不问，不过好在，他们也会出点钱。
我就像《人世间》里面的秉坤一样，从小在家就最不受待见，而我和他不同的是，我是家里三个孩子里面最上进的一个。
就算我很努力，但是还是逃不过命运。
从18岁，就没再找父母要一分钱了。
25岁老爸生病，这10年来，给老爸看病，挣钱买房子，帮老弟买房子，最后我自己喜欢的车，看了很久，都没有舍得买。
我之前一直在自责，好像老爸的病，我没有尽心尽力。
但是仔细想了想，我真的付出很多，问心无愧了。
老爸看病我出钱，老爸去医院我陪着，老爸心情不好我开解。
自己省吃俭用，把钱赞起来，给老爸看病。
以前觉得生活都是甜的。
以前我想生孩子，想把他培养的很优秀。
但是最近，我动摇了，我不知道生孩子的意义是什么？
就为了我生老病死的时候，能指望他吗？
这对于孩子来说真的是很不公平的。
这话可能很大逆不道，也很不负责任。
但却是我的真实想法。
我感觉自己活的就很累。
昨天老妈说，老爸生病，我失眠一夜。
今天一天，上着班，老妈给我发微信，问我老爸吃什么药。
让他带着老爸去医院，她说弄不动。
出差在外面，老板说，弄不好，不能回。
老妈说，让我回去带我爸去看病。
老爸昨天就生病了，老妈问他去不去医院，老爸说不去。
老妈想等着我出差回去带着去医院。
老爸看病的所有医院是我找，医生是我找，钱是我出，强大的责任心，让我想把所有的事情都拦在自己头上。
到现在生活过的一团糟。
我一直是一个很积极向上，正能量的人。
我不知道为什么现在会变的这么消沉低落。
也许是，老爸9月份去看病，10月份去看病，11月去看病，12月去看病，一年又一年，积累下来的吧。
我知道爸爸的生命已经进入了倒计时。
不舍、难受、纠结、痛苦又无力改变，现在好像慢慢的变的麻木了，感觉好像对爸爸的病没有那么敏感了，但是回过头来，又觉得很愧疚，觉得这样想对不起老爸，但是我真的已经尽力了。实在不知道该怎么办了。
我让他接受了，我能力范围内最好的医疗条件。
有时候很痛恨自己，为什么没有多挣点钱，或许多挣点钱，老爸可能能活的更久一点。
胃一直在绞痛，可能是因为老爸生病，也可能是晚上吃东西吃的。
不知道这种生活什么时候才能到头。
以前不相信那句话，所有人终都会被生活磨平棱角
今天一个同事说，没想到，你是你家里的顶梁柱啊，如果有办法，谁想做顶梁柱呢？
或许是我的抗压能力太差了。
但怎样才能提升自己的抗压能力呢？
或许经历的事情多一点，可能就会好吧。
每个人的生活都很不易，我理解老妈，理解姐姐和弟弟，而又有谁能理解我呢？
一堆碎碎念的文字。
写出来，心情好了一点。
