这本书帮我揭开了很多谜团。梳理一下，希望内化到自己的脑回路里。
书中说:每个人都在潜意识编好了自己认为对的的剧情，剧情即:每个人内在的关系模式。自编自导自演。如果有人没按照自己的剧情演，就会反抗、愤怒。
并不是所有人都这样，有些人可以对剧情加以修正，不被剧情限制。
而有些人则牢牢入戏太深，从剧情中不肯出来。
但，致命的事实是:剧情里没有真正的爱。有的只是控制。那些生活中看似太平常不过的话语，其实是内在剧情在作怪。
“玩具都给你买了，你还有啥不满意的。你还不高兴了。”
这就是赤裸裸的控制（我给你买玩具了→我是权威，你应该听我的→你不可以有情绪。）
想要改变根植于内心的剧情，就要靠一次一次的自我觉知，跳出剧情。
感觉书中提到的剧情我基本都有（T﹏T）啊，太可怕了！
一、夫妻之间
1、为什么我的付出对方看不到？
以前我总觉得我都付出这么多了，你咋就是看不到，不懂感恩呢？！
原来，付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。
一个人有付出感会给别人带来内疚感。这是亲密关系的杀手。
而当你真正的爱一个人，你不会觉得你是在为对方牺牲和付出，因为这是自己真心想要的生命体验。是出于我愿意这样做，我这样做我是开心的。
确实啊，谈恋爱时不就是这种感觉吗？
所以，“如果一个人觉得充满付出感，那他其实并不爱对方。
真正的有爱的关系是没有或很少有付出感。”
可见我的付出是有条件的爱啊（内心渴望得到回报），越是这样，对方越是不会感恩。
我决定不再为了迎合对方而一味付出，而应该调整频率为:我对你好，与你无关。
2、为什么跟他在一起，我这么痛苦？
我一直困惑于与老公的吵架中，总觉得对方不可理喻。直到看到这段话:
这说的正是我啊！我甚至想过我怎么眼瞎了找了你，哈哈哈哈！
那些让你感觉痛苦的人和事就像包了很多层破烂包装的礼物，如果肯耐心拆开，一定有惊喜。
3、向内看，解脱自己
看这本书之前，我总在想:如果我这样做，我就是一个好妻子，对方就应该满意。就不应该再对我挑错了。可是，事实是无论我怎么做，老公总有不满意的地方。
现在我才明白:问题不在老公，而在于:我一直没有关照自己的需求，一直在为了迎合对方去做事情。长此以往，肯定有抱怨，而抱怨换来的不是对方的感恩，而是反感。
同时，我也没有了解到对方的真实需求。没有真正看到他。
所以，我要先关照好自己，累了就不勉强去做了，不带怨气做事情。做让自己开心的事。
4、良好的关系不是没有争吵，而且双方都有和解的能力
夫妻关系得以长久维持的核心要素：不是三观一致、门当户对等，而是双方有没有和解能力。当发生冲突时，有没有一个人能伸出橄榄枝，而另一个人能够接住这个橄榄枝。
维持两性关系的关键：亲密感。
两性关系=亲密关系≠付出关系≠义务关系。
何为亲密？即:彼此有呼应，情感能量流动。
婚姻的底线是两个人在一起开不开心。
5、选择伴侣的重要因素
在选择伴侣时，有人说一定要选择孝顺的人。
但，孝顺要分两方面看:，看他的家庭关系:
1.如果父母尊重孩子，孩子也爱父母。这就是完美的家庭。
2.如果父母对孩子各种纠缠和控制，孩子仍然听父母的，这就要警惕了。
在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是：不要选择一个“全封闭自体”的人作为另一半。
啥是全封闭自体的人？
比如：工作中，你提出了一个更好的解决方案，有的同事会感谢你，而有的同事表面说谢谢，心里还在抗拒你，最终行动上也会按照他自己的原计划去做。
他要捍卫自己的观点，在他心里:这些观点的重要性远远大于把事情做好。
他只是活在自己的剧情里不肯出来。
6、如他所是，做好自己
我以前经常想:为啥他就不改呢？为啥要我先改？
谁痛苦，谁改变。我真的体会到了这句话。
允许每个人如他所是。
界限就是自由。真想帮助对方，不是进入对方的剧情去扮演角色，或者把它硬拽出来。
我们能做的就是如他所是，活好自己。自己变好了，就是给对方一个示范，对方也有可能自己会跳出剧情。
当女人彻底放弃“必须经由男人才能实现理想”的期望，把能量用于发展自我，直接走向自己的目标，去过自己想要的人生时，就会真正成为一个人。
而这时各种有利的资源就会自然而然到来，那个对的男人也会自然而然出现。
7、良性沟通:表达自己，倾听对方
关系中有一个不变的规律：只要有改造对方的欲望，就一定会遭到反抗，哪怕它听上去再正确合理不过。
倾听别人的感受和意见很重要。每个人都需要被倾听、被看见。
不去评判别人对与错，可以想想自己可以做什么，自己去做就好，而不是说教别人。
表达需求：直接说出自己的需求。而不是证明自己有道理或否定对方。
肯定对方的感受。
当对方表达自己的感受时不要急着提供解决方案或评判对错，而是倾听。肯定对方此时此刻的感受！当一个人的感受被确认、被理解、被看到，他就会自动缓解情绪。
这点我说的就是我，以前老公发脾气时，我都会反驳他，认为这不是需要发脾气的事儿啊，其实是我没有倾听他的感受。
虽然我还做不到倾听，但之前现在我能做到他发脾气时我不去评判和反驳他了。
二、亲子之间
内驱力＞外驱力
给孩子试错的机会，如果孩子错了 ，不诋毁孩子。
不要紧盯着孩子，不要全部精力都用在孩子身上，这样自己解脱，孩子也自律。
孩子不愿意上学时， 不要逼迫，去倾听感受，给对方一个空间。
感觉这些都好难做到啊！哈哈哈
三、自己与自己之间
如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只会降临在不缺爱的人身上。
爱自己，照顾好自己，这是最主要的前提。
就总结这些吧，虽然跟流水账一般，不过可以经常拿出来看看，提醒自己。虽然从知道到做到还有很长的路，不急，慢慢来。
