昨天半夜哄睡了一个小时，安睡了一个半小时，再喂一个小时，睡两个小时，之后再喂就不睡了，直到今天整个上午，因为有客人来，前后三四个小时要么眼睛睁得老大，要么在迷糊中惊醒，之后大哭，不睡了。老母亲看着也是有点心疼。
昨晚上喂奶的时候被扯了一把，扯到神经痛，今天上午一直能感受到乳房传来的痛感。能够把乳房毫无保留地递出去，大概是因为爱吧。
想到自己小的时候可能也曾被这样拉扯长大，就觉得当妈的真的还挺不容易的。我太习惯于接受爱，给出的部分可能真的很少。早上自己喂奶，跟娃单独待了好一会儿，还给娃换了尿布，做这些的时候就觉得自己母爱爆棚了。
然而我还是一个充满火药味的存在。今早我妈和亲戚在房间聊天，聊到月嫂，我忽然奇怪地涌上来一股委屈感，然后一脸怨气地陈述她昨天晚上抱娃的时候责备了娃，还有最近偷懒的地方比较多，然而我没办法把愤怒和不满当场向月嫂表达出来，半夜的时候也没有制止月嫂的语言嗔怪。我妈让我有需求多跟月嫂提，别自己扛，还说自己空了也会跟她多说几句。这让我察觉自己像在打小报告。另外老妈的语言里也有劝我忍、以和为贵的部分。
后来我一直在想，这种心里面不舒服但不会表达的毛病是不是跟我从小到大一直习以为常的解决方式有关。我记得小的时候父母吵架，一般老爸会表达愤怒，老妈基本不会顶回去，多是沉默，回避，离开现场，等后续找机会重归于好。但老妈有时候会在我们面前抱怨老爸的脾气。我这点几乎遗传了我妈。我明显能感受到自己的不满、愤怒，但没有办法用语言当面表达出来，哪怕发泄都很难。那些情绪似乎堵在了我的喉咙里，接着再憋回身体里去，然后悲伤和委屈就用眼泪的方式溢出来。所以我的情绪表达里常常充满悲伤，缺少愤怒，而我的感受中常常充满愤怒，悲伤倒是转瞬即逝。
如果我们不表达愤怒，愤怒就会转向自身，觉得自己这也不好、那也不好，这是自卑感和抑郁的来源。为了减少抑郁，我试着用文字来表达愤怒，但因为没有直面愤怒的对象，这充满攻击的表达显得多少有点无理取闹。我妈常挂在嘴边的话是“你要乖一点”，如果“乖”被赞赏，一个很乖的生命会缺少活力吧。
扪心自问，我希望我的孩子乖吗？不，我希望她能将自己的感受和自己的表达统一起来，高兴时笑，生气时怒，悲伤时哭，愉悦时安详。
我也希望自己从现在开始，练习着表达自己最真实的情绪，不要害怕伤害别人，不要害怕关系会因为真实的表达而破裂。
