上班的路上听萨提亚的录音，因为换了耳机的原因，路上的噪音太大，一点也听不到声音，期初我很恼火，但马上我意识到，这是我自己在依赖耳机，这是自己在逃避什么吗？还是把自己关在自己的那个安全区域中不敢走出去?
我想是这中自我关闭让我觉得安全，这让我想起有些时候在人群里，我会很不自然，甚至是内心焦灼，坐立不安，这让我想逃避这个囧地，别人也给过我反馈，认为我太紧绷了，自己很不自然，我自己也觉得非常不舒服，我不知道这是自己的真实状态还是自己在逃避什么?
这也让我回想起小时候，我自己一人坐在人前，当时我的朋友圈子就是亲戚朋友这个小圈子，不超过10个人，我把自己包裹的紧紧的，张开耳朵听着大人们的谈话，可我自己躲在内心的角落里一言不发，再往回想，我想象自己很可能是在很小的时候，在父母的照料下，自己的收到的关注和反馈太少了，在最初的艰难的日子里，我没有太多的机会去探索世界，而是局限在狭小的空间里，爸爸上夜班回来，很困，只能挡在床铺的最外面，我自己在床上玩，没有太多的玩伴，我自己建立了一个自己的安全世界，这是属于我的世界，一个人，没有太多回应，而对外人的品评我觉得害怕，甚至害怕跟他们去沟通，只有在家里，在某个特殊的场合才会让自己觉得安全，我只会关注我自己，通过跟自己在一起而获得安全感，从始至终我其实并不懂得怎么跟别人交往。
我的小时候并没有太多的玩伴，四个小朋友还有我弟弟，都是男孩子，重男轻女的思想让我很多时候想象自己也是一个男孩子，行为举止向他们学习，甚至穿着，我爸妈并没有太多时间跟我沟通，给我肯定自己的自信和支持，给我吃饱，穿暖，这对于一个未曾感觉到家庭温暖，一个还丧失了双亲的父母身上，他们其实也不懂得如何去爱，我父亲是长孙，而我又是女孩，这在一定程度上，其实内心是不满意的，毕竟在中国这样一个宗族传统深厚的文化氛围下，很多人其实都难以免俗，我就是在这样的不自觉中长大的，甚至一度自己都不知道自己为什么会长成这样，我把自己桎梏在自己的内心空间里，不与人交流，因为我从未产生过与人交流获得力量的体验，我的朋友，更像我的家人，我只有可数的几个朋友，可是我都把自己全方位的袒露给他们，接受他们像接受我的家人一样，甚至很多时候面对父母我都是哽咽的，不知道要说些什么，不知道他们要品评我什么，哪些地方又会让自己不舒服，我害怕这种不舒服，因此习惯性的逃避，选择回到自己的世界中。
我甚至对痛苦的感知力也很有限，让自己麻木，以为麻木就是无所谓，以为麻木就不存在，其实所有这些都从始至终跟随着我自己，扩大自己的安全范围，试着走出自己的小圈子，去更大的圈子，人生就这么短的时间，为什么不换一种方式生活呢？毕竟这样的生活让我并不满意。9:17-9：38
