自我觉察：我吃不完就不吃了
早餐时，婆婆说让公公给我炖了猪蹄。我打开锅盖，半锅的猪蹄汤映入眼帘，心想这量应该是有整只吧，按我公公以往的做法，还真有可能是一次做了一整只。（我怀孕期间，有一次为了给我补血，公公从老家买了新鲜猪肝，一次性把两斤猪肝做好了用保温桶让先生带来城里，我没吃完，也根本吃不完，看他们也不在跟前，我便偷偷倒掉了）
虽然早餐吃有点油腻，但最近有些天没吃催奶的了倒也无妨，于是我吃了一碗，觉得味道不错，熬的汤也很粘稠，都是乳白色的，满满的胶原蛋白。接下来，中餐我又吃了一碗，感觉还不错。
下午茶时间，我和先生带着两宝准备返回城里，婆婆提醒我还有猪蹄没吃呢。我便想都没想地装了一碗开始吃，才吃了两口，我就吃不下了，好油腻啊。 但总有一种声音在我潜意识里说忍一忍吃了吧，再吃一块，再吃一块，你吃的完的。 我真的多吃了两块，但事实是我真的腻了，我吃不下了。突然，我停顿了下，我意识到，吃不下我可以不吃啊，我为什么要逼自己吃呢，多少人都不喜欢吃这油腻的猪蹄啊，何况我今天早餐中餐吃了两碗了，现在才下午茶时间，我吃不下是很正常的，我为什么逼自己呢？ 不吃就不吃了，这有啥？和自己对话完，我放下了筷子。
公公看见我没吃完，在旁边叹息起来，都熬了那么久的汤全部是营养，都浪费了，要倒掉的话手都会发软。听到公公说这些，我心里顿时就不舒服起来，好像我做错了事情一样，对对对，就是这个感觉，我终于找到了答案，就是这个感觉。为什么我刚才吃不完的时候我还会逼自己多吃两块，我催眠自己我是吃的完的呢？我在觉察自己，我在找真相，我找到了，我之所以那么努力劝自己吃完，是为了避免公公看见我没吃完会发出的那一堆叹息。那我为什么会害怕面对公公的那一声声叹息呢，我究竟是在害怕啥？ 我想了想，原因如下：
原因1.坚持母乳喂养孩子本是我们夫妻俩的事，但公公婆婆在这一块一向帮助了我们不少，平时餐饮方面他们都有注意。他们那么辛苦给我做出来吃的，我没有吃完，好像有点辜负了他们的好意。
背后逻辑：我为什么会害怕辜负了他们的好意，可能和我天性善良，知恩图报的性格有关系，我不希望自己辜负别人的一番好意，我不愿意看到为我好的那些人不开心，我不想做一个人家明明为我好，我却伤害了他人的人
原因2. 公公他们那个年代几乎每一个人小时候都物质匮乏，吃过不少生活的苦。公公婆婆那个时候凭借自己两个人的努力供养先生和大姑姐两个大学生，勤俭持家不在话下。后来即使日子过得很好了，也是儿女们讲究生活品质，公公婆婆还是省吃俭用，根本舍不得浪费。而因为我母乳喂养，公公婆婆专程熬制出催奶的汤。我很同情和怜惜他们日常的省吃俭用，我也理解他们希望付出可以有一个好的结果———我都可以吃完，我可以有足够的母乳喂养给宝宝。这就是他们的期待，而我不忍心不满足他们的期待，我不忍心驳回他们对这种小美满的追求。
背后的逻辑：上面说到的种种，我为什么不忍心呢？因为我对出身普通，却努力生活的人总有一种怜悯和不舍，我觉得他们是清淡生活里努力发光的人，我希望他们的每一份努力都可以发光，我不希望因为我泼灭了他们的光，相反，我希望可以帮助他们追求到小美满，帮助他们发出光，我会感到更幸福，我是在帮助有意义的人做有意义的事。
自我觉察后，我发现了有因必有果。在我眼里，公公婆婆帮助我和先生的新生家庭，我心怀感激，我认为他们是可爱的人；公公婆婆以前省吃俭用，为了我和宝宝打破常规做一些没有的尝试，我也心生感动，认为他们在期待美满，而我想成全他们的美满。所以，我不忍心不吃完我碗里的猪蹄，我吃完了他们的心意就好像才被彻底接受，他们追求的小美满才得已达成。但我忽略了一点，我对他们的成全和促成是建立在我并不舒畅，并不惬意的基础上的，某种程度上我在舍弃我的感受去照顾到他们的感受，如果长期以往，我会失去自我感受，我会心生委屈，更甚者将来我会心生怨怼，那我所想做到的成全和促成也就不再是心甘情愿，那就失去了它原有的意义。
我觉察到了，我也就觉醒了。我坦诚告诉公公婆婆，我已经吃了两碗，实在吃不完了。我会尝试明天再试试，吃得下更好，如果吃不下我就直接倒掉了。然后，我建议公公，他的好意我心领了，以后如果再做这种安排请先少量，少量多次可以达到更好的效果。
和他们说完，我顿时感觉轻松了不少，我不再背负任何的精神咖锁，我想吃就吃不吃就不吃呗，宝妈的心情放松才是最重要。
