昨天晚上看了三四个小时的《余温》，看了100+页，难得有这么安静的时刻，看这么久的书。也难得有这样的心境，安安静静的看一本书。看书的过程中，懵懵懂懂，有点不太明白，又有点置身其中，整个人很悲伤。我也不知道自己怎么了，似乎看到自己的影子，又似乎不像自己。差不多到睡觉时间，带着孩子们一起睡觉了。
今天醒来，脑海中一直出现睡觉时梦见的场景。许多的人出现又离开，很多的事莫名其妙，让我不知所措。这些莫名的场景让我很难过，一大早起来，心情格外的差。时不时会想起过去婆婆的种种，心里出现了很多腹诽，似乎从前的自己又回来了。那个想要和解的自己，压抑许久无法释怀的自己。这样的状态持续了一整天，心情始终密布着淡淡的忧伤。下午回家的车上，和老公说起这些年，莫名的流下眼泪。大概太久的憋屈得到释放，终于可以平复心情。
此时的我，再一次回想起《余温》这本书。它的感情太真实，让人不知不觉代入其中，刚开始部分总是有淡淡的忧伤。而这样的忧伤很容易让我这样还没有调整好情绪的人破功，变回从前的自己。这本书很好，只是不适合现在的我看。等到哪一天，我调整好自己，身心健康的时候，再看这本书，相信会是不一样的场景。
人的一生都在寻找一份属于内心宁静的地方。我要的只是岁月静好，有吃有住即可。现在的我，还处于奋斗中。不知道还需要多久可以实现，但只要一直在进步，相信一定可以实现。不同的人，有不同的追求。想要实现心里的梦想，靠他人，只会是让自己手足无措。通过自己的努力，实现才是真正的成功。或许这个时间是5年，10年，亦或是20年，只要心中所爱，相信多久都可以等待。
比如说孩子。从他们出现在生命中，我们知道有那么一个人是因为自己而存在，一种很神奇的感觉。还记得当我知道大宝的存在时，我突然间觉得自己不再是一个人，我的生命中有了一个和我息息相关的人。那是一种内心最深处的眷恋。感受着他们的存在，看着他们出生，陪伴着他们长大，这个过程艰难而漫长。无数次想过是否能割舍他们，最终的答案都是不。我可以舍弃全世界唯有他们。在我最难过的时候，他们陪在我的身边。在我生无可恋的时候，他们给我力量。在我不知所措时，他们让我安心。因为有了他们，我的世界有了不一样的颜色。
我们的存在是相互的，他们因为我的陪伴，可以健康的长大。我因为他们的陪伴，世界变的多姿多彩。因为他们是我心中所爱，我愿意将我的全部给予他们。他们的一点点长大，让我发现时间一直在流逝。若干年后，他们会有自己的生活，我也不能变成他们的累赘。那么在他们长大的过程中，我也要不断学习，从全身心陪伴，到半身心陪伴，留一些时间给自己，做自己的多事情。等他们长大以后展翅高飞，我亦可以在自己的世界里逍遥自在。我们是亲人，亦是良师益友。一起成长，一起成为最好的自己。
《余温》还有一半没有看完，但我知道自己不再孤单，我有孩子们的陪伴。哪怕哪天他们长大离开，我也可以用文字诉说自己的情怀。现在的自己，可以好好的看完剩余部分，希望是一个好的结局。
