从上铺下床的时候踩空，直接从上铺滑到了地上，手磨出了淤青。踩空的那一刻，脑海是有意识的，但是却做不了什么有价值的事来避免，那一刻心里很慌，可是不麻木，有意识到可能会很可怕。手本能地拽住床沿，因为身高不够，悬空的时候，手支撑不了我的体重，松手坠了下来。落地的同时，手刮伤了，大腿撞到床梯，看到了血丝。然而还是很庆幸自己终于双脚着地，头没有事，还能镇静地思考。下落的同时，碰到了临床放置的吉他，剧烈的声响吵醒了舍友们，本是个周末，想让舍友睡个好觉的，无奈连声说抱歉，虽然心里的害怕还没有完全消去，但仍然为自己制造的噪音表示了抱歉。
最值得欣慰的是，下落的那一刻我想到了父母，那一刻坚定地认为自己不能出事。平静下来一想到哪天父母失去我时那种痛心，那种绝望，那种痛苦，我似乎已经看见父母泪眼模糊的模样，那样的痛彻心扉，那样的让我心痛，而我，只能通过魂魄看着，一次一次的，什么也做不了……此刻，眼眶已经湿润，无语，只剩凝噎。
人呐，越长大越想要保护好自己，有时候不为自己而活，为爱你的 人而活，为父母而活。
出生的那一刻，也许你还没有意识，但你的的确确不是你一个人了。你不可任性地挥霍你的生命，你是你父母的孩子，你是有责任去活得好，活得漂亮的。你能忍心看着父母为你操碎了心吗？你无法无视父母的哀痛。
很多时候你觉得自己一走了之，好像什么都解决了，不必再背负伤痛，也没有人能够伤害到你了。可这仅仅是你一厢情愿的想法，你的父母尚在，也只有当你当了父母，才能想象得出失去了孩子的痛楚。
对于父母，我们有爱，也有责任。
出门在外的时候，特别是每逢佳节的时候，看着来来往往脸上洋溢着幸福快乐的人们，你会莫名地升起一股心酸。曾几何时，我也在家这般幸福过。是啊，我想家了，想爸妈了。虽说思念是一种煎熬的东西，但是我很快意识到，我是一个有家的人，这点又让我感到欣慰起来，为自己还有个家而高兴，为有思念的远方而开心，为心灵有栖息的地方而幸福。是的，我的父母尚在，我还有家。这样一想，不禁想到父母百年之后，剩我独自一人的情形，脑补了一下画面，顿时不敢想下去，阻止了思想的继续。请原谅我还没有做好准备，也没有心理承受能力去接受一个没有父母的世界。
三毛说：“心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪”。如此一想，我的父母尚在，我还有家，我是多么的幸运又幸福着啊。
每当夜深人静，独自一人躺在宿舍的上铺，看着天花板，白茫茫的一片，很是空白，我便陷入思想的漩涡里，父母那慈祥的眼神，满是皱纹的亲切的脸庞，一幕幕闪烁在脑海里。我想我是爱乡的，我想我是爱家的，我想、我是爱父母的。想着想着，转过眼来看向空无一人的宿舍，泪眼就模糊了。是啊，成年人的世界里没有容易二字，每一个生活着的人都或多或少地受到生活的牵累，谁都不能成为没有牵绊的自由来去的洒脱的人呐。
我也相信，这个世界上潇洒自由的人是有的，但只是相对比较，只是一个程度而已。可能只是和某些忙忙碌碌的人相比，他可以是快活的，自在的，但夜深人静的时候，躺在床上看着天花板发呆的时候，想到家里的老父老母的时候，他一定是孤单围绕，思念成殇的。
是啊，人之所以为人，也是因为人能够拥有“记得”的特权，我能记得父母，我能记得爱我的人，我能记得我爱的人，我能记得所有一切与情感有关的记忆。我记得啊，我的父母尚在，我还有个家，这叫我如何不牵挂!
我想到了远方的我的家，有我日夜牵挂的父母，眼下生活的艰难也能够克服了。我想我是可以做到无视伤口疼痛，掠过寒风的冰冷，勇敢地面对那些个冷嘲热讽的……如果内心深处有方向，无论现实的路曲折到何等程度，家的方向一定是一盏明灯啊。
——简宝玉写作日更打卡第19天
