你喜欢或讨厌一个人，其实跟他是什么样的人、做了什么样的事无关，而在于你潜意识中对这个人的预设是怎样的。当你潜意识里认定某个人是好人或者坏人，那么无论他做什么，你的潜意识都会解读为你想要的答案，来佐证这个的观点。这就是为什么，讨厌的人越看越讨厌，喜欢的人越看越喜欢的原因。可以说，我们对外部世界中一切人、事、物上的感知，都是自己潜意识中最真实的心境的投射。

—————武志红

自己身上引以为耻（很可能还不太为外人所知）的缺点或特点，在别人身上也看到，出于逃避或欲盖弥彰的深层动机，本能的表现出厌恶。

—————知乎

为了保护自己，个体发明了一种心理机制：把自己所讨厌的部分加诸别人身上，并加以攻击。通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了自己是足够好的感觉。这种心理机制的学术名叫做投射。

完美主义者最经常做的事情便是批评别人（或社会）。指责别人的没素质、太胆小、太懒惰......当他们在这样责备别人时，暂时扔掉了自己糟糕的部分，并把这些部分投射到别人身上，自己则保持了想象中的完美。完美主义者其实是最不喜欢自己的，他们逼自己很厉害，通过投射的机制又会讨厌身边的很多人。完美主义的领导对下属总是百般挑剔，令他们痛苦不堪。

由于对自己的不满意，所以我们见不得别人的成就，特别是身边人的成就。因为他人的成就会激起我们对自己的不满意感，这种不满意感是嫉妒的重要来源。

由此，每次当你讨厌一个人时，恰恰是认识自己的一次机会。不妨扪心自问一下：会不会是我将对过去某个人的厌恶移置到对方身上了？会不会是我将对自己的不满意部分投射到了对方的身上了？会不会是对方的成功激起了我对自己的不满意？这样的反省有助于改善跟对方的关系。当然，核心是悦纳自己，接纳了自己也意味着接纳了别人。但是，当我们身处一个自我嫌恶的社会文化时，如何又能做到独善其身呢

——————知乎 俞林鑫

一定要锻炼身体

当自己身体状况差的时候，身体自发会感受到自己的不安全情况，进而更为警惕周围环境。有的女孩子在经期的时候也是如此，因为自己的身体状况下降，导致对周围更为敏感多疑，进而有更多的攻击性。而这些情况造成对环境和他人的厌恶都是可以通过锻炼来规避的。

资源的竞争

进化过程中，我们很自然地产生对资源竞争者的警惕和潜意识的敌意。我们对远方的强者有更多的敬畏，而对身边的朋友会有更多的嫉妒。实际上是因为我们与朋友的资源的交集比较大，产生的竞争比较多。一旦产生了竞争，那么就存在一定程度的对立。这样就很容易产生敌意和对对方的厌恶。

人类的战争大多都是围绕着资源的掠夺而进行的，生态系统中，两个物种存在的资源交集越大，它们的拮抗作用就越强，那么彼此的敌意也越强。同样的，个人如果与他人存在较多的竞争，那么很自然会产生与对方的对立关系。

控制感丧失

《进化心理学》的观点是：我们之所以会厌恶一些人和事，是一种自我的保护机制，可以让我们规避掉一些对我们生命的威胁。我们需要通过对环境的控制感来获得安全感。如果我们对环境的控制感很差，那么我们就会产生更多的应激反应——因为没有控制感，往往意味着存在风险。

而在人与人的关系中，比如说我们的父母，我们想要穿短袖出门，但是他们觉得外面冷，你需要穿一件长袖，这个时候，你为了保证对环境的控制感，觉得自己是独立个体，自己知道怎么做，坚持穿短袖。父母为了实现控制感，会对你有一定的强迫——不穿不给你出门。这就造成了我们对让我们产生预期不确定的父母产生了一定的厌恶。

实际上，生活中凡是要强加行为到我们身上的，都会削弱我们对环境的控制感，也都会让我们产生一定的厌恶。

——————知乎 卫蓝

山东青岛，星期四

天气，晴

情绪：一般

入睡：23:00

起床：5：00

今日流水记录：

早晨：日记书写

中午：午休，去市北区做推拿

晚上：

昨天刚在日记中说了允许别人埋怨我，今天就做不到了，好难。

01.

发生：晚上，我说，医生说不用忌口了，娘说，那恁这个不叫吃那个不叫吃。我说，是啊，一哭起来都难受，都掉眼泪怎么着的，就得多注意啊/ 我说，推肚子，你要推就白天给他推，睡着了别推。你觉得好使你就推。娘说，那谁知道好使不好使啊。我说，是啊，那你问了我姐，人家给你说了，你就得照办啊/ 娘说，早晨建坤一打豆浆我就没法熬小米。我说，我打豆浆和你熬小米有什么冲突呢，打上之后你什么也不用管了。娘说，那不是看着用电多嘛。

觉察：我发现一遭到反驳或者不同意见，我就要跳脚。我就受不了。其实想想，都不是什么大事，有什么大不了的呢。可在当时，我就受不了娘说我两句。他总喜欢将事情抱怨到我的头上。我会觉得非常烦躁。

“总”是不对的。今天他有两三次将事情抱怨到我的头上。

为什么忍受不了说我呢？因为说我是不对的啊，我明明不是那样，为什么要那样说我呢。明明是你的责任，为什么要扣到我的头上呢。明明是你懒，却怪罪于我，我再仔细一问，就说出了原因，看吧，原因和我不相关呐，那为什么还要归咎于我呢。感觉又讨厌又惹人烦。

02.

发生：中午要带麦穗儿出门，发现小车落在他爸爸后备箱了。瞬间有些恐慌。这么热的天，要抱着他，要背着大书包，还不知道要走多远。有些急躁。先拿出行李箱想着装东西，后来一想，孩子怎么办呢，还是得抱着，不合适。又找出老爷买的很大的小车，都搬到了楼下，想想又算了，太麻烦。就在我做这些事情的时刻，麦穗儿将水杯水全洒了出来，啪嗒啪嗒打水。赶紧找出拖把，抹布，快快的收拾了。往下搬车的空隙，上楼来娘跟我说，给麦穗儿喂了一些水果。我一下子火上来了。你喂了这么多，我一会儿上车怎么喂呢，坐车还得一个多小时，我用什么哄呢。 麦穗儿要抱，我担心路途太远，最后自己撑不住，让他自己走，他哭了，我还是把他抱了起来。

觉察：亲爱的建坤，我知道你要带孩子走很远的路，车不在你很恐慌。我知道你当时很焦虑。其实你自己也意识到了，你只是在转移自己的焦虑。但完全可以不通过朝别人发火的形式。你担心路途远，可以更好地跟麦穗儿说这事。也可以给自己打打气，麦穗儿坐车习惯了，妈妈一直要求他走，他肯定不适应。

反思：抱怨是相互的，一旦有一方开始抱怨，抱怨就停不下来。同理，赞美也是的。赞美是保证事情达成的最经济省力的办法。