你是一个抱怨者吗？

曾经很长一段时间，我是一个非常典型的抱怨者。所以我深知抱怨者内心之苦，内心的绝望。

                                     （一） 母女关系中的抱怨者

那是我刚生完孩子后的一段时间，我的母亲在我家伺候我月子，那是一段艰难而痛苦的日子。

我常常怀疑我的母亲是否真地在乎我、关心我。例如别人家的妈妈总是会给怀孕和刚生完孩子的闺女做各种好吃的。而我的母亲却完全不是这样，生孩子前她说“少吃点吧，吃太多到时候娃娃长太大不好生”；好不容易生完孩子了，我想现在能吃点好的了吧，而她却说“月子里吃清淡点好”诸如此类的，为了我好，我的母亲对我各种“严厉”要求。然而我内心实在无法感受到她对我的好。以致我对她的抱怨越来越多。

我抱怨她总是把我当小孩子一样管着我。

当我反驳说“我已经长大了”。

而她总是说“只要我没死，你再怎么长大也还是个孩子”。

偶尔我冒险违背她的想法，她就会极度伤心的说“翅膀硬了，敢不听我的了，我老了，没啥用了”。

于是我心生愧疚，觉得自己是个不孝的孩子。

我抱怨我的母亲是个独裁者，从不允许我在她面前表达负面的感受。

我抱怨我的母亲对我有太多的否定，而没有肯定。

我抱怨我的母亲常常在我耳旁数落我的父亲。

……

                                    （二）夫妻关系中的抱怨者

在我母亲离开我家后，我开始对我老公各种抱怨。

我抱怨我老公在孩子一岁后，不再如孩子一岁前那样一下班就往家里赶。我抱怨他不再如刚结婚时那样精心照顾我，不再把我当成他世界的中心。

我抱怨我老公不体贴我一个人带孩子的辛苦。

我抱怨我老公不重视我。

我抱怨老公辜负了我对他托付一生的希望。

我抱怨我老公常常否定我，从不肯定我。

我抱怨我老公对我的事情干涉太多。

                     （三）抱怨背后隐藏的人际互动模式

当我仔细的回想，尽力列举我抱怨的内容时。

我突然间发现我与母亲之间存在的是一种控制与反控制的关系。

我的母亲是那种俗称“强势”的女人，在她的理念中：

孩子必须要被严密的管教才能成人。虽然我一直在表达和反抗，而我终究没能改变这一切。最后我慢慢的变得顺从，努力的变成我母亲眼中的听话的好孩子，以期获得她的肯定和避免惩罚。

在进入婚姻关系中后，我继续使用我在跟我母亲的互动过程中所习得的方式：顺从，听话。婚姻生活中，我变得处处依赖我老公，越来越没有自己。这种状态在刚开始的婚姻生活中，如鱼得水。因为我老公跟我母亲是同一种类型的人。

然而有了孩子以后，问题慢慢呈现。孩子到来后的生活，需要我独立的去应对很多事情。而那时候的我依然将所有的一切托付于老公，以致他慢慢变得不堪重负，慢慢变得想要逃离。

现在细细寻味我对我老公抱怨的背后存在的是大量未被满足的需要与渴望。与此同时，我将实现这些渴望，满足这些需要的权力完完全全放在了我老公身上。而将自己放在了等待者、弱者、需要被照顾者的角色上了。我依然处在“无能为力的孩子”状态。

在母女关系和夫妻关系中，很多时候我都在乞讨对方对我的爱与价值的肯定，然而越是乞讨，越是被否定和拒绝。

即使被否定和拒绝，我依然心存希望，我想通过抗争、嘶声呐喊，去改变我的母亲和老公，把他们改造成我理想中的妈妈和老公，改造成那个能看到我，肯定我价值的人。而现实是我越努力，他们却越加速往相反的方向变。

我也曾尝试想通过牺牲自己让对方因为愧疚而对我好。

而现实往往是失望加绝望。

有人说痛苦的力量往往还不足以激发改变，只有到了绝望，才能升起蜕变希望的星火。

于是我决定“报复”，决定不再跟他们乞讨，决定变得自强自立。我不顾一切的去参加拯救自我的团体心理治疗。

               （四）人是不能被改变的，除非他自己想改变。

团体治疗及在一次次的挫败带来的绝望中，我也终于明白了一个真相：人是不能被改变的，除非他自己想改变。

于是我放弃了改变我母亲、改变我老公的想法，将实现梦想的可能性放在了我自己身上。唯独我自己才会惦记，在乎我内心真正的需要；也唯独我自己才可能为此有所心甘情愿的投入和努力。

当我越来越专注于自己去实现自己的渴望时，我变得越来越有力量，对自己的生活也越来越有掌控感。同时感叹以前的自己浪费了多少宝贵的时间和精力在抱怨他人上面。

                    （五）我终究必须为自己的生活方式负起责任。

当我越来越懂得为自己的选择负责的时候，我才发现以前我的牺牲和顺从是带着交换色彩的。我期待通过我的顺从获取对方的肯定和为我的人生负责。

我选择听从我母亲的建议的同时，也将事情的成败结果的责任放在了我母亲身上，而现实是一旦事情失败了，需要承担责任的那个人还是我自己。无论我如何抱怨我的母亲，她死活都不会愿意承认那是她的错。她总会说，那是你自己做的选择，关我什么事，你完全可以不听我的啊。

夫妻关系中我选择把自己完完全全托付给我老公，我可以什么都听他的，只是希望他能够为我的幸福负责。然而当我跟他哭诉带孩子的辛酸时，他却对我说“你过得辛苦、过得不堪，是你自找的，跟我有什么关系？我不可能成天只围着你跟孩子转啊，我得有自己的娱乐和交际。”

惨痛的现实让我明白了我终究必须为自己的生活方式负起责任。没有人愿意、也没有人能够背负起另外一个人的幸福，亲密关系中更是如此。

所以现在的我，宁愿冒着不被母亲喜欢的危险去做我自己真正喜欢做的事情，因为只有我能为自己的行为和感受负责；我也不再因为老公的反对和打击而放弃我自己的理想，因为我知道事后抱怨不能带来弥补，唯独一开始就坚持住自己的界限，才能真正掌控自己的人生。

而当我越来越独立和有边界时，我内心越来越有力量。我老公也逐渐变得更能尊重、甚至认同我。虽然很多时候，他还会如我的母亲那样干涉我的事情，对我评头论足。只是我这边已经慢慢变得能够抵御外界对我的影响了。因为我已经深刻的意识到了“两个独立和成熟的人才能建立起真正的亲密关系”。我不再是一个“无能为力的孩子”了，我已经具备为自己的人生负责的能力，无需再将自己的人生托付于任何人。