现在是五月十二日，今天我上夜班，过了十二点便是五月十三日，母亲节呢。
从来没有给妈妈过过母亲节吧。唯一有一次学校组织我们包饺子，然后叫我们拿回去煮给妈妈吃。我记得我当时羞于开口，并没有说是给母亲准备的。现在，却再也不能给妈妈过母亲节了。
我记得小时候妈妈火气总是很大，我调皮偷偷跑出去玩，妈妈便会骑着自行车到处找我，找到就被妈妈打一顿。可是这对我并没有用，我依然偷偷跑出去和小伙伴玩，妈妈依然每天骑着自行车来找我。日复一日，年复一年。后来妈妈说我很倔，打死不肯投降，就不打我了。
后来一次被打，是在小学的时候吧，当时我逃课吧，闹着不去学校，具体原因啊，我也不太记得了。
我记得我在很长一段时间里是很恨我妈的。她小时候打我，后来不打了就骂，骂的还很难听，甚至有一段时间我竟然咒她怎么不去死。现在我已经大概忘记她怎么打我的，怎么骂我的，我只知道当时我是特别难过的，也被她骂的特别自卑。后来不记得什么原因，好像是我有一次喝醉酒说了什么吧，从那以后，她再也没有像以前那样骂我，也就没那么怨恨她了。
再后来大点了，懂事了，突然理解了妈妈，也原谅了妈妈，反而不喜欢起我爸来。应该是在快中考的时候突然醒悟吧，可是已经来不及了。本来之前就和他们商量好放弃了，不读普高了，找个职高或技校读了，他们也同意了。后来醒悟，想让妈妈花钱不再看父亲脸色，就想努力学习，赚很多钱，让妈妈的日子好过一点。
中考前奋斗了几天，也就勉强考上了个末尾公立学校。为此还大哭了一场，记得刚上初中的时候，定的目标是个一级王中，中间自己堕落，踩着分数线考了个末尾学校，真的难受。
可是想想那三年，自己本来都放弃了，就凭那几天吃老本能考上，也是运气好了。所以特别珍惜，哭过了也就过了，还是对以后的生活满怀期待。
可谁曾想老天给我开了个大玩笑。高中开学前一天，我妈死了。
我不记得我怎么熬过那段日子的，我只记得有一段时间没日没夜的哭，我记得有一段时间脸上爆长痘痘，我只记得那时特别难过。
用了半年才缓过神，你已经不在了，我已经没有妈妈了。你不要我了。
后来我也还是辜负了自己的运气，读了半年我转去职高了。
我也不知道自己有没有得过抑郁症，但是曾有很长一段时间，我知道自己是很抑郁的。没有悲伤，却也开心不起来。记忆力也在那时迅速消退，什么事都忘的快，对感受的敏感度也变的很低。
别人说我这日子好过了到什么都不记的地步，可是我想记得啊，什么都不记，就好像没心没肺一样。记不得悲伤，记不得快乐。
别人以为我宽容，其实我在当时发生的时候恨得要死，嫉妒得要死，悲伤得要死。可是我忘性大啊，过了就忘了，就像没发生过一样。被动的感觉有过那些情绪，却不记得那些情绪怎么发生的，也就不太在意。
现在三年过去了，我记得小时候几个小时不见你就哭着闹着要找你，而现在我已经三年没见过你了。
我要告诉你个消息，我大学考去了外省学校。我独自一人来到一个陌生城市。你不要责怪我没心没肺，自私任性，你离开了，便没有资格了。
我在等待九月份的开学，而出门前我也只拿了两千块钱出来。所以我找了份工作，有些累，但胜在舒心。
我没有经常给家里打电话，我甚至都不主动给他们打电话。你离开了，那里就不是家了。所以我不喜欢那里，连带着那里的人也不喜欢。
你真的不要责怪我，我真的已经负担不起别人的感受了。我知道我是一个很自私的人，从来只顾自己的感受，我只是想让自己过的开心点，自由点。而那里既不能让我开心，还总是让我烦心。我像逃兵一样逃离那里。我抛弃了一切。
我甚至忘了为什么不喜欢他们，但我记得他们曾让我很痛苦。我出来后能理解他们，能原谅他们，但却不能如初。一个破碎的罐子再怎么还原，它也还是记得自己被摔坏过。我没有斤斤计较，我没有怪罪他们，但是我却不能再呆在他们身边。我只是不想再面对他们，不想让他们再次把我摔坏，这算是一种自我保护吧？
周末时我会一个人吃饭，一个人逛街，一个人去图书馆，一个人去散步……你瞧，当年被你护在身后的小女孩长大了，可以独当一面了。
妈妈，我会幸福的，祝福我吧。你不用担心我啦，我长大了，可以一个人活的很好了。
妈妈，你不会怪我吧？
妈妈，同事母亲节给他妈妈发了520块钱，我也好想给你发啊。
妈妈，我真的好羡慕哪些能陪在妈妈身边的人啊。
妈妈，祝您母亲节快乐。
