说没两句话，她就起身离开，冷淡的丢下一句话：你本来就从来不努力。我的心情在那一刻如刀刺入，扎得疼，因为我努力了，然而她从来看不见。那时，觉得很恨她，很恨自己，恨自己的出生，自己的母亲，自己的命运。

恨意在蔓延，想起由小到大她从不掩饰的打击，我的自卑懦弱，她的苛刻要求，吝啬赞美，真的感觉不到一丝母爱，总是怀疑：她爱我吗？

朋友对我摇摇头，朋友的母亲对我摇摇头，说起她，大家的印象都是很精明很强势，也感觉不到她对我的一丝柔情。

她总对我说：等你做了妈妈，你就会懂了。

我也成了她的缩影，一个不善言辞的母亲。有时压力很大，孩子在闹，躲着自己哭，躲不了对孩子大发脾气，说了很多不该说的话。说完后内心非常愧疚，生活的苦不能尽数倒给孩子，然而自己也做不了圣人，于是一直徘徊在憋内伤不小心伤到孩子又愧疚无比的恶循环中。

孩子最近消化不好，送去托儿所后，每隔几分钟看下手机看看学校有没留言，回到家静静的切肉做瘦肉汤，肉一片片切下来，如我的妈妈告诉我那样放在炖盅里放好材料隔水煮着，突然想起小时我病的时候妈妈做的猪肝汤，是那么的新鲜美味，每天中午休息的时候，都是她拿个炖盅给我喝。

画面里我们没有什么甜蜜温暖的言语交流，但是今天，我似乎看到她不在我身边时为我做的一切，也是如此时此景一般安静的无言语的画面，默默的做着一切，念想着我。

知道我离婚之后，我的状态还好，然而她突然一下子看起来老了十岁，仍旧是没有说自己为我伤心难过，我还记得她推门进来憔悴的那一幕，而我，愚蠢至今，才真正看懂那个画面。

妈，我爱你。