喜欢你但你不喜欢她的野孩子
人生的有趣在于太多的不可预见，就像我遇见你，纯粹是一场意外，可是这样的意外却侵占了我的思想，对颠覆了我的灵魂，在我的心里掀起了惊涛骇浪，使得那一块小角落时而艳阳高照，时而阴雨连绵。
五一节，按照惯例是要回老家的，回家对我来说总是喜忧参半，女生过了27岁还未成家，在我亲友眼里已然是一件很严重的事情。关于我的婚姻在我家里已经是一个无比沉重的话题，谁都不忍但又不得不提起。回家之前，又一次意识到了问题的严重性，于是抱着破罐子破摔的态度去某吧找对象，一堆贴子浏览下来，也只有你让我印象深刻了。本就不是矜持淑女的我，抱着玩味的态度私聊了你。就像莫文蔚的阴天一样，开始总是分分钟都妙不可言：新鲜、与众不同、睿智、有趣，你的一切都无可救药的吸引着我，像上了瘾一样，我冲动且盲目的爱上了你，爱于我来说只是一种感觉，可遇不可言。当我加了你微信跟你聊了一个下午然后你开车回老家之后，当我在自己的小窝里一遍遍听着你的语音消息，傻呵呵的乐呵之后，当我直到睡前还是期待着你的微信消息的时候，我就知道我完了，我又一次陷入了冲动又盲目的爱情里面，无可救药，无法自拔。大概白羊座的永远都学不会成熟，永远都固执的重蹈覆辙，在一次次受伤之后，还是期待并寻觅着她心中理想爱情的样子。
爱于我来说从来不是时间越久越深厚，从爱上的那一刻起，我已经做好了天荒地老的打算，莫名的孤勇，莫名的坚定着信念。在我心里，你不知道你有多美好，有多可爱，有多让人喜欢。我恨不得把一切我认知的美好都分享给你，想要24小时粘着你，想要不管不顾一切和你直到永远。我有多爱你，我心中就有多期待你同等的爱，于是在一次次的期望落空之后，我终于不得不学会降低热度，用成年人的理智的去思考和衡量我们之间的种种。一个人爱不爱你，其实你完全能感觉得到，自始至终我都知道你从来没有想过和我到永远。其实也能理解，没有人像我一样疯狂，27岁了还是一如既往的幼稚，本就谨慎并且经历过一次失败的你是万般不会像我这样冒失冲动的。喜欢是放肆，爱是克制，喜欢你也是孤单心事，在一次次我的无理取闹你的身心俱疲之后，我意识到自己的盲目热情已经打扰了你原有的生活和工作节奏，我知道我应该收敛一些了，尽管万般不情愿，万般心酸，我还是忍着冲动小心翼翼的你相处着，隔着屏幕对你倾诉我对你所有的喜欢。
相爱容易相处难，何况还只是我的一厢情愿。在得知你心里永远有个完美到让你一生都难以忘怀的前任之后，我心中有说不出来算出来的酸楚、心痛和无力感。难过的并不是她比我多优秀，而是他永远是你心中的白月光，相形见绌之下，我只能是你衣服上的饭米粒了。骄傲又自卑的我只能用无理取闹去博得你的关注，想得到你的认可，大概是你太爱了吧，你连骗我都做不到，也许你从来不忍心去亵渎心中对她的爱。那一刻我就知道不管我怎么努力，我这辈子都无法将她从你心在移除了，更何况与其相比，我确实缺点一堆，处处不完美。
想说的话终于都说完了，写在最后，我想告诉你，我已经可以坦然面对你心中对我真实的想法以及对她的一往情深，在爱情里，其实女人都是自私并且嫉妒心极重的，很少有人例外。那些吵闹的日子里，我也厌恶自己的丑恶，歇斯底里，失控和自虐。刘嘉玲说：婚姻的本质是忍，看到形形色色的婚姻，此刻特别理解这句话背后的含义，爱一个人其实也是。往后的日子里，虽然我不知道接下来会发生什么，但是我还是会爱你吧，这已经是一种习惯，但是我想我会更加克制自己，学会把一些东西放在心里，给彼此留一些距离，无论处的时间长短。生活本不该强求什么，尤其是需要别人配合的任何事物。虽然这不是我心中理想的爱情的样子和相处方式，但是我爱你，在我的疼痛忍受范围之内，我还是愿意不求回报的善待你。往后如果我在冲动之下对你做的所有事情，都与你无关，你都可以拒绝，希望你不要有负担。尽管有时候很疼，但是还是要说爱你是一件幸福的事情，也能让我更好的做自己。
今晚月色很美，但愿你也觉得是吧。
