2018.10.12号，  星期五，多云

      不知不觉已经一个月了，时间真的好不经用，而我宅在一个安静的屋子里，一如既往的做着自己的梦，时间被我生生的荒废了，可我却怪时间太快，真的好生幼稚。

每天早晨都会出去走走，做着术后的康复训练，只是，始终都是我一个人，清晨的乡间小路很安静，偶尔有来往的车辆飞驰而过时，带起路边的落叶，合着灰尘，满地飞。

近几日来，天气寒冷而枯燥，而自己也一直被感冒所困扰，那寒气啊，到底是不肯饶过身体虚弱的人。也罢，今天便乘着感冒，将我所有的心事，轻轻拽出来，一念再念。

人在旅途，这条路很远也很暗，谁都不知道今后会发生什么样的事，也许今天我们还谈笑风生，明天就会随风而逝，所以今天我便将我这一年多的的经历写下来，为仍然健康却不懂珍惜的姐妹们敲次警钟！

2016年4月26号，我被确诊为乳腺癌。到如今已有两年多的时间。

想起刚被确诊为绝症时的恐惧，到无知的选择保守治疗，再到全身转移，我经历了所有癌症患者独特的心路历程，一路走来，有过恐惧，有过虚弱，有过绝望，更有磨难之后笑谈风雨的从容。

在拖了一年多以后于2017年11月14号我办理了入院手续，一个星期的检查，医生给了我先化疗后手术的方案。十一月十五号医生给我做了穿刺，穿刺麻药过后，疼的整夜无法入睡，老公为了让我分散注意力，凌晨三点多陪我在楼道转悠。直到天快亮才沉沉睡去。

十一月二十一号第一次打锁穿，约在了麻醉室，当换了无菌鞋子近入里面，看到那一排排病床上插满各种管子的病人时，感觉自己离死亡好近，以至于躺到那张窄窄的床上整个人都因为紧张和恐惧而揪成一团，好在一切都有惊无险。打完锁穿便开始第一个化疗，没有亲身经历的人永远不会感知化疗的痛苦，当那么多如同砒霜般的液体进入我的身体，然后我在瞬间变成了一个用白开水泡浮囊的馒头，柔弱无力，憔悴不堪。可这才仅仅只是开始，在第二天我吐的昏天黑地，食不下咽时，医生又给我上了唑来膦酸，整个人开始高烧，然后一身一身的出汗，等烧到及至时又开始发冷，盖两床被子都在被窝里冷的发抖，就这样在水深火热里熬了一天一夜，才渐渐好转。出院后刚回家就迎来了化疗后的第一次感冒，因为白细胞掉的厉害而导致感染，在回家第四天时又被送往医院，每天两次的升白针让我浑身的骨头疼的无法站立。因为感染胸部积液，剧烈的咳嗽拉伤了腰部神经，那一刻以为自己将要瘫痪，恐惧的大哭大喊。好在医院里近十天的治疗慢慢的恢复了过来。到了第十六天时，我的头发大把大把的脱落，两天的时间，我彻底变成了光头，心里难过，却也知道无力改变。之后的每次化疗，白细胞都会低下，也都会感冒，牙疼，嘴巴溃烂，这些我都能忍受，因为自己心里很清楚，必须要承受，必须要面对，必须要经历，只有这些都熬过去了，后面的日子变也会好起来。一次次的倒计时，别人都是无法代替的，只能自己去忍受。

时间回到九月十二号，那天医生给我安排了手术，老公一直处于紧张的状态中，而我在经历这么多之后，对于手术内心反而很平静，一直都表现的很镇定。手术被安排在中午，一大早大哥就载着父母来了医院，（一听说我要手术，父母就连夜做了高铁回新疆来看我）母亲拉着我的手劝我不要紧张，她和父亲的眼里是无尽的疼爱，好像我还是那个永远都长不大的小女孩。我表面虽然很平静，可内心里真的很想大声的对老天爷说：我还这么年轻，你怎么就忍心让我变成“少奶奶”。中午三点多，我还吊着点滴，护士来喊我上手术台，老公，父母还有大哥陪我到手术室门口，告诉我不要紧张，我扭头进了手术室，忍着眼泪没敢回头，可到底母女心意相通，我分明感觉到他们的心在滴血。

对于手术，我记得不多，只记得躺在手术台上，双腿双人都被绑住，然后护士在我左手上打了留置针，然后静静睡去。醒来后已经被送去了病房，迷迷糊糊中听到外面下着漂泊大雨，仿佛老天也在为我哭泣，老公和母亲怕我睡着，不停的在跟我说话，一直熬到了半夜四点多钟。可怜我的母亲近七十岁的高龄还得为我担心，也辛苦老公一直不离不弃的照顾。可亲人的关爱和老公贴心的陪伴给了我无限的勇气。经历过生死边缘的人更能比普通人懂得分享幸福，尤其是知足，感恩和珍惜。

从来以为自己不被人喜，可亲人朋友一次又一次的探望和关怀让我无比感激，也让我更加爱自己，每天努力的调整好心态，乐观，开朗，用最好的精神状态面对自己和家人。而曾经我所受的痛，我的脆弱，我的忧虑，我的恐惧，我的矫情，我的沉默，将深藏与心底，绝口不提。

它那么痛，也希望你们不要经历。

一些事情，都是命中注定，流再多的眼泪，都没有用，反而会让人觉得你懦弱，好在，一切都熬过来了。往后，绝不轻易掉眼泪，我在心里暗暗对自己说。

我知道，这个世界每个人都有痛苦的经历，无法诉说的苦衷，挺过来，就是成长！

愿今夜回忆过后，不会再想起，也不会再有痛。

安了！