note：高中随笔
充满了高中的无病呻吟，充满了当年对”他人即地狱“的智障理解；但是同时充满了我现在不敢想象的丰沛感情。打出这些字的时候我被我自己所感动，（并刻奇了起来）。
“他胸中爱着往昔与未来的无数人， 却又嘲讽着人类卑微的爱情。”——《自祭文》8.22.2014
决定为你写下这些的前一夜，我做了一个关于本无可能的和解的梦。梦里的安慰令醒来的我恍惚良久，直到日光将大地上的一切夺还给不堪的真实。你不必担心，那些不堪无关于你——你那么完美，完美到我毫不迟疑把你颂为爱的象徽，在无数个单薄的夜里默念，在无数个本无意义的分秒里回想。我想那时幸福必定沾染了我的双眼，它们才能闪出为围观者所惊羡的光彩——那是关于另一个我所思念的人，纵然这思念与我僵持多年，我依然清晓它注定会再驻留多时。
这梦于我是一个巧合，因为我本无作文一页予你的念头，更何况高三以来的夜晚常常苍白如燃灭之烛，空虚黏腻到再也接纳不了一个安慰的梦，却能挤进无数遗恨的伤口与自责的泪水……但我知道你不会有所谓同感，你那么优秀，永远那么优秀，你会笑着面对我，在我说，“……你一直是最棒的啦”之时。
这回忆击中了我，我想给你写些什么。我想你。我想我爱你。回忆们绵绵不绝涌向我的意识高丘，它们斑斓闪烁，不曾相同，但我只能记起一些微小的时刻，像你的笑，像我桌前的背影，像你在黑板前的抬手，像你与你右侧的男友谈笑时向我的一瞥……似乎只有这些了，我的记忆里关于我爱着的你。
我为什么会爱上你呢，准确地讲，我似乎迷恋上了这些有关你的记忆，见到它们时，绝美的光芒触及到了我，于是我爱上了记忆中的你。似乎真的是这样，几年前的我在你面前时，有着对你的依赖，敬仰，但绝对谈不上爱。但前几天你出现在我如今的所谓的班级的门前，对着我程式化地笑着找寻另一个人时，我被神秘的失落淹没——也许我不该这么说，说了你也不该在意。在大家刚分开之时，那个人就对我言及过她并不相信、支持或是喜欢、想念你，甚至质问我“你为什么要说‘我好想你呀’”如此之词；但如今的你们在似乎半年不见之时依然熟络地谈笑着……而我，秉着悲凉的爱与希望，只换来了微茫的手势……不，别这样，不要说这些，我何时求过回报呢。我因“我爱你“这事情的本身而幸福，但是，这温暖的确不会，也不能带给你什么，只是我自己沉浸着的虚伪吧……但是想起你，就会不自觉地微笑着，望向远方。我知道，你会把我往日扬着声音喊出的”我最喜欢你啦“当成我的说笑，并同样回以玩笑，但如今的我却把这些本无意义的回应视为”我也被爱过了呢“的喜悦的事例了呢。是啊，写下这些的时候还在不自觉地微笑着呢。被喜欢的人说”我也喜欢你“了呢。
中文”我爱你“真的不适合表白，生硬庸俗。但任何一种人类的语言不是如此呢？……
天啊，我写这些又有什么意义呢。我爱你，我爱你，我爱你？我明白，我正与有你存在的那段记忆决裂。它们注定该被抛弃。但在不断清醒中我记起了你，我唯一在那个无能年代中爱过的你，甚至是我形而下存活的世界中唯一爱过的你。想起你，让我想起了我以为我不曾在这个世界相信着的爱。
而此时，我终于决定认同承认这种爱，终于能毫无顾忌地赞颂爱情，毫无顾忌地蔑视爱情。毫无顾忌地身为我自己，在形而下里存活。
他人即地狱。是啊，他人即地狱。
