昨天发生了一件非常不愉快的事情，导致我原本安排的计划通通的没有实行。因为十分的难过，情绪老是沉浸在里面，没有走出来，反反复复过于的纠结，过于的看重已经发生的事情里我所做的错误。再加之，我颓废而消极的心态，总是没有看到积极的一面，更加使我的心情跌落到了谷底。

以至于我每日应该写的日记，也没有心情写了，不停的找别人聊天，想要通过别人的安慰或是鼓励，来肯定自己，来得到自己内心的安慰。我希望别人同情我，希望别人能知道是我受委屈而不全是我的错，希望别人能够肯定自己在这件事中并没有那么糟糕。然后，在聊天中，首先浪费了大量的时间，其次内心没有得到释怀，想要想明白想清楚，可是怎么始终就是想不明白，想不清楚呢？

当有事时找人沟通的确是好事，但在沟通之前首先要会选择沟通的那个对象，他一定是了解事情的发生的全部过程(或者除非你自己能够把事情发生的过程完整而准确的描述出来，让对方客观的知道事情的面目)，其次他一定是要理解你的，知道你需要的是鼓励还是批评，并且他不会只是站在你的角度看问题，而是从一个整体的角度去客观的分析你面临的问题到底是怎样的。最后，他不仅能让你得到释怀，更会是让你有一种恍然大悟的感觉。

而我现在仔细的想了想，我找三位聊天的情况，发现，是有收获的，我找的三位沟通者，也的的确确的给了我想要的答案，当然这些答案其实本来就是存在于我本来就在内心深处的答案，只是消沉的我，总是要一点点的掩盖他们，一点点的将这些我内心原本天性就有存在的那么仅存的勇敢和大胆吞噬掉。

但是，在交谈中我慌慌不安，不想练字，不想看电视，不想写日记，就那样迫不及待的等着我本来就在内心的答案，只是我希望这些是别人来给我的，我好像才会更加的坚定。同样是一个信念，一句话，自己给自己的鼓励，并不能有多大的作用，而别人一句轻易的鼓励或是赞美，都会让我内心十分的开心和愉悦。这，或许是因为我内心不够强大，不能给自己足够的安全感，需要别人来给我鼓励。

而所浪费的时间，却是我再也不能找回的了，我所抛弃的计划，也通通都产生了后续的麻烦，比如昨晚因为心情不好，就很晚睡，导致第二天没有早起，也就不能做到了清晨写字的计划了。

明明不久前，就告诉自己，遇到很多糟糕的事，要通过日记本来疏通自己的心，但是我总是希望寻求别人来理解和指导，因为我不知道自己的内心到底是如何看待这件事情，我不知道这件事情到底是我的错，还是只是很多的不巧才偶然发生的这件本就会发生的事？

昨天，我找了一位知道我此事的学长沟通了一下，我只是在QQ上给他发了一句我好难过啊，我的泪就刷刷的不停的滑落了下来。而在此之前，我其实都已经痛痛快快的哭过了一回，但是，当我再想起那件事的时候，一肚子的委屈和难过，又再一次的涌上来了。

我并不想这样，眼神里全都是黯淡和受伤，嘴角都是往下弯的，脸上的每一个细胞都在传达出忧伤而消极的情绪。

早上，我醒来，照了一下镜子。昨日因为哭的太厉害了，导致眼睛很肿，整张脸都没有神采。这还是一个二十岁的小姑娘吗，怎么人生才刚刚开始，我就已经自我否定的觉得自己的人生和生活糟糕的一塌糊涂。

都说相由心生，我越来越相信这句话了。我内心的消极的情绪全都表现在了这张脸上。尽管没有好看的颜容，但起码不要总是愁眉苦脸啊，笑容其实是你最好的装饰了。

然后我便告诉自己，对于已经发生发事情其实没必要过于的沉浸，因为你并不能改变什么，而你要做的就是，学会吸取教训，以后不能再犯同样的错误，并且要学会积极乐观的看待一件事，不能过于的沉浸在情绪中，要学会往前看，你还有很多正经事情要做，不能把自己的目光总是局限在已经不能改变了的事实上了。

其次，开心才是最重要的。并且天底下，其实没有什么事情是足够严重的能让你放弃自己，你还有很多可能，为什么要为一件自己没做好的事情而哭泣和伤心呢!

以后会遇到更多的挫折和困难，难道每一次都这样否定自己吗？那你根本就是开始做任何事情之前，就不可能会把它做好，所以你一定要相信自己，相信自己一定会有那么一件事，能够把它做好，并且你还会非常的自豪。总有事会是你所擅长的，只是你还没有找到而已。

学会释怀，学会开朗，学会往前看，学会相信自己。