清浅分手了，跟曾经爱的死去活来、从不计较全力付出的那个人，在那个人终于一步步走进她的温柔的时候。对方死不放手，做出了许多许多的努力，只是清浅已经铁了心要给自己更好的生活，摒弃那些痛苦的根源。
事情做的很绝，电话不接，消息不回，还没见面就帮对方订好了回程的车票。只是很奇妙，对方一直以为是清浅为了成全自己的前途，甘心放手不再拖累。清浅说，我要用我以后所有的不幸福来惩罚我对你的辜负。
然后，两个人就这样联系着，点个赞呀，撒个娇呀。
我总是恨恨的说她，为何非要在别人生命里晃来晃去，你要走，怎么就不能走得干干净净？
我想起了那场长达八年的苦恋。
不是我在他身上有多深的感情，是他一直在我的生活里时隐时现，处处撩拨着我的心，然后兜兜转转，许多年，就差点吊死在那个人身上。
他对我说，我是他的挚友，是陪他走过青春年华的人，是他在青春年少里爱过的人。这样的回忆多么珍贵，只是他当那是珍贵的回忆，而我的当那是爱情的燃点。他的感情来得快去得快，只是我进去了之后，那么久，就再也没有走出来。
相遇时，我是那个疯癫的女孩，他是那个沉默的男孩。
不知道高一在黑暗中，看我走过黑夜的背影多少次，只知道，我下晚自习换班搬桌子时，惊喜的发现他在。他也只是说，这几天你一直不怎么开心，现在好了。
高二就开始准备告别，明明还有许久才毕业，却总是吵着要我写同学录，这个人呀。
高三在压力大的时候找到我，却还是自己埋头沉默。
我以为会一直在身边的那个人，我放在心里最深处的那个人，我只要说起来就充满力量的那个人，我以为永不散场的那段情，被一场毕业，土崩瓦解，甚至没有道过别。
高四那年，打不通他的电话，慌乱了那么久，却在抬头的时候，收到他的来信。
大一晚自习后的夜里，连续一个星期给自己加油打气，在各方朋友那里寻找鼓励，然后告诉他一句，我喜欢你。
大二晚归的时候，接到他的电话，聊上了许久，忘记了身边的朋友。然后跟朋友说起，也只能说，是我喜欢的那个人的电话，然后便不知从何说起。
大三某天跟他聊完天，晚上自己一个人对着电脑一夜未眠，听着那首他说的歌一遍又一遍，怎么也不想要歌里的结局。
大四的时候，拼命的跑到武汉去找工作，拼命的想进到他的那个公司里，拼命的怕自己跟不上他的脚步，被他落下太远，然后便再也没有一丝丝可能。
然后毕业了，我的学生时代结束了，我耗在他身上的那种心情，却依旧没有结束。
期间有无数次，告诉自己说，他说想做朋友，那就做朋友吧，相互珍惜，却总是他的似是而非的话语里，升起了想在一起的想法，然后就被自己折磨，到自己开始讨厌自己，然后告诉他，别在我的生活里晃来晃去了。可是，过不了多久，又自己妥协。如此反复。
到最后，他的照片都跟我记忆里的他无法重合，我经常在他的话语里听到陌生的信息。对他的感情，兜兜转转，也不得而终。
不知怎么的，就突然有一天，接到他的电话听到他的声音，再也不激动，也再也不犹豫，就像是多年前认识的一个人突然联系了，平静如水。
可是他却说，如果我们在一个城市，我多希望和你在一起。下班的时候去接你，下雨天为你撑一把伞，一起去面对生活的艰难，一起分享彼此的温暖。然后我想都没有想，就拒绝了。原来，这么多年过去了，我还是爱自己多一些吧，我不愿意放弃已有的一切，去追寻一段多年未成的感情。
我多庆幸与你相遇，可是，我也不愿重来一遍。
不愿让岁月把我对你的感情变成了怨恨，不愿让你在我的生活里晃来晃去搅乱我的心绪，不愿让自己在你回头后太过卑微，愿你我都是彼此眼中相遇时相处中那美好耀眼的样子。
从此以后，再也不联系你。
从不联系你，便是我对你最大的珍惜。祝你幸福。
