分手了，因为不合适，这两天我的状态好差，为什么自己老是不高兴，内心有什么症结呢。心情不好糟透了，最近工作又辞了，真是一波波的不顺利。自己缺什么，就想要什么，我之所以不想分手，是因为对方身上有我羡慕的相对优越的家庭环境 身高 自信 相对来说的清心寡欲 专注性 年轻 独立自主 做事果断干脆 做自己喜欢做的事毫不犹豫，这些都是我身上欠缺的羡慕不来的，我不想这样呆下去了，年龄让我很有危机感。
别人的事真的干涉不了，挽回不了，好累。可怜巴巴的说了好久哭了好久，留不下人，我努力了，放手了，对方说的很干脆很符合他的性格，最近还在公开场合表扬他来着，没想到世事无常真没法把控，要怪就怪自己太low了么有那个魅力留住年龄差6岁的人，相处下来也觉得他有些，，不剖析别人了，心烦心焦心神不定，真是越怕什么来什么。
好怕说年龄，也讨厌别人问年龄，以前自己也没有在年龄上有优越感啊，现在打上这样的标签无法卸载下来，跟别人说谎吗？比实际年龄小3岁打算这么干了，说谎了又怎么样，谁能保证自己说的是真话，不要再担心谁什么时候来质问我。
当状态不好的时候，换个方式调整状态，保持理智与冷静，现在我的头脑还是能正常运转的吗，内心百般挣扎，从此以后我要做个没有感情的人吗？谈一个伤一个，不合适不合适以不合适为借口结束。在谈之前先分析好合不合适再说其他的，耗费时间精力，感情的事情，前任说过，不要太上心，越上心的一方越容易受伤，损失规避不了，最后整的好被动。双方博弈力量对比在最开始的时候就要做一下权衡，不要等到哪一天，忽然对方开口说，“我们不合适，我要分手”，被动的一方觉得很可笑，听过别人的故事发生在自己身上的时候就接受不了是吗，最终最终都是汇集在自己身上，自己身上的闪亮点。
花心思在自己身上，其他的都是不值得的。吃了一个个苦头，任何人都不值得信任，这个世界上只有自己只有自己最了解自己，站在外围努力剖析自己好难，角色转换场景切入，自己是一个什么样的人，恨不得找个人来说说自己，为什么那么急迫让别人来评价自己，没有信心是不是，别人评价的就一定准吗？内心沉淀下来为自己做点事情，时间是自己的。这几年把大把的时间花在了琐事 无趣的工作 胡思乱想，没有培养适合自己的兴趣爱好，看到别人骑车也跟着买了一辆，买了一辆之后才知道并不想别人那样天天骑车去上班，退缩了吗？骑车也是一人，害怕孤独，之前也是一个人好几年的时间里都是一个人没有男盆友，么有特别开心的事，过的有些郁郁寡欢，没有合宜的人陪伴。找到那么一个人真的是奢望，似乎别人都能很快速配只有我自己难找的不行不行的，尝试过了效果很差，于是放弃了，从此以后安心过好一个人的生活，别人看上去有些苍凉，不再花精力去做这些事情了，太浪费时间精力。越担心失去的东西最后都会失去，越早点的失去也是好事，也是无奈。
生活上有越来越多的控制不了的事情，于是习惯了被动接受，不哭不闹，默默承受。在我30岁左右的时候感情是我人生的一个坎，工作也不顺心。我学会了孤独的对话，自我剖析，在夜深人静的一个人的时候剖析自己的内心，通过文字键盘与自己对话，这是什么时候开始的呢，不好搞清楚。在敲打的过程中个人内心对白，没有不安全感，孤独的一个人让我很有不安全感，尝试了两个人的生活后还是有不安全感，别人随时会把你抛弃，不跟你玩了，而你么有什么筹码。付出了就意味着以后要承受这种伤害，逃脱不了，走到哪都逃脱不了，这种受伤的苦直接电击到内心，内心的挣扎那种车心裂肺的痛让我好难受，又不是头一次谈，随着岁月的流逝，我也渐渐适应了这种情况，相聚分离是人生常态，过了这个时间点看现在就不会有那种感觉了。
现在内心很平静，尝试了挽留想留住这个人于事无补，虽然喜欢那又怎么样，你抛弃别人然后又被别人所抛弃，我们都是在经历这样的一个怪圈。不回来住了不回来住拉到，我先占着几天屋子到什么时候差不多我就该走了。
合适匹配，一致很好奇别人这么那么快就能找到彼此合适人呢，为什么我一直都没有找到呢，碰到的这些人没有谁匹配我，是我生活在自己的精神世界里，没有与外界交互吗？以前的人缘我都没有进行维护，一路走来，朋友越走越远，遇到什么事情自己先扛，朋友在我的世界里已经失去了原有的意义，是么有利用好，我是不会太沉浸在自我的世界里，而且这些都是我一厢情愿的，比如像现在的这种内心对白，我是个什么类型的人，一个喜欢与自己对白的人就不喜欢与外人交流，要么交流起来不信任无安全感。
什么时候沉浸下来，还总担心外边发生的事自己错过了。害怕被这个世界遗弃。生活应该是丰富多采的，可在我的世界里它是灰色的，我么有带给他人正能量，不爱笑，没有活力不自信，不懂得坚持，坚持下来的效果没看着。内心总是不淡定，容易自己胡思乱想，我是一个活在自己内心世界的人，在职业测评中测试适合做研究，这也让我怀疑现在做的事能不能做好，么有自信了，有自信了就不会害怕了，自信是发自内心，现在我不自信所以我害怕，害怕失去在乎的东西最终还是失去了搞丢了。
不想再回忆这段往事了，关上记忆的大门。心痛在此时锁定住，不再去想了，突然想去做心理咨询的工作，只是一时的想法。在这个房间里待着好压抑，真的好压抑，笑不出来此时的世界没有色彩，灰色的。别人见面一聊一沟通，就这么聊得来，羡慕嫉妒。
羡慕别人什么就去做什么，让自己强大了就自然的战胜恐惧了。我也发现了现在没有的，不等于以后没有，现在没有想法，现在的这个位置是空缺的，以后在某个时间点上会填补上的。还要再想想要说点什么嘛？说过来说过去无非是在找一个知心的人，他在哪呢，世界给我的回答没有答案，让我自己去找，就像一个未知的谜底在迷宫里怎么最快的省力的找到他，而他是理解你陪伴你的人，为什么别人给我的说辞都是合适，而我还是单身。
在这个房间里太压抑了，好压抑，不想住在这了。怎么有找全世界人诉苦的冲动，告诉全世界的人我失恋了吗？自身价值的问题，没有优势，别人说甩你就甩你。要玩就玩有底牌有王牌的博弈。
