我要先向建军老师道歉。

去年10月，我第一次接触深层沟通，是建军老师主持的基因班课。课程中，我不太认可他语言表达及行为中的一些状态。也曾和同学私下议论过这些。我没有信任老师的专业技术。

对不起，我错了，我当时轻视建军老师。感受当时状态，我心里有各种矛盾的情绪在：自负、自卑、轻慢、恐惧、骄傲。

借由这些，我看到我的种子：“合理化以貌取人、轻视他人、不信任”。

初见尹老师、阎老师，我也有同样的轻慢心，不敢相信他们瘦瘦的身体内会蕴藏着巨大的能量。

对不起三位老师了。我错了。我改正。

往前回溯，我看到，我也曾用同样的心念伤害过我的初中数学老师及一个女同学。

那时的数学老师，是个四十岁左右的男老师。身材瘦弱矮小，衣服简陋，上课说话声音小，不清楚、听不懂，乡音比较重。

我曾在课堂上公然无视他的存在及教导，他气得发脾气，我依然在下面私自看杂书、说闲话等等。后来，我还厚脸皮找他借过5元钱及一些饭票去吃饭，一直没还给他。潜意识里就觉得这个老师反正不会把我怎样，他不重要，我可以不敬重他。想起这些，内心有愧疚感。辜负了他当时诚心帮助我，借我钱，让我少挨饥饿的那份心意。

我错了。为学生，我错了。辜负了老师的诚心、信任和支持。为人，也错了，没有诚实守信，没有尊重对方，同时，也没有尊重我自己，没有尊重我自己的信誉。都错了。请老师愿谅我。

轻视老师的种子，是我自己种的。今天，在我儿子的身上延续，他也是这样对待他老师的教导。我忏悔，是我的错。老师，对不起，请愿谅我。

另一个“以貌取人的轻视”。是一个长相不太好的女同学。我也曾从心里轻视她，不尊重她，私下嘲笑过她。因为读书时我总是少钱吃饭，好像也欺骗过她（用其他理由找她借钱吃饭，是不是及时还钱给了她。记不太清楚。）。记得真切的是：找她借的《红楼梦》，直到今天都没还给她。因为潜意识里觉得她不重要，不需要尊重。

在此，对这位同学说：“对不起，我真的错了！我没有尊重你，没有把你视为和我自己、其他人同等的尊重。轻视你，是我的错。”

这个事件中，我同样也没有尊重我自己的诚信和谦卑心。当年仗着自己年少貌美，轻视比自己貌似弱的人，同时，也为我十多年后的婚姻不快乐埋下了种子。我真的错了。请愿谅我。对不起。

时间轴往前拉，我见到我童年约4.5岁时，外婆家来了个亲戚，和我同样大，却天生没鼻子。初识并不害怕，会和她一起玩，摘桃子、玩游戏，都很开心。稍大后，她再来外婆家玩，望着她黑洞洞的鼻洞和五官，我却害怕和恐惧。有嫌弃心，不敢和她再玩，和她说话也少了。再后来，我离开家乡去了爸爸单位安家，再听她消息，是几十年之后。和二姨妈聊起童年时的她，二姨说她后来嫁了人，生活得不好，已经往生很多年了。

对不起，我童年的这个小姐妹，我为我当年嫌弃、轻视过你，向你郑重道歉。我错了。我伤害了你。我请求你的愿谅。

此刻，写下这些，我能感受到你当年被我们冷落的内心落寞、无助、伤感、失望和痛苦。我能看到你的眼泪在心里静静流淌、述说。我陪你，静静坐会。

“我还曾轻视轻慢过谁呢？”有的。我曾经在老家请来我家工作的几个小女生。我都没有发自内心的重视过她们，没有完全兑现我当初带她们离开家乡时的承诺。没有照顾好她们，让她们各自承受了不同的伤害。我错了。私心重，付出少。对不起，我伤害了你们，请你们愿谅我。

时间轴转到早几天，我看到我老公张开嘴，露出他黑黑的牙齿给我看。我觉得好恶心、厌恶、失望、失落、伤心及生气。瞬间，愤怒充满我身体，连看都不愿看他一眼，很是嫌弃他。

失望他太不珍惜自己的身体；恶心他变得如此的衰老，而我还要和他共过；我伤心和惋惜我的青年中年都在和他的情感纠缠中孤独的渡过；愤怒他的执着。所有这些，都令我情绪非常低落。

几小时之后，我把这些情绪转念一想，他对我，会不会有同样的感受呢？一条一条的对应，我的感受估计也是他的感受。彼此依然在轻慢对方、封闭自己的状态中。

下一篇再来面对，今生和他的这些情感纠缠。