作为一个大一君，我 在校园里被虐得体无完肤，学长学姐的你侬我侬，同届新生们的恩恩爱爱。只要是出了宿舍门口，都可以享受一场视觉的盛宴，牵手,亲吻,拥抱………各种花式的表达爱意，我能感觉到整个空气都是充满了腻歪的味道。
我很不幸的,单纯的,自以为自己能在大学里重新‘做人’牵手成功，再不济也能有个鞍前马后的暗恋者啊！然而现实是那么的不让我省心，我怀念以前的时光。对于很多人来说，很怀念上学的时光，我想应该是因为那时最好的朋友就在身边，想要爱的人就在对面，只要努力把考试考好，梦想就不会离自己那么遥远。
我的初恋很青涩,没有拥抱，亲吻甚至牵手。那真的是一场芒果花式的爱情，维持了三年，一个不长也不短的时间，他早已全身而退，我却苦苦挣扎,这是我最讨厌的一种状态，谁说先爱的那个就会痛苦？当你全身心投入的时候，当你慢慢去改变，当你尝试去喜欢他的时候，很好你无法控制自己了,他不喜欢你了，曾经听到朋友说：他或者她教会了你去喜欢上自己，却没有告诉你怎么安静的分手。宇是在我初二的时候确定的关系，在08年那会儿真的太害羞了，他很好家境殷实，学习成绩优异，幽默风趣，长得清秀…应该是个完美的小男生，学霸式的爱情，在班上没有人知道我们的事情，大家都知道他喜欢我而已，我们几乎不交谈在班级里，一个微笑，一个眼神，一次对视我们都好满足，你无法想象在同一个教室里那若有若无的眼神让我们多开心，或许许多多多的好感就是在这样情景下慢慢的爬遍全身，在心脏那里发芽。我们晚上也不会走操场，唯一的联系就是在班级里能看见一眼，就这样过完了初二，初三是拼搏的，也是悲伤的，初三也是我们感情升华的阶段，我开始拥有自己的一部按键机，我无法想象我是怎么舍得用自己暑假两个月的时间，在被资本家压榨的情况下下狠心买下它，那是我整个初三的学费啊。他对我 处处关心表现得越来越明显，他会在早操后给我今天的早餐，会帮我把迟到的名字偷偷划掉，会故意经过有我的地方，轻轻地碰我的肩膀，会有意无意的和我搭话………我看到了他在努力的走进我的世界里，可是我却没有开门让他进来，该死的学霸风格让我发信息和他说，我希望我们的关系不要影响到各自的学习。结果也很符合我的想象，他收敛了很多，圣诞节的前夕，我在抽屉里看到了德芙的巧克力，那时并不知道这个巧克力很贵，那种小鹿乱撞，面红耳赤，以及很想亲口和他说一声圣诞快乐，我没有去做，我一个直很遗憾在整个初中生涯里没有和他一起去做所有情侣都会做的一件事情，手牵手的压操场。
拼尽全力，我让自己上了和他一样的高中。我没有告诉他自己是如何度过那个暑假站在这里和他看着高中的大门口的，因为我怕自己会忍不住哭出声来。高中 繁忙,紧张的学业没有削减我们的感情，带着初三的稚嫩我们都没有主动约过对方，没有吃过一顿饭没有安静的喝过一杯奶茶，有的只是晚上盖着被子隔着屏幕说我想你了，我大概要被当时的自己打败了，明明可以拉着他的手撒娇，却选择这样。我在楼梯的转角可以听见他爽朗的笑声，可以看见他爱慕的眼神，我看见他频繁的路过我们教室的门口，我知道他想找我，我在等什么呢？我在等他让我出来，我在等他说：嘿，我们出去吃宵夜吧。一次都没有，到了高二我开始知道学习的重要性了，我开始知道我和他的不一样，我没有家庭背景，没有可以拼的东西，我没有多余的机会让我去浪费，我不能谈恋爱我要考大学！我知道高考也不公平，但是对于我来说那是所以的事情中相对公平的一次。我意识到了他的改变，他也不是以前的样子，疏远 我知道我们已经要结束了。他在逼我分手，什么都不说但是聊天的时候那种冷漠足以让我难过，我第一次在晚上和他一起吹着江风，但是我故作坚强的说：我们分手吧，大家这样没意思，假装的无所谓似乎让自己很开心，我不记得他说了什么，他送我回宿舍，他走在我后面，我在前面抽泣，眼泪挤满了整个眼眶，他说了一句我们整个恋爱中最暖的一句话，也是我最后一次亲耳听到，他说：你先回去，有什么事给我发消息。
后来我才发现我错了，我是那么的喜欢他，我无法学习也没有勇气找他，可是他却充斥在每一丝的空气中，我第一次发现学校好小，无论我在那里我都能从人海中找到他，我们还是那么有默契的对视，我对他的思念加剧。我想：心应该是一把铁勺，只能让一些人住进来，总有一些人会被剔除出去，可是这些人能进来必定和我们有着千丝万缕的联系，有着感情，在把他们剔除的过程中想想也很痛苦，可是心真的好小，不能装下太多人啊。我们没有再在一起，因为我们不肯低头。后来他的女朋友出现在了我的朋友圈里，我震惊，悲愤，难过，我没能那么洒脱的放下，也没有那么容易的开始一段新的旅程。
他现在过得很好，我还能知道他的消息，我不知道自己到底还喜欢他吗？但是我老是想起他的笑容，如果皮皮虾可以把他从我的记忆里带走，我真希望他不再回来，永不相见
我是大一霉女，爱健身，舞蹈，主持，摄影，相同爱好的人我们一起耍啵
