就在前几日，25年的“三伏”已经画上了句点，走出小区的门，街边有随风飘坠的红色叶片，古人说：“一叶落而知天下秋”，当第一片秋天的落叶落在了我的面前，我已经闻到了秋声，也明白，这会的炎热，只不过是盛夏在做最后的扑腾，大抵季节和人一样，也有着诸多执念，所以秋初时，窗外的阳光还炽热得如同火焰。
很快，闰六月也要完结，我的农历生日又历历展在了眼前，今日清晨，我的胳膊上轻轻躺了一根银色的头发，那是我的白发，从前年开始，我的青丝丛中就开始不断涌现白发，那些白发，白得如同雪一样，它们拼命往青丝丛中扎，在偷偷且静默得剥夺我所剩不多的人生年华，有一天，它会完全得成为头上的主角，而我也会随着它的斑白，彻底老去，变成一个弯腰驼背的老妪，光阴残忍，对谁都公平。
昨天下午，妈妈又给我发来了视频，絮絮叨叨说着她咳嗽的事情，说因为咳嗽，她整晚无法合眼，痰吐不出来，胃部还很难受，人老了，业力现前，年轻时的妄作妄为，会在老去时一一兑现，因果从来不会在任何人身上落空，我可以同情她，可怜她，但是她的痛苦我无法真正的感同身受。她当年脾气爆裂，动不动就饿几天，并抽劣质香烟，她脾气火爆的当下曾经拿起锄头准备砸死我，也曾用刺槐条狠狠抽打我，她把所有负面情绪发泄到我们身上，自己也深受情绪的创伤，临老，日子安稳了，却整日要以咳嗽为伴。
小时候的创伤，曾经是一根根尖利的刺，刺进了我的心脏，在原生家庭出来后的很多年，唯唯弱弱处处被人欺负，成了我的状态。那年我18岁，他们把我交付给一对在福建做裁缝的夫妇，让我跟着做学徒，大家都在说我的胆子小的要命，那会我对抗不公的方式，只有哭泣。除了哭泣，别无路径。那年的经历，非常黑暗，我的脑海中，只有两个字萦绕不去，它们叫“自杀”。
后来，我选择了和自己和解，再也不怨恨自己的原生家庭，觉得父母也是一群非常可怜的，一生都不曾开过半点智慧，既不放过自己也不放过别人的那类人，想到这里，内心就有了温厚的慈悲。我的父母他们永远不会变，固执，会伴随他们走到生命的终点。
叶落了，秋来了，秋的肃杀气息势必会加重母亲肺部的疾病，她就像晚秋中的叶片，随时都会坠入尘土，昨天妹妹让我给她买化橘红，上次我买的两盒，她觉得不太好喝，做儿女的，总想做点什么，让他们过得舒服一点，但在业力面前，我们撼动不了亲人的因果。
为了不活成父母那样，这一生的我几乎没有任何恶习，不抽烟，不喝酒，不赌博，不熬夜，偶尔贪吃也有克制，不说闲话，不扎堆，但是我的身体也不好，气血虚伴随了毕生，有些事，前因已定，只是，和母亲不同的是，我很幸运，遇见了文化，遇见了觉察之法，我会在起心动念间观心，尽量不随境动心，但秋天的音讯，早已了然我心。
