2020-03-19 用仁慈和理解开阔心胸

育儿,与我而言,磨砺的是我与别人相处的心智。

为什么我总觉得育儿嫂没有做到让自己满意呢?

客观的说,育儿嫂在主要矛盾上做的不错。主要矛盾就是能够有利于兜兜的身体发育、情感发育以及行为养成。

次要矛盾是卫生和整理归纳,总觉得对方在这方面不够细心。对方可能是60分的水平,我总希望对方能达到75分。然后遇到不够满意的地方,语气难免生硬些。

如果用一个词来形容自己内心升起的对对方的情绪,那就是:嫌弃。

我想这种嫌弃不是全然由对方引起的,因为对方是一个可沟通的状态,而且做得也没有算糟糕,只能说不足够好。这种嫌弃里是有挑剔在的,什么让我对对方会挑剔呢?

评价性?俗话说就是愿意对别人指指点点。

在心理有个自己和别人的丰碑?

脑子里有许多怎么做对,怎么做错的想法?

对于觉得母亲不够好的投射?

我好想希望她是一个主动细心把东西归置得整整齐齐严丝合缝的人。

想象一下自己的父母或者公婆带孩子的话,想必冲突会更多吧。

所以自己还是很庆幸现在的情况。

我脑子里总在转之前一位追奶课上的老师说的话:要发挥育儿嫂人性的光芒。

没错,我希望自己能够做更多的善意假设。

比如今天晚上她房间没关门,照的兜兜睡得我们的卧室挺亮的,本想过去请她关上门,但是过去没好意思直接说,结果还没说之前,才知道她是在等我喂完奶继续去看兜兜,好方便我洗澡,多体贴和nice啊。

我内心有尚且微弱的光,那个光亮说:对方的生命也是明亮的,只要我愿意去看,去相信。

我在想对方没做到自己想要的时候,自己生气是怎么来的。生气的背后假设是:这个你应该主动做到的,这个是你的职责啊,你应该为我做好啊。怎么能没有呢,还得我提醒你。

但对方不是我,我内心的理所当然对方不知道啊,对方不是有意怠慢自己。所以新的落脚点还是习惯、喜欢、正常化地表达自己的需求。

我跟对方是两个人,我接受对方可能看不出我的需求,甚至看出了也想拒绝的现实,但是这和对方针对自己故意对自己不好是两回事。

既然是两个人就会有不同。

正视差异,在这个差异的间隙里,没有对错,有的是用表达搭起的桥。

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