在吃隆江猪脚饭的时候，照例是我刷微信的时间，结果在百无聊赖看朋友圈的信息时，突然一个信息弹了出来，是简书的一条推送，名字就叫做《好的爱情哪里需要什么努力》。

我好奇地看了看，如我想像的一样，作者跟她的朋友聊天，探讨自己的无止境地付出，结果对方却不领情，比如男方早上六点起床七点给女神送早餐，结果对方男友早已换了好几个，还没轮到他；比如作者男友对她每天说晚安多渴热水并送她地球仪说要把整个世界送给她，结果被她冷潮热讽说：“你要多喝热水，你们全家才要多喝热水，你怀的全世界，我心想的是自己，是我配不上你。”

然后，作者联想起一次逛街，看到一对情侣在一个露天餐桌上，女的看剧，男的玩游戏，彼此不打扰，一杯饮料递来递去，然后作者和男闺蜜两个人一起感叹：好的爱情哪里需要什么努力？

然而，真的是如此吗？

其实，我最想吐槽的是，男的等女神六七点买早餐，结果对方却牵的是别人的手；而作者男友其实对她百般关心，只是关心方式比较天然呆了一点（拜托石头直男程序员就是这么回事），你这完全不叫付出好吗，是对方在付出，只是付出的方式不对而已。你举的例子说服力不够啊，让读者看到最后的论点都感觉怪怪的。

好了，说回去，好的爱情哪里需要什么努力吗？

我的看法是，当然需要，爱情当然需要我们努力，爱情，亲情，婚姻，友情，所有需要我们营造的情感，都必须我们去努力，特别是爱情与婚姻。不是说我们工作很累，应酬太忙，陪客户喝大酒呕吐整条小吃街的电线杆，或是在外边努力事业学业不顺心时，就可以回到家里插着二郎腿伸懒腰，期待着爱情就可让你舒服，家庭就是让你的避港湾，婚姻就是你的暖被窝。你可以随意胡来，家，爱情，婚姻就像你的仆人一样，随叫随到，任由你处置的。

因为，对方不是一个抽象的东西，是个人，一个有情感的人。

我理解现在社会压力很大，事业忙，工作忙，学业忙，为何要为营造一段爱情而付出无尽的努力，但这根本不能成为你不为它努力的理由与借口，爱情与婚姻是一株盆栽，你栽上种子，结果连一次浇花的水都淋不到，就指望它能开花，这可能吗？所有的默契都必须由我们来营造，所有的幸福都必须由我们来追求，所有的恩爱都必须由我们来鼓励，不是我们冷嘲热讽，翘二郎腿，不劳而获就能坐享其成，不期而来的事情。爱情不是你一坐柔软的沙发，家庭不是你一躺舒服的床垫，幸福更不是你想捂就随时热呼呼的床单。哪怕真是如此，但起码得做好霉雨季防潮准备，到阳台上处晾一下吧。

再说一次，爱情，婚姻，不是一个抽象的名词，而是一个活生生的人，是个与你朝夕相处的人，他们接爱你的怨气，忍受你的胡来，当作你的充气筒，充气娃娃也终有漏气的一天。好的爱情，婚姻，当然需要努力去营造。好的成功不是白来，好的爱情自然需要努力，天上掉的馅饼也得你去预测方位双手接住才行，我们事业忙，工作累，是因为我们不得不如此，为何到了爱情，到了婚姻，就可以躲避付出的一天，放弃努力的想法萌生呢？只因为没人考学分，验KPI，就可以随遇而安，不努力经营，然后把所有理想化的爱情婚姻视作你不去付出的理所当然？

当然，你可以说，你不努力，他也可不努力啊，但是，这样两个人不努力组成的家庭，真的是如此默契？还是充满着各种冷暴力，遇见不打招呼，成天为自己所想，却不为别人所谋？整了一碗枸杞乌鸡汤，你馋着嘴过去一舀，对方一摆手，说：抱歉，这是我的，今天没你的份。请问你，干不干呢？

好的爱情，婚姻，当然得一并努力，拼了命的努力，就像你的事业，工作一样，你得说，这多累啊，为何到家里，到情人那里，不竭一下呢，但是对方如果也这么想，争吵与摔盘又不知从哪里开始了。而且，更多时候，我们付出越多，其实从对方收获更多，整一桌最美味的佳肴，对方的嫣然一笑就是最好的鼓励，为他倾情捶背，对方往额头上一吻就是秀恩爱的祝福。渐渐地，你和他不再分为彼此，不再简单地分为你和我，而是用一个我们代替，两个人融化为一个人，为他所思，就是为自己所想，为她拼搏，其实是在为自己所努力，而这，才叫做真正的默契。

那么，如果一个人使劲的付出，对方却全盘接受或毫不领情呢？

其实这个问题更大，得慢慢分析一下。

一种是，当事人只知付出，知道《被嫌弃的松子的一生》吗？“生而为人，我很抱歉。”的台词响彻耳畔，这种人可能是小时候极其缺爱的缘故，所有人都忽视她，导致她长大后，对别人拼了命地好，哪怕对方承受不住这种好的压力，依然照做不误。讨好型人格里，爱对方就给他所有的好，哪怕他承受不住，毫不领情，或是接盘接受，视作当然，都毫无影响她的行为。甚至，当对方有点离开之意，她会格外害怕对方的离去，当初童年里的忽视梦魇再次来袭，她会变本加厉地对对方的好，并且把这种好视为理所当然，把它当作挽留他箍死他的唯一武器，因为她除了这样做一无所有，于是，变本加厉的付出与恩爱，成了令对方越来越窒息的枷锁。

可能大家身边这样的人不是很多，但联想起我们的长辈，一些叔叔阿姨，爸爸妈妈的家庭里，可能就会看到这样一些人的影子了。

另一种就是价值不对等，缺失的价值错位由努力的付出来弥补。这个大家比较熟悉，屌丝追女神男神的例子，所以就不多说了。

第三种就是对方只会接受，不懂付出。这种属于纯粹的妈宝，从小宠溺饭来张口衣来张手的类型，使得长大后把对方的付出视作理所当然，把自己的付出当作大惊小怪，这种人，母亲时刻紧贴在身，他结婚要的是另一个母亲，所以索要型人格的人，经常和讨好型人格在一起，形成配对，造成冤孽。

总之，一句话，理想的爱情里，是两个人都在付出，为对方付出，为对方着想，并且不求对方报答，因为他即是你，你即是他，这才叫做默契。而不理想的爱情里，是一个人付出，另一个人索要，这样就造成双方价值不对等，只能用付出来弥补的怨恨与不甘；最不理想的是两个人都不付出，绝对的冷暴力，凡事只想自己，像争夺遗产一样随时准备翻脸。

爱情，是最容易以为不付出就能收获的抽象物品，因为你只要认为自己无须付出，那么势必对方得默默付出，才能维持你所需要的理想爱情。当我们认为成功需要努力，却为爱情努力而遍寻开脱理由时，就会一不小心步入到处冰裂的婚姻里，到那里，双方互指对方渣男渣女，一起坠入无尽深渊时，就已经为时已晚了。