过了小满了，已是艳阳高照，蝉声震耳的时节。明晃晃的阳光照得教学楼的大屏幕上红色的大字更加刺眼。“距离高考还有XX天”这几个字在不同时候对于我来说都有不同的意义。而当“难受感”像病毒一样侵蚀我的身体和思想时，那红字便是流血的苦刑，少一天就少流一滴血的苦刑。我的高中啊，大概是谁都不想自己去经历的颇为遗憾的高中吧。
至于“难受感”是什么时候产生的，怎么产生的，我一点头绪也没有。大概是一年前，在我亲临死亡后，在我目睹过冰冷的躯体后，被苍白的花圈包围后，被令人不寒而粟的丧歌缠绕后。我心里最坚实的防线像经历一场大地震一样崩塌。阴冷空虚的气流时不时从我的腹腔涌向胸腔，最后充斥在头脑里，然后全身战栗全身发麻，天旋地转。日日夜夜，只要睁着眼的时候，我的思想便在“存在”和“死亡”两个概念中盘旋，往往想着想着心里一发酸，头脑一紧，便仿佛坠入了无底深渊，不知该何去何从。大概，在好几个月后，我突然有些许释然了，不用转世思想安慰自己而真正感受到了“人”这个大整体的无尽而旺盛的生命力，并决心“活在当下”。然而也许是这之后吧，也许是思虑过度导致身体缺了什么，“难受感”便悄然溜进我的生活了。
它首先向我的学习进攻。一学习头像几十根扎了一样痛，要不然就是腰痛。建立的知识框架仿佛被打烂了一样，头脑里的知识变得零星疏散了。其次它向我的生活进攻，校园里的一切景色似乎没有颜色，我的脸也在那样的景物的映衬下变得没有颜色。之后我休学了。不像之前同班同学休学那样被老师建议留级，老师给我优惠，有时不时用高要求来激励我，因为我曾是我们班的骄傲，在我休学之前，一直都是。然而老师明白不了我的难受，这种难受感，说出去谁也不会信的吧。
无法学习的状态一直持续着，直到现在，大概，我才能偶尔感受到真正的学习是怎样的，并享受着。在我回学校后，“难受感”依然伴随着我。可能出于寻找治好这个“病”的目的，可能出于反正自己不知道这个“病”是如何产生，需要何种解药的侥幸心理，我给了我心里的恋想一个行动力，却又被这个揪着心，因此在另一个班上的男同学突然开始频繁找我时，我把他视为我的解脱，殊不知又被束缚在另一个枷锁里，虚无的表白，虚无的交往，没有带给我一点温暖，而是无尽的纠结，心里的结越来越多，难受感也随之越来越重。我打心底里排斥那种被框架束缚着的人，似乎光鲜亮丽却漏洞百出令人极其不舒服的人，然而在各种妥协下，我往往迈不出关键的一步。在那么久的时间里，不断更新自己的思想，改变自己行为后，倒是发觉用空气永远填补不了空虚，垃圾长久不扔也是发臭的。山下英子说过的断舍离正是我要做的事情。
断舍离。我在断了所谓的感情之后又清理了一下我的书桌，扔了所有不用却又一直留着的东西。现在面临的问题便只有学习了，简单又纯粹。我为学习哭泣过无数次，放生大哭的同时总是控诉那个让“难受感”寄居在我身体的上帝，倘若没有这个，倘若学习中只会遇到学习问题的绊脚石而不是被“难受感”操控，那我高一时北大的目标兴许还能实现。还是前不久，一想到以前的自己和现在的自己，以前的成绩和现在的成绩，以前的追求和现在不得已而降低的“追求”，总有攥紧拳头，放生大吼的愤怒与不服气。也是前不久，和同桌一起散步的时候，她说：“人生也就是一场旅途而已。”平时世俗头脑的她没想到比我还超脱，比我还哲学。也罢，人生不就是一场旅途吗，殊途同归。现在再也不是沧海遗珠的社会，才能怎会没有用武之地？人生不就是没有遗憾的降临，不要带遗憾得离去吗。兴许这次高考回归到以前的水准了，兴许就是一次置之死地，而有追求有自信的人必定能够置之死地而后生。
我的座位，一转头，亮晃晃的红字便可以映入眼帘。“距离高考还有：13天”。这十三天对我来说，意味着高三生活最后的十三天，纯粹的学生时代最后的十三天，我要做的，只有珍惜。
因为只是杂乱写一通，不知道用什么题目。我高中浓墨重彩的画卷也不都是俗气，还有些许神秘莫测的美感。人生就是一场旅途，不断战胜惊涛骇浪，不断总结经验改变航线，避开险阻。我，在路上。
